快好知 kuaihz

梦想一直都在自己手上

华丽丽光鲜的背后,是勤奋,刻苦,克制,与努力的结果。最重要的是在这个过程里,我们变成了更加美好的自己。——

好久没有听燕姿的歌了。初中开始时她的铁杆粉丝后,断断续续,断断续续。记得那时候,躲在家里,看孙燕姿我的爱,特别版的录影带,特别长,但是那时候觉得巴黎真的好美。我一度差一点就申请去南洋理工大学读BA了。

读初中的时候,我还在小城镇上读书,我托人才能够买到正版的卡带。然后放在随身听里,夏日午后在宿舍里,放着一遍又一遍的听着。那时候,有一个叫小琪的孩子,她姐姐长的特别像燕姿。她姐姐那时候在高中部读书,每个礼拜都会来我们初中部,把小琪的衣服拿走去洗。我就特别开心,因为可以看到她姐姐,那时候我和另外一个喜欢燕姿的女生,就觉得她姐姐太美了。

我并不是不喜欢燕姿后来转型之作,只是还是喜欢以前那些少有人听的音乐。那个22岁的她,是站在台上都会怯场,把眼睛一直盯着钢琴,企图分散紧张的她。那时候,她没有做激光疗法,看凤凰台每次采访没有化妆的她时,脸部上很多因为化妆品而导致的痕迹。她那时候也没有如今日总是一身名牌,有格调,有品位,也没有成为新加坡的国宝。

我记得那时候Tee加牛仔裤,是她的打扮,无论是什么场合。可是不知道怎么的,我就觉得那时候的燕姿好美,美的很现实,就如居住在隔壁的大家姐一样。生活化,却美得真实。

后来开始实习了,发觉了很多化妆的方法。一个女生,长相普通,可以通过睫毛膏,美瞳,粉底液等等修饰工具,摇身一变成一个大美女。

我记得那时候在BOC的时候,行管的一个姐姐,一次卸了妆,我从她身旁走过,愣是没认出来。那时候燕姿好像离我的生活有些远了,我开始听披头士,开始听James,开始听流行音乐。可是在很多年之前,我那苹果第一代的MP3里,只存着燕姿的歌曲,每一首我都会唱。

记得中考之前,那时候的天总是灰蒙蒙的。我一个人,请了假,在家里复习功课。阳光总是照不进我的房间,我就戴着Sony很老的一款耳麦,一遍一遍的听着天黑黑。复习功课的时候,内心也会有挣扎,可是不知道怎么的,歌曲听的多了,伤痕就被抚平了。那时候,我没有任何的感同身受,我没有轰轰烈烈的爱过,没有在职场上生存过。我的生活平静如水,喜欢她,只是因为她能够将那时候朦胧的青春期情绪表达出来。

渐渐地我的生活变的如快餐一样。大学后,为了赶时间去实习,我总是在食堂里迅速吃一口饭,就拿着沉重的包,奔走去赶车。大学考试之前,努力的背下来所有的PPT,然后重点章节看一遍,应付考试。体能测试的时候,就一直跑一直跑,跑到自己身体承受不了,休息一段时间,继续跑。

我的生活里,没有了孙燕姿,但是我活的很好。我开始认识了更多的明星,娱乐八卦犹如雨后春竹在我那个朦胧懂事的时候砸开来。好莱坞大片,流行文学,出国,大企业实习,慢慢地吞噬掉了近乎全部的空间。我的Touch里面装满了各种各样风格的音乐,而孙燕姿这个名字,只是Itouch偶尔经过的一个短暂停留,一个短暂的旋律,有的时候,可能会随口哼几句的片段罢了。

其实远离家乡的我们,有多少人是不变化的呢?城市的喧嚣,伴随着的是高强度的压力和要求。看着身旁一个又一个强悍的人物出现,即使确实没有上进心,也会默默的努力。我们从一个低得不能再低的起点开始起跳,储备能量,再次追赶,这样走着。我们并不是有多么努力,只是大环境下,你总是不想成为那个怪胎,慢慢地。生活里也有了红宝书,有了出国,有了各种各样的挑战和竞争。自我较劲,自我的价值观被主流价值观如洪水一样冲垮。

我们还来不及为逝去的青春与价值观开个追悼会,就被新的价值观所提出的庞大需求吓得乱了神。找实习,填网申,心理却一万个不落定。我们不安,我们紧张,我们只是担心,我们会不会是最后落下的那唯一一个。带着这样的心态,实习申请获准,开始工作。我们近乎超出了这个年龄所应该具有的特质,变成了一个彻头彻尾的海绵体。

在工作中,迅速的看着别人的行为,变成自己的。我们模仿着那些我们所仰慕的前辈的一举一动,举手投足,当然也有对工作的热情。我们回学校的时间越来越少,每日深夜,我们拿着沉重的笔记本电脑包,坐着地铁。横跨着国贸和海淀两个区,走回学校的路上,几多疲惫,但内心却有些安定。因为我们不断地强化,我们现在的路,并不是死胡同,我们再努力一点,就会活的和那些人一样。

哪些人呢?那些我们身旁的同学,那些我们父母口中不断碎碎念的“那谁家的谁谁谁。”终于,我们表现不错,领导满意,告诉你,实习结束后,可以选择留在公司。我们恨不得奔走相告,大学里,一边各种资格证书的准备,一边准备出国,一边备战工作。虽然我们甚知,这是锻造我们胜任力最好的途径,可是我们终究凡人,心累,身累。

我们唯一可以聊以自我安慰的是童鞋的羡慕与祝福,可是那些如短暂烟火一样的小虚荣,真的重要吗?我们在大学里,拼死拼活的为了成为一个不那么怪胎的人而努力着,可是曾经我们高三时候信誓旦旦的说着那句,大学应该教育我们一种截然不同的生活方式,属于我们,独一无二。这样的话,我们早已忘记,要不然也不会如此拼命的去努力活得趋同。

后来我们上班了,上班的日子,并没有什么不同。我们早起,晚睡,干活。我们习惯了吃苦,我们很少有人思考生存的意义。我们每日工作,奋不顾身,全情投入。干着干着,惯性让我做成了优秀员工,惯性让我们满足了晋升的条件。等到Promotion的那一天,我们开始盘算着房子,车子,开始盘算着家庭。无可厚非的是,我们的父母为我们骄傲和欣慰。

仔细想想,也有道理,要是自己养个孩子,也希望自己的孩子能够顺顺利利的。不希望他/她突然之间有了“怪异”的举止,有了不一样的行为。可是,可能等到我们干了几年后,我们突然通过各种途径,顿悟了这并非是自己想要的人生。起码,不是人生的全部。

这个时候,很多人开始了追求人生,可是更多的人,选择了温水煮青蛙的继续活着。偶尔享受挣扎,可是我们还可以用一个最百搭的理由告诉自己,这就是生活,这就是人生。以至于,有的时候,你和别人说,我要去读书,她会说,拜托,稳定的工作你不做,去读什么书啊?又不是MBA,拜托,你现实点可以吗?

可是,所谓的现实是什么呢?现实就是每个月领五位数薪水,贷款买房,车,然后找个人结婚,然后生活的范围定位在CBD内吗?这是一种很稳定,很靠谱的旅途,可是对于那些想去看看这个世界的人来说,也许他们想要的还有更多,也许他们想要获得的还有更多。

不是一份更加高的薪水,不是一个合伙人的职位,可能是一个城市的旅行体验,可能是一段不同美好人生的经历。这个世界总是有那么一些人,他们想活得美好,但却有一点自己的痕迹。他们想走一些绚丽的旅途,但是是他们自己所选定的,而非被迫安排的。虽然,他们深知,进入社会后,你能左右的事情少的可怜。但是我们起码能够左右,我们以什么样的心态,渡过我们的生活。

我一直在想,如若多年前,我没有在偶然之间,从我一个学姐的部落格上看到另外一个人的文字。没有被她的生活左右,没有看到她所看到的世界,没有看到那个我所不曾想过的美好的世界。今日的我,会不会走的更“顺利”些。也许现在我会在同事买房扎堆的地方买一栋公寓,和一个还不错的人结婚,然后开始了所谓的安稳人生。可是,我看到了,我看到了有一种可能,这种可能就是你可以去看更广大的世界。

你可以体验更加丰富的人生,你可以依靠自我的努力去改变你的才干,你的外在。你可以与众不同,同样,你也可以拥有以真爱为前提的婚姻。虽然这种可能的概率如此的低,如此的微弱。可是,我就是那种看到就会追求的人。虽然经历了一些社会的洗礼,我却还抱着这样孩童心态大概会让人笑话吧。

我应该告诉自己,不要为了1%去尝试,因为你也许注定就是那99%里面的。可是,不放弃所拥有的,也就无法获得另外一些你真正想要的。也许,多年后,我还要从新从一个Fresh的员工从头做起。也许,多年后,我看到今日我的同事已经晋升到VP级别。但是那又如何呢?至少我的人生,不会在每个夜晚阵阵做痛的去想,如果当初如何如何。不会对自己没有一个合理化的交代。那句话,我一直都记忆在内心里。我最害怕的,不是半途而废,不是重头再来,我最害怕的是没有经历我想要经历的一切。

今天练车回家的路上,Julin放了燕姿我要的幸福那张专辑。我很喜欢那首相信。正如里面所说:

今天日记空白没有关系

不必每件事情都在意

不想工作

不想困扰自己

不必刻意想你

该是我的总会来

就算挑战

我不走开。

多年后的今天,在北京三环灯火辉煌的夜晚,听着燕姿熟悉的声音。我的眼睛突然有些湿润,刻意的去控制好情绪,以免追尾什么的。但是内心,却突然觉得很温暖,犹如在寒冷无法入睡的夜晚,突然有一个人,用无比温暖的拥抱给我温暖一样。

随着经历的增加,我越来越会感同身受。我们所听过的歌曲从未改变过,改变的只有你与我的心态。我越发坚信,我现在所努力走过的每一条路,我所听着燕姿的歌曲爱过的每一个人,经历的每一个人生巅峰或低潮的Moment,就是幸福的意义,也是生活的意义。回归到那个原点,带上现在的自己,张开双手拥抱梦想,让年轻活的像我们最真实的自己。

文/乐

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