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用最佳状态,与人相处

   你也许愿意信任别人,但对被背叛、被欺骗的恐惧使你不敢信任。以往不快的经历,或你天生的焦虑倾向,强化了你不信任的一面,让你不敢冒险去相信别人。 ——Psy525.cn

   套用一句禅宗的谚语“每个机会都是最好的机会”,我们可以说“每份关系都是最好的关系”。每种关系都能揭示我们的动机、情感或情绪,都是我们进步,并展示自己最好一面的机会,也就是最真实、最友善的一面。

   坚持自己的方式而不咄咄逼人,倾听别人而不评判,与人共情,这些做法都会增强自尊——有谁会爱那个怒气冲冲、尖酸刻薄、多疑寡信的自己呢?同时我们也给他人一个机会,让他人展示自己最好的一面。这样,我们就能创造出“和谐关系”——而我们自己,则是第一个受益者。

   敌意、怀疑、计较或妄断是非就像毒药,制造毒药者与受害者同样痛苦。这类行为,直接破坏我们的身体与情绪平衡。

   要想展示出自己最好的一面,还要弄清楚,防御机制怎样把我们的关系搞得千疮百孔。 采取下面这6种新的态度,我们就可以把情况扭转。

   1、辨别你的固定角色

   你一向乐于安慰、帮助别人吗?是否经常与人发生冲突?常常有被忽视、被抛弃的感觉?为了保护自己,被接受或被爱,人们往往不自觉地把自己禁锢在某个固定的角色里。

   精神病学家让·考特罗在《重复的生活角本》中是这样解释的:“一个人若固定在某个角色里,像剧本人物一样与他人维持着模式化的关系,便不能从中得到满足感。”受害者遇到的总是刽子手,救世主遇到的永远是遇难的人,每个人都认为责任在对方,同样的剧情一再重复,就永远不会有丰富的人际关系

   其实,表现出最好的自己,就是毫无禁忌地发掘自身人格的多张面孔。要想确定你的主要角色,首先把你的每一种人际关系,不管是情感、职业或家庭的,都想象成一部电影。在这些电影中,你常常扮演的是什么角色?这个角色给你带来哪些好处和限制?然后想象自己跳出这个固定角色后,可以怎样满足自己的需要和深层的欲望。

   2、调转你的心理投射

   你的老板粗暴专横,伴侣吝啬小气,同事对你的位子觊觎已久……这些指责有可能是真的,也有可能是你把自己的幻想、恐惧或欲望投射到别人身上,你拿自己的动机、行为方式来指责别人。

   你如果认为“他人即地狱”,就不会与人真诚交往。在一种令人不快的关系中,勇于承担自己的那一分责任,是改善关系的第一步,并能更好地了解自己。

   先把指责别人的具体证据列出来,然后把指责转向自身:哪些东西是我不想在自己身上看到,而投射到别人身上的?是我的愿望或专断?然后,在这种不顺畅的关系中,找到自己的责任:这个人的攻击性不正是回应我的攻击性吗?我是否做到了足够坦诚和体贴?我的要求是否过分?

 3、学会主动行动,而不是被动反应

   某个建议让你兴奋不已,某人对你言语攻击,反应的机器就启动了……不管是积极的还是消极的,反应都是被情绪激起的一种冲动、不假思索的回应方式。在人际关系中,反应是误会、怨恨与冲突的源泉,因为它是情绪泛滥的结果。

   与之相反,行动则建立在对自己深层次需要的冷静审视之上,能够让我们以正确、有意识的方式去满足需求。具体做法是,给自己一点时间检视自己的情绪(惊奇/兴奋/悲伤/愤怒),然后分析自己真正的需要是什么,怎样用最现实可行的方式满足这些需要。要允许自己说不,把充满火药味的谈话先搁置一下,别理会别人的挑衅,花点时间考虑是否接受某项建议,倾听对方,不要插话。

   4、掌握批评的艺术

   人们常常因为怕引起别人不快,怕引起冲突,而不敢表达自己的难过、窘迫、不快或失望。这是错误的做法,因为,批评并不是攻击。善意的批评反而是大度的体现,表明了对对方的关心(我之所以敢跟你说你怎样让我不快、失望,是因为你对我很重要)。这也给了对方一个机会,以改善自己的行为,取得进步。

   学会以建设性的方式批评别人是一项练习,能把我们从愤怒、怨恨或失望的情绪中解救出来。做到这一点需要有某些特殊的品质或能力,如细腻、真诚或者共情的能力。需要注意的是,建设性的批评必须符合以下条件:它是具体的,有根据的,针对某个具体的事实或行为的,绝不怀疑对方的自身价值。

   5、培养共情能力

   有一句印第安谚语是这样说的:“在评判别人之前,先穿着他/她的鞋子走一天路。”能够共情,就是把自己放在别人的位置上,设身处地理解他/她,包括他/她的观点、动机和情绪。只有这样做了,才能避免表现得狭隘小气,以偏概全地对别人妄加评判。运用共情能力会让我们自己变得更好,变得更加敏感细腻,拥有更开放的心态。

   在跟别人争论、质疑对方的观点之前,先试着用他/她的逻辑考虑问题,体会他/她的情绪,理解他/她的深层动机,用头脑也用心去体会。随着时间的推移,你会发现自己在对待自己和他人时渐渐变得更灵活,更善意。

   6、敢于信任

   你也许愿意信任别人,但对被背叛、被欺骗的恐惧使你不敢信任。以往不快的经历,或你天生的焦虑倾向,强化了你不信任的一面,让你不敢冒险去相信别人。

   根据精神病学家、心理治疗师克里斯多夫·安德烈的说法,这是“极大的失策”。在他的著作《不完美,自由并快乐着》中,他解释道:“在不相信的同时,你浪费了很多能量去怀疑、观察、监视、核实、等待。这使你生理处于紧张状态,以消极的眼光看世界,耗费你的生命,毒化你的生活。”

   克里斯朵夫·安德烈建议,如果想消除怀疑心态,就要学会去信任,当然不是盲目的,而是清醒的信任。试着尽可能信任别人,把所有谈话对象当成可信赖的人,除非有确凿的事实证明他/她不可信任。这样,你就给了对方一个表达他/她最好的自我的机会。

作者简介:

蒋梅玲

国家三级心理咨询师

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