快好知 kuaihz

再见了我的爱

    一直呆坐在电脑前等着你的出现,可最后还是已失望而告终。其实我知道你一直在网上,可你为什么会躲着我呢?

  

  至我们相识以来,你的转变真的是很大,也就在今晚,我终于明白,你的关机和你的躲避,让我彻头彻尾的明白。记得开始的时候我和你说过,凭你的条件为什么会选择我,也有没有足够的自信和魅力让你死心塌地的爱我,事情走到今日验证了我的话,我和很多人聊过关于感情的问题,最后的结论就是,不管发生了什么事情,只要是爱着对方,就会思念他,牵挂他,想分分秒秒在一起,哪怕是在生命的最后一刻,而不是以种种的借口而去躲避,躲避意味着就是不在意。如果你心里没有我,我再怎么做都是徒然,都是没有结果,甚至注定了我被伤害。

  

  你的躲避也意味着你已经厌倦了这份感情,那么我又何必苦苦的追求呢,这样两个人都会不快乐的,爱你就该给你快乐,那么就让我离开吧,让我给你快乐,我一个大你四岁而且又如此平凡的女人,怎么会配得上你,我还是知趣一点自己离开吧,多少次下了决心离开,但每次都是驻足。

  

  我在一个陌生的房间里以讲故事的方式讲了我们之间的事,反响真的很大,但基本的意见是一样的,我只不过是这场感情游戏中的一个小丑而已,就你对我的所作所为根本就不存在于爱,好多人都说我是傻子,超级的傻子,这样一个事业有成的男人,怎么会在网络找老婆,怎么会看上你?是啊,怎么会呢,还不是我在做梦吗,如今到了梦醒的时候了,也是我该走的时候了,爱了,痛了,心碎了,这都是我心甘情愿的,怨不得谁也怪不得谁,原本以为很理智的我却做了如此荒唐的事情,我是不是真的傻到家了。

  

  我是那么相信你,相信你说的每一句话,相信你给我的每一个承诺,也许真的是恋爱的女人的智商为零吧,呵呵那我就是负数了。

  

  走之前还想和你啰嗦几句,现在已经是八月份了,你说过要去北京手术的,曾经我还天真的想要陪你去照顾你,现在看看也没有机会了,曾经我还想不管你的病怎么样,即使真的是绝症,因为爱你也不会丢下你,我也会陪你走完最后一程,可现在看来你已经不需要我了,我们彼此感觉是那么的陌生。可我就真的不明白,你既然心里没有我,可为什么还口口声声叫说爱我,是好玩?是满足?还是在可怜我,我真的不明白,也许这就是我傻吧。

  

  你说过想在网络为我赚钱,在此不管是真与假我都要说声谢谢,我不会要这种没有缘由的钱,我虽然没有钱,但我也不会把钱看做高于感情。如果我看中钱,那么也就不是今天的我。现在我不是和你标榜什么,我也没有必要去标榜什么了,说多了也是没有意义的。

  

  为什么你就不能和我说真话,不能和我坦诚的相对呢,为什么你要隐瞒我,如果我的离去可以铸就你的幸福,那么我愿意走出你的世界。我还是不明白,真的不明白,你的隐瞒是为了什么,欺骗?欺骗我你会有什么益处吗?如果不是欺骗,那又意味着什么,你说会给我一个满意的交代,难道逼我离开就是你给我最满意的答案吗?

  

  我也曾经往好的方面想,你曾经说过你的病,难道你是在顾虑这些吗?如果是你就太不了解我了,如果是你也玷污了我的感情,如果是真爱,两个人不管谁发生了事情都要共同的面对,一个人隐瞒,就意味着爱是有缺憾,也是经不起考验的。如果是我现在得了绝症,我不告诉你而离开你,你会原谅我吗?即使我说是为了你,为了不伤害你,你会不会觉得这份爱太虚伪了,说是不伤害其实是最大的伤害,一份真爱难道就那么经不起考验吗?爱的猜测是最折磨人的,如果有爱有怎么舍得去折磨呢?如果你有什么不好的事情隐瞒我,那比你不爱我更让我受伤害,那种遗憾将会是一辈子的痛,不求天长地久只求曾经拥有,真爱,哪怕就是时间再短,也会幸福一辈子,

  

  语无伦次的说了这么多,也不知道你是否明白我的心,我将再次的拉黑你,消失在你的世界,我走了,带着我的爱和我的遗憾走了。

  

  我会等你三天,如果去北京需要我给我联系,请你慎重考虑!如果三天内没有你的消息,我会在这个月底将自己嫁出去,不会让你再找到我的任何消息。我不是威胁也不是恐吓,不管对方是什么样的人我都会嫁,就算是我的错误,我也要错一次,因为我已经无爱可付,和谁结婚都是一样无所谓,如果我嫁了,请你祝福我吧!呵呵,也许我怎么样你都是无所谓的,那也就证明你根本就没有爱过我。也许对你来说也是一种解脱!终于可以摆脱我了。

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