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安慰朋友时,别踩这四个心理雷区

人际关系说白了就是管理别人情绪的艺术,没有什么比能钻到别人心窝里的体己话儿更能俘获人心了。可见关心人,安慰人不只是有爱心、耐心就万事大吉,你还得会说话。 ——

关怀他人的内心更像是一门艺术与技术的结合体,弄不好是不仅里外不讨好,还会弄巧成拙,伤及无辜。所幸只要用心,我们每个人都能学上两招。

怎么让人感觉到你的关怀?

如果朋友向你倾诉,"我真是倒霉透了,谈了两年多的朋友居然把我给甩了。哎,我真想一死了之!"你会如何安慰她呢?别急,先想想再看下面的选项。

A你怎么这么想?一次失恋就成这个样子,也太没出息了!

B哎,是挺倒霉的。你再想想有没有什么跟他和好的办法?

C我比你更倒霉呢,我都被人家甩过两次啦。

D不用这么难过,俗话说得好,天涯何处无芳草,改天我帮你介绍一个更好的。

E谈了两年的男友居然和你分手了,你一下子接受不了这个事实,所以觉得活着没意思了?

F你会走出来的,不会有事儿的,时间会治疗一切的创伤。

H其实,你还是挺幸运的,你还有家人和朋友。

J唉,我完全了解你的感觉。

K其实,悲剧过后肯定会有好事情发生的。

相信只有极少数人会选E,因为它看上去就像一句废话,但是E却是所有选项中最让人舒服的回应。

地雷1:乱指挥 "我认为你应该……"

我们对别人的关心,经常演变为对别人人生的指手画脚,越是亲近,这个趋势就越明显,无论是父母与孩子,还是朋友和爱人。因为好像不把自己的智慧贡献给对方,不把自己认为好的东西塞到对方怀里,就对别人不够好似的。没有人喜欢按照别人的意志生活,所以当太多的"你应该"出现在关心中,可能会被理解为控制而遭到抗拒。

话术1:关心关心到点儿上,帮助对方发现生命中更多的可能,生活中看不到的盲点才是我们的任务;即使对方失败,我们仍然愿意陪伴他们寻找失败中的经验才是接纳的真正含义。"关于分手这件事情,你现在是什么想法?""你觉得除了辞职还有什么其它的选择?"提问,提问还是提问,每个人都是自己生活的专家,没有人比他们本人更了解自己的生活,你的好奇和倾听就是帮助她做最好的梳理。

地雷2:廉价口头禅 "我完全能理解你的感受。"

我们生怕对方觉得自己情商低,于是一句"我理解"成了廉价的口头禅,甚至有时它还被作为一种做作的恩惠。尽管意图很好,这种表达却可能激怒对方,甚至得到回敬:"不,你不是我怎么知道我的痛苦!"我理解你的感受,这让讲话者觉得自己的感受不再是独一无二的,谈话者自然觉得没有受到重视,更没有了说下去的兴趣和动力;而且这句话也没有真正回应倾诉者的真正感受,只是笼统的一言以蔽之,让对方觉得枯井投石没有激起想要的关切,也让谈话中心从对方转移到你身上。

话术2:使用情感反射性问句,说出你从对方话语里感受到的情绪并向对方确认如:"听起来你对他很愤怒是么?""好像那一次经历让你感到自己很糟糕,是不是?"。这不仅表达出了讲话者提到的重点,还表示了你对对方进一步的好奇和关心,更避免了先入为主带来的误解。

地雷3:招人讨厌 "塞翁失马焉知非福……"

"想开点儿",这句中国人最常用来劝慰别人的开场白,却最是招人讨厌:"想开点儿,废话,我也想呢,换你是我你试试啊?"而之后说你还是如何如何幸运的补充更是属于严重找抽。因为这基本上没有把对方的苦难当回事儿。帮助别人往好处想是对的,但不能着急,因为在痛苦中或巨大的压力下,我们的注意力会变得狭窄,这时最好关怀是耐心和陪伴,尊重对方的节奏也是彼此关心的表现。等对方情绪稍缓再一起回顾生命中的那些留恋与亮色也不迟啊。

话术3:"看见你这么痛苦却还在坚持,你是怎么做到的?""我发现周围的人都特别想帮你,你觉得他们为什么会这样?",帮助别人想开也得有想开的理由和证据,所以挖掘她生命中的留恋与在意,远比动辄数小时以"想开点儿"为主题的劝导工作要有效得多。每个人的生命中都有问题也有资源,引导她探索远比给与答案更加重要,这个过程就会让对方感到自己的力量。

地雷4:站着说话不腰疼 "你会没事儿的,时间会医治一切创伤。"

试想如果你遭遇了不幸,别人如此劝慰你,你是不是也会觉得对方站着说话不腰疼呢?我们都热衷给情绪低落中的朋友以希望,但是一句"这没什么大不了的",不仅让对方感觉你无法接受自己的感受,也会让她怀疑自己是否太过敏感和没出息,只会引发更加让人绝望的乏力感。时间会淡化一切,虽然是客观事实,但是用在安抚时却不贴近人性。要知道有些爱恨情仇会跟随我们一辈子,而且在发生的当下我们就是无法释怀。

话术4:帮助对方了解和接纳自己的感受本身就可以有效地缓解痛苦,太多的时候,跟痛苦作对是我们痛苦的真正来源。"遇到了这样倒霉的事情,你的愤怒和失望都是正常反应。","别再压抑自己了,哭泣、怨恨、想报复都可以,你要说出来。"记住,接纳对方的感受和想法(比如自伤、报仇)并不等于认同他们的观点和行为,但是疏导、疏导,一定要先疏再导。当对方发现你比她自己还能接纳她,又有什么比这更深刻的关心呢?

最直接最有效的一招

看完了所有的文字,你会发现只有选项E绕过了雷区;不过如果你还是对关心别人摸不着头脑。也不用担心,还有最后的一招,也是最为直接有效的一招:"请你告诉我,我该说(做)些什么会让你感觉好些?"关心别人的唯一原则就是从对方的角度出发,而不是用自己的想法代替别人的需要,否则就是一厢情愿的自说自话,弄不好还会以油扑火,成就一对儿功夫熊猫。

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