我又看见了一个新天新地，因为先前的天地已经过去了，海也不再有了。---圣经.启示录
再一次想起z的轮廓，是在现代管理学的选修课上。J给我传简讯的时候引起了很强的电磁波，以至于讲台上的电脑发出“吱吱”的声响。索爱独特的短信铃声在抽屉里来回作响，我面无表情地在众多探索声源的目光中直视屏幕上ppt的文字，一脸淡定。
时光果然是有些力量的，它足以让一个人彻彻底底地脱胎换骨。多年前，我还是个说话都会脸红的小女孩，很久很久以后的今天，却能淡然地应付所有的失措与不期然。
J说，Z去了你所在的城市，他问你，是否还有可能回到4年前。屏幕上的字透过镜片折射进眼球。所有与4年前有关的画面铺天盖地汹涌而至。
我想我已然很久不曾想起过Z了。久到我再也想不起他的容貌和眉眼。我还仅仅只是记得，那时候，他是我深爱过的一个人而已。我那么恨自己，突然找不到一个理由来为他哭泣。
最后一次见z是在高考的考场上。时隔3年，他依然为彼时模样。谦谦君子，温润如初。记得进考场之前，他和M携手并肩走于我前面。我看着他们的身影，想起那年夏末，Z给我的最后一句话。
你有什么资格和她抢。
一字一顿，铿锵有力。它们刻在我的心房，无论时光过去多久，都无法抹杀它们所带给我的杀伤力。那么多年过去后，我突然想问他，为什么他就觉得我不会难过呢。
这些年，我像一只时刻保持警惕而蓄意待发的刺猬，可是在刺伤别人的同时也扎疼了自己。我那么绝望而隐忍，走在人群里总是一副落落寡欢的模样。
我知道很多人给过我很好的爱，是我的缘故，没能让它们丰盈起来。没有人知道我有多彷徨，要知道，没有一个人的青春可以经受多次同样的疼痛。
我并不是阔达的女子，也没有年少时以为的那么与众不同。在经过一段又一段荒凉而残忍的青春后，我开始了然，只有不爱方可不伤害。请原谅我的不强大，我从来就不是个很好的表演者，无法按照你们设好的局和剧情演绎一出你们想要的台剧。
很长一段时间里，远离了很多人。我蓄起了很长的头发，像薇薇安一样，海藻长发帆布鞋，素面朝天白棉裙。我总是一个人吃饭上课。挎着一个大大的单肩包，走过地道，穿越广场。
原来成长和爱情，如人饮水，冷暖自知。
后来的后来还是会想起z，很久以后我才明白，他早已和时光一起在心口处腐烂出一处缺口，因为记挂得深，所以每次想起都会心生隐忍。
16岁那年，我曾以为我们会永远在一起。然而不过转眼瞬时，时光便已过尽千帆。。
他终究不再是当年就算只有一碗面也会全给我的那个男生，而我亦不再是站在原地傻傻等候的傻姑娘。
这个世界，还有一个词叫逾期不候。他迟来一秒，亦为逾期。更况，逾期多年。
2010年，我看夏七夕的《后来我们都哭了》，不可救药地喜欢上苏冽。有谁知道，用4年时间将自己蜕变成金刚的女子，繁华背后藏着多少不为人知的心酸。
我那么心疼她，像心疼当年的自己。那样的隐忍和伤，还有在暗夜无人处低垂的泪水，大抵是每个曾经逼迫自己变强大的女子都有过的心路。
那么多那么多凌驾在我青春的疼痛，我该向谁索取我历过的伤经受的疼？所以，你要我怎么原谅，那个给与我所有伤痕的人并与他若无其事重修旧好？我们之间隔着那么多的人，那么多的往事。无论我朝哪个方向走，都无法再回到那个人的身边。
我想起很多年前，我们说好的，要这样一直一直喜欢下去的。只是四年的时间，足以让所有的局面倒戈相向。沧海没有变桑田，我们却永远和以前的我们说了再见。
物是人非，终究是我见过的，最残忍的词。
这些年我像是拔了节成长的茧，在独自脱变的时光里，褪去了不算坚固的壳，忍着痛化成了蝶。
z，别后经年，愿你明了，木早已成舟。
２０１１年３月２０
