谁能懂得我呢？就好像我的人生总是存在着各种各样的束缚，各种各样的缺憾。我总是感到疲惫，感到无力挽回，感到无奈，感到了躯体上的约束，感到了精神上的挣扎。
每每看着别人毫无顾忌的嬉戏玩闹，看着别人肆无忌惮的疯狂，我，也只能默默的躲到角落里，看着他们的阳光，体会自己的阴暗。是的，我觉得我是阴暗的，见不得光。就像吸血鬼一样，外表是那样的无害，却流淌着有毒的血液。
是的，我的血液是有毒的，就像一道禁忌，封锁了我的人生，让我失去了很多应有的快乐，这就是命数，不该我的得不到，该我的躲不开。
乙肝，多么令人忌惮的名词啊，每个人听到都会躲得远远的。我就是在这样的环境中，装作若无其事的生活，与人交往。可又有谁知道我的内心那些无人诉说的挣扎与彷徨？我不想伤害别人，也不想别人伤害到我本就脆弱的内心。所以现在的我，在努力的与周围人保持安全的距离，也在不知不觉中远离了人群。自卑吗？也不是，只是无法忍受别人嫌弃的目光，因为我觉得他们不配这样对待我。如果生病的是他们，我想他们也许会和我有相同的想法，那就是不伤害别人的同时保守自己的秘密。
可是，从小到大，我通过了一次次曝光秘密的可能，却躲不开随年龄而到来的工作和婚恋，也许，没有乙肝，我的选择不会这么狭窄艰难，我的顾虑不会折磨我的神经，可是，终究没有如果的。
想到高三时候知道真相的我，不得不感慨自己总是无法摆脱别人永远不用面对的束缚，虽然心里没有现在的凄凉，但也渐渐失去了人生奋斗的欲望，怕面对人生中太多的遗失，怕自己的努力走进虚无，所以养成了怠慢的习惯，无欲无求。可是现在，小小的好胜心，小小的虚荣心，还有家里大大的责任，让我在大学毕业的时候快速的成长起来。我的一无所有，举步艰辛，妈妈同样虚弱的身体，爸爸因在外打工而患的焦虑症，在家休养。看着别人无忧无虑的快乐，我渐渐感到了窒息，我感受到了现实给予我的沉重的限制，然而这一切都只能由我一个人来抗，没有人会替我承担负担。我深知，我要靠自己的努力出人头地，可是，每每都跌落到了懒惰散漫堕落的原点，真的无可救药了，我时常想。
记得我被折磨得受不了的时候，我把我的秘密告诉了一个曾经喜欢过我的男友，那时只是想求得一时的安慰，却换来了彼此的尴尬。在那之前，我并不知道，这种病是人们间的禁忌，我只以为，那是我身体虚弱的源头。呵呵，感到好笑，为自己的无知，后来，我尽量减少和别人亲密的接触，更不会傻傻的向谁倾诉我的痛苦。
然而，渴望恋爱的心情却在滋长，身边追求的男孩总以为我是高傲冷淡的，因为我不敢亲密接触谁，更不敢与谁面对我尴尬的病。我受不了他人对我的眼光与顾忌，最起码别是我在乎的人。
不知道为什么，从小到大，我的笑容在外人眼里总是那么的无忧无虑，那么的灿烂，明明是伤感的，在外人面前，却总是将伤感隐藏。有人说我是单纯的，高中以前也许我是这样的，单纯其实就是变相的无知。然而现在，却还有人说我是象牙塔里的公主，我真的笑了，他们看到了假象，没有看到我痛苦的本质。我害怕本质，无论是躯体的还是灵魂的。我总是傻傻问别人，会不会有不顾忌现实的爱情？在他们眼里幼稚的问题，却是我未来步入婚姻殿堂的希望。我学会了懒惰，学会了遗忘，学会了躲避，却唯独没有学会面对，然而，现在我就要马上面对这个现实的世界，人们的自私残忍，我的孤立排挤。曾经一度迷茫自己的人生，现在认清了现实，却找不到道路。
毕业季，我做了愚蠢的事情，和远在一边的男生，建立了感情。两地的恋爱，他的态度都减少了我的压力，我真的想尝一尝恋爱的滋味，我不是有意隐瞒，更不会将这别人眼中可怕的传染病传染给我喜欢的人。大家都是想在毕业季尝试校园恋爱，没有对未来的打算，没有婚姻的羁绊，就只是恋爱，就只是快乐。因为知道无法走到最后，我答应了，社会中不可能有的恋爱我想尝试，其实，我更怕这辈子，无法谈恋爱。
这段过程，我的心情真是起起沉沉。他冷落，我难过，他热情，我闪躲，我怕感情渐渐平淡到没有，但我更怕感情会一发不可收拾，及时未来很渺茫，却还要在他无力的承诺下不得不坦白我的秘密，那将会是我真正噩梦的开始，如果因为乙肝而受到了伤害。这样的我，即使他移情别恋，我都不会生气，只怕他脚踏两只船，可笑吗？就是因为自身的缺憾，而对感情有了纵容。
可怕的是，明明自己的魅力小一般，却渴望纯净的爱情，渴望现实中没有的爱情。也许，没有这个病，我可以像别人那样随意的玩。我却只能束缚自己的感情，束缚自己的行为，因为我的感情是责任，对方承担不起，而我要的起感情是要交底的，我交不起，也伤不起。我不再渴望想象中的感情，却开始了感情中的迷茫，我认真的对待，自然而然也希望对方的认真对待。所以，当我的青春快不复存在，当我的心开始为人生的转折而动荡不安，安全感成为了我的渴望，我渴望步入婚姻的殿堂。我不知道，如果青春没了，我还剩下什么，这样的恐慌可悲吗？我想要的不再是幼稚的恋爱，而是男人的担当，虽然渴望恋爱的悸动，但是更渴望现实面前坚定不移的感情，也许，这就是年龄对我的改变。一个男人，如果只想和你谈恋爱，那么第一是他不够爱你，第二是他不够担当。所以，我现在的男友两者都有，却一味的跟我说，要体会恋爱的快乐，说实话，我感到厌倦。有时想想，如果告诉他我的病，他是会嫌弃的厌恶我，还是用怜悯的眼光和我提出分手，还是明明很在乎却不得不假装不在乎，很可笑吧！也许他谅解我的苦衷的与我提出分手，就是对我最大的宽容了。明明没见过几次面的，对于见面，我是恐慌与期待的，因为我要躲避他的过分亲密，我这样的难为自己真是何苦呢？不过想想，最起码在他面前，我可以像正常人一样谈恋爱，这是我今生的奢侈了，已经。我很敏感，很脆弱，注定了我的痛苦，因为我没有办法解除这个禁忌。试想想，生活中，时时要做好防范，时时怕传染他人，这样的我真的没法过婚姻生活。在我的世界中，唯独我的母亲能吃我剩下的饭，喝我喝过的水，因此面对其他健康的人，我没有太多的权力。就如同，我没有接吻的权力，所以即使见面我都要苦苦的闪躲，现在，还好只是两地，不然短信对我而言都是奢侈的了。
这就是我人生的无奈，羡慕别人没有用的，只会增加我的痛苦，我只能承受着……也许到了那天我们会笑着分手，因为，他认为到了该分手的时候，而我也在恋爱的小小甜蜜中得到了解脱。也许只有全盘托出时，才是真正的感情，而那时的恋爱，才是真正的爱情，我的心才会是满满的幸福，今生，会遇到吗？也许不抱希望，就不会失望。
