文/转载自网络
在注册用户名时，第一个就想到了“犁原”，那是在上海市中心一条幽静的小马路上的一家蒙古烤肉店，是我和他最喜欢的一家
餐厅。大概也是在那里，我第一次喜欢上了他，而那时，甚至是自己也没有意识到。
在很多人的眼中，我非常成功。家里的独女，30岁不到时已经是一家英国独资大公司的高级经理，自己开车上班，家里在市郊有别墅。大概也算是比较有气质的那种，周围的英国同事甚至是英国的女上司都对我疼爱有加，都说我是Landon Girl。
可能是物质条件太优越了，那些几十万年薪的人在我眼中毫无优越感而言。很多年来，我固执地等待一个我爱的人，我希望那个人才华横溢，幽默而懂得感情。我不在乎那个人是否也和我一样有几十万的年薪，有车有房，我在乎他的才华和纯真的情感。在这样的等待中，我很能自得其乐，甚至是超然地观望着别人。然而，这一切在一年前被打破了。
从大学一毕业就被母亲逼着“相亲”，看过的人有几十个，但每次都是抱着交差的念头，一次过后就再无见面的念头。一年前，又有了这么一次，和我见面的是母亲好朋友的亲戚。尽管他有个好学历，有份好工作，但从没指望这样的见面会有什么结果。因为是母亲的好朋友，当他再次约我的时候，我答应了。无巧不巧，每次都准时结束的会议那一天却多开了一个半小时。当我心急火燎赶到杨家厨房时，他在那里等我，已是店里唯一的客人，一副泰然自若的样子，仿佛什么都没发生，仿佛我只是去了次洗手间。不知为什么，我心中突然有了种异样的感觉。
而后，每次他约我都会去，也主动约他。慢慢发觉，只有和他在一起，我才会完全放弃那个已习惯展示于众人面前的我。与他在一起的，不是别人熟悉的优雅、能干、周旋与公司高层中的女强人，其实我本来就不是那样的人。与他在一起，我觉得似乎回到了大学时代毫无心机、天真又无忧无虑的我。
他是学物理的，拥有两个硕士学位。我是学外语的，对于他的领域一窍不通。但我喜欢听他讲那些高深的道理，因为他总能把那些枯燥的东西讲得生动有趣。他喜欢历史，文学，我曾经很惊讶一个学理工科的人竟然能和我滔滔不绝地谈论东周列传、黄仁宇和南怀谨。当我看到他在自己管理课程的考试中，由“萧何月下追韩信来”开始论证“环境改变之于管理改变”时，我觉得自己的心已经被征服了。
这样一个聪明绝顶又才华横溢的男人，我已经觉得是珍宝。当我发觉他还有颗善良的心时，我心中的狂喜真的无法用语言来形容。那一次，在路上，他看见一只流浪的小帽在找东西吃，他很自然地走过去，用脚背轻轻摩擦着小猫说：“哎，大概是走失的吧，早点回家。”那眼中流露的温情让我无比的惊讶。看到别人的风筝落在树上，他会很自然地把架在两棵数中间的风筝线剪断：“别人如果眼睛不好，骑自行车经过会很危险的。”
尽管他的薪水没有我高，他也没有车，他的家世无法和那些追求我的年薪上百万的人比，但他和我在一起那么自信，那么充满了阳光地笑着，那是来自于他的睿智和心灵啊。我觉得自己无可救药地爱上了他，尽管“相亲”带给我很大的心理障碍，但那与他相比又能算什么呢？
我知道相亲同时也给他带来了障碍，很多时候话都是说到了欲言又止的程度。但我明白他很愿意与我在一起，每天都会在网上聊上好一阵。有空的时候我们会去郊游，或者和所有交往初期的人那样逛街、看电影、寻访各种各样新奇的地方，或者就聊聊天。在他出国的那两三个星期中，我替他去上课签到，替他参加小组讨论。他似乎也把我当成了最亲密的人，当公司搞活动可以带家属时，别人带了孩子或伴侣，他则邀请了我，当时的我充满了幸福感。但即使那时，我们始终都还只是好朋友，因为我们都从内心抗拒“相亲”带来的尴尬。但从他看我的眼神，我知道只要有合适的场合、合适的时间，我们会在一起的。甚至于现在，我都觉得，只要再多给我们半年时间，一切就会不同的。可是，已经没有时间了，上天注定我们的缘分大概到去年就该结束。
元旦过后，以往熟悉的那种默契就渐渐消失了。网上再也无法找到他，和我在一起，他似乎没有了以往的好心情，也不再高谈阔论，有意无意间，他似乎在躲避着什么。尽管春节放假时，他还来了我家一次，但我很敏感地觉得我们之间出了问题。但我们什么都不是，如果要问他，问什么呢？我真希望能了解他在想什么，但他什么都没说。在双方长辈的心目中，我们似乎还是那么好的一对，但我已经敏感地觉得，不是那回事了。这样的情况持续了一个多月。
情人节前，我再也无法忍受这种怪异的沉默，特别是情人节我们已经约好去听歌。我无法想象在一对对如胶似漆的情人中，我们两人到底算什么，我无法再继续做秀下去。我想要听到真话，我想知道究竟发生了什么，有什么事情不能说而要逃呢？于是，第一次，与他在一起时用到了工作中的手段，我利用了工作中培养出的谈话技巧，一步一步把他引到了我希望他说的话题，并说出真话。
我的这种坚持带给我一个终身难忘的情人节。情人节的前一天，我们在一家情调很好的BAR见了面，他告诉我这一年来相处得不错，但是一切好象都是为了让我们的父母开心而做的，没有多少是为了自己。他不愿意在自己都没有弄清楚之前，为了别人的缘故就草率地下决定。如果当初没有背负“相亲”的这个包袱，我们可以成为很好的朋友，有充分的自由来决定亲近或是疏远。而现在，我们好象都没有什么退路。最近这段时间，他无法说服自己，所以一直在躲避。
他的话给我很大的震惊，一直觉得象他这样一个自信的男人，如果不是自己愿意，怎么可能因为别人的原因而和我交往了那么久呢？过去一年中的种种，难道不是他的情感所驱，而是为了父母的开心吗？如果是这样的话，那么他的话不仅仅对于我是震惊，甚至是伤害和侮辱了。或许他的话伤害了我的自尊，我无法确定是否这样，但那时的我确实很难堪。大概这种难堪激怒了我，我在言谈之间给了他相当大的压力，并非是希望他继续和我交往下去，而是在“逼迫”他说出更真实的想法，因为凭借职业的敏感，我觉得这样的想法和反应都是不正常的。我的猜想并没有错。
他很艰难地说出了两段恋情，尽管并没有过多说出自己的感受，但他的眼神、表情、语言种种，都表露出他所受的伤害。或许他太优秀了，前两次都是女孩子在追求他，而最后的结果却又是女孩子因为其他男人离他而去。特别是第二次，当他和他的父母已经接受那个女孩子，新房都已经装修好，家具也都齐全，钻戒也送出后，那个女孩子突然提出了分手。当他无比艰难地说出这样一段往事时，他那欲言又止、茫然又忧郁的样子，已经无法让我相信那就是我认识了一年并一直默默爱着的人。突然间，我觉得自己很残忍。其实每个人都有故事，每一次对于悲伤故事的诉说都如同又亲历了一次那时的感觉。但直觉告诉我那不正常，象这样一个优秀的男人，为什么女孩子那样不珍惜呢？除非……？
我很直截了当地问他：“这一生，你真正爱上过谁吗？”如同我猜想的那样，他想了很久，茫然地摇了摇头。我终于了解了，那两个女孩子是对的，一个哪怕再优秀的男人，哪怕你已经注入了再多的情感，哪怕在众人眼中他对你再好，可如果他并非真正爱你的时候，任何一个恋爱中的女人都是能感觉到的。那个时候，只要发觉有人真正在爱她，大多数的女人会选择离开。
了解了一切后，我不知道对于他是怨恨还是同情。他活得很累，确实如他所说，他做的一切仿佛都在为了别人。从小学、中学、大学、硕士，都是最好的学校，最好的学生，现在又在世界一流的大公司工作。对父母孝顺，对同事贴心，对朋友忠诚。自然，到了婚嫁的年龄，应该如所有成功人士一样，有个很美满的家庭，然后做一个好丈夫。所以，尽管他前两次都并非真正爱上了她们，但因为“一个好人是不能做坏事的”，所以，他必须要结婚了，尽管从内心深处，他从未真正想要那么做，但最终的结果打击了他，让他开始怀疑是否要活得这么累。所以，当他又一次面临父母给予的“结婚”的压力时，他再也无法说服自己重新来一次。因为他已经让别人相信他是优秀的，所以必须一直保持下去，他必须保护自己远离那些可能使得他变得不那么优秀的人或事，哪怕他确实喜欢。我想他惧怕这样的打击，他对于自己的维护远胜于他能为别人付出的感情。他的自私让他从未爱上任何人，因为爱需要付出、勇气、等待，但又无法预计一定得到什么；因为在情感方面的付出永远不可能象在学业或是事业上那样，种瓜得瓜种豆得豆。
情人节的凌晨，我一个人开车回家，在空荡而陌生的马路上，我的心几乎沉到了湖底。这样一个男人，是无法给我所期望得到的那种情感的。可已经爱上了，又如何突然改变呢？爱到尽头，覆水难收。我付出的那些情感，大概是永远都收不回来了。好朋友对我说，如果你真的爱上了这个男人，那就去追求，哪怕最终失败了，也不至于有遗憾。可我无法让自己相信有能力改变他，一个人若无法说服自己，那其他任何人都不可能做到，除非他自己能想通。
这些天来，总会在午夜时分突然醒来，疑惑得想着：难道这一切真的结束了吗？我等待了那么久终于等到的那个男人，就这样放弃了吗？可不放弃，又能怎样？无视他的冷漠，继续留在他身边？最终或许“幸运”地嫁给了他？我做不到。可仅仅在离开他一个星期后，我已经觉得无比痛苦，以后的日子，我该如何利用时间慢慢抚平这一切呢？
一个优秀的男人，无法爱上任何人。一个爱他的女人，当在他身上倾注了全部的感情之后，发觉自己也无法再爱上什么人了，因为她所有的感情已经留在了那个男人身上，再也带不走了。于是她在考虑，是否应该就留在那个男人身边，至少，留在自己的感情身边呢？
