成年的他，可以直视我的尴尬，让我陷入窘境。一针见血的尖锐语言，对做贼心虚的般的我而言，是锋利的刀器。直刺我的软弱。
有些事可以一笔带过，心存遗忘。但越是急躁，越是不尽人意。越是微乎其微的事越要谨小慎微的对待处理。以强逼的形式让我懂得很多不可略的东西背后是坚定执著。比如感情不容试探，试探便会瓦解。互相猜疑深处，蜗居的是彼此的伤害。即使对自己的所作所为加以辩解，让它名正言顺。但激发的惨淡结局，残目人睹。感情脆弱而敏感。真实而无形的存在着。所以感情不容试探，试探便会崩塌。
我很难融入人群和融洽的气氛之中，对此有种莫名的疏离感。本身对感情难以依赖，那些薄弱情感无法支撑起关系持久的联系。所以毫无知觉中会伤害到在我身边不动声色忍耐的那些人。我生性不会积极妥协和迁就别人。这种让人难以捉摸的性格，让他们的忍耐发挥到了无限限制，然后让它们自生自灭，离我而去。
我一意孤行，我也认同。这种坎在骨子里的性子，一朝一夕无法纠正。只是骄纵着放纵着自己，变本加厉。我只是爱闹别扭的孩子，内心需要安全和持久的安慰。他默然的看着我的软如无能，毫无掩盖的原形毕露。没有理解和安慰。我们彼此都视为毫无瓜葛的陌生人。缺乏语言和温柔的感情。我们只是彼此身上看见了映照出的自我，所以才深深迷恋。没有差异，彼此拥抱。并无时不刻在对此观望和对峙。同样有着的强烈拒绝和不妥协的倾向在互相排斥又百般吸引。这是一种不可控的抉择。
爱开始没有考验和诺言。理所当然缺乏信任。它从来不是救赎和归属，却让人欲无反顾深陷其中。让感情匮乏的心智丰盛饱满。把人当工作对待，但对于这种感情有所回应的他，才是让人颤栗的地方。对感情的不定义缺乏安全感，把所欲的东西占为己有，内心才能得到保障的缺乏自信的人。信任不是凭空而来。他从未怀疑过我，却未曾付出过信任。
我只是无法斩钉截铁的说，对于他，我是特别的存在。我只是由于不安而失去自信。
每个人都竭尽全力在自己预定的范围内安分守己。如果生命是奥秘深厚的书籍，对我来说应该是循规蹈矩的翻阅，一遍遍阅读。一遍遍体会着担当痛苦的幸酸，就如同享受着对喜悦的渴望，和内心汹涌而至的快乐和失落。但开始不能以赤子之心坦然面对，因为当每一个人在我身边我就有所领悟。反之，叫做觉悟，会觉得突兀但很妥贴。因为我不论何时都准备着离别。是的，离别。在决定离别之前自己先选择离开，这是保护自己的惟一方式。
他说，这样太过狡猾。
但我从不排斥和拒绝过生活所带给我的偶遇和注定。我只是留给自己避免受伤的后路。不管是他拉着我的手说喜欢我，还是他看着我的脸陷入冥思。无论怎样珍惜我们都无法走进彼此的生命。如果前者是偶遇，那后者便是注定。都是潦倒之人，最初单纯想在彼此身上获取肯定和温暖，却变得无法自拔。
他在身边，心里有种不可逾越的温柔。明知道是犯规，却一错再错。全盘皆输。他能悠闲笃定的控制全局，而我只是扮演任性的角色。我只是想证明自己是特别的存在而骄纵妄为。给我一个全盘脱出的理由，我便会以套心挖肺的馈赠我的秘密。告诉你我心里的秘密。
你说那会是什么？他无奈笑笑，你知道吗？很多事情不用双方挑明，却一目了然。因为那已经是决定好了的事，无法触及。答案或许千遍万律，但其含义却为相同。他说。停顿会，他接着说，你如果明白其中之意，我可以低头，先牵你手。我说，自大的家伙。
我们曾经以残酷的青春过渡，彼此对峙彼此争执。那些压抑过我整个青春，仿佛像是一个幻觉。幻觉过后便是苏醒，然后一如既往地面对着日升月沉。
回首，依然有你。
