2010年。十二月二十四号。冬季。南方的冬季总是这样阴郁中带着温和的湿润。那天刚好是周天，上午有两节语文课，同桌将她至为珍惜的书———《幻城》——借给我看，是用纯白至极的白色封面包装好的，交给我的时候她的表情格外凝肃。我小心翼翼的将书打开，嗅到雪的味道，于是一气呵成趁着语文课看完了。
无以言表。
时至中午，外面竟然开始下雪了，班里的人雀呼不已。
雪。轻柔的雪。晚上回寝室的时候，走到寝室门口，抬头看见淡黄色的灯下飘着絮絮的雪花，甚是幻美。几颗轻柔的雪花飘到我的身上，落在我的眼眸里，我竟像看到了幻城里至为凄美的雪，那些年轰烈壮丽凄惨美到极点的雪，我甚为感动，有种想哭的冲动。
我诚然被里面的情节震撼。不仅仅因为这本书本身，亦是因为因读了这本书而在短暂年华里刻下了难以忘却的伤痕，这一生唯一次尤为壮丽而铭心刻骨的青春。
年华如游鱼，倏忽即逝。
记忆却如钢铁般顽固，而直至记忆到你时，我才会泪流满面，书写时游刃有余，心却颤抖不已。
飘雪。
永远是那么深重的雪，好像这世上再也没有比幻城里的雪更为浓烈更为密集更为惨重。住在幻雪帝国，去往幻雪神山，一切都是晶莹剔透的，安静而孤冷，独立于人间，不问世事。
释对卡索说，自从回了幻雪帝国，哥你再也没有用幻术为我遮挡过飘雪。
飘雪虽美，可若是无情，也只是雪而已。一切一切只因为这鹅毛大雪里住了你的身影，因有了你的附丽，我才能安然的在飘雪纷飞的日子因思念你而泪流满面。
这雪，如樱花，如杨花，纷纷扬扬，住在每一个人的心里，落在那些有着心事的人最悲伤的眼眸里。
沉落在我的记忆里，飘落在你的手里。
眉。
释经常做的一件事是温柔的抚摸卡索——他的至亲的哥哥——的眉毛。在最近看到的一部王家卫的电影《春光乍泄》里，耀晖温和的抚摸何宝荣的眉毛，想着那是他们最为幸福的一段日子。在青年作家七堇年写的《少年残像》里，凯总是带着莫大的悲伤抚摸绍城的眉，绍城梦醒之后止不住的流泪。
眉。如这样的传情达意甚为深情，亦是一种可念而不可得的情，重于深情。村上春树说，人可相爱而不可相亲。人作为一种动物，又是一种群居动物，自然渴盼从他人身上获取温暖，这是天欲。然而人之所以为人并不在于欲望的彰显，亦有许多精神上不能言语的况味。在我们大张旗鼓的用“亲情”“爱情”“友情”划分情感的时候，我们可能会忘了别的许多情感，若是超出这些被我们创造出来的词语范围，我们显然是被自己所桎梏。
语言限制思维。
我们只是对对方很信任而已。除此之外，再也不想用别的词语来形容我们之间的情感。对，我就是要终生念着你，一辈子为你画地为牢，那也是我的事，是我们俩的事，外界的词语与我们何干？没有明确的词语来定义，那也不打紧。反正人世这么险恶，这么残酷，这么让人厌恶，这么无味，那我为什么还要殚精竭虑的寻求所谓的他人给我慰藉。对。我就是一生，一辈子，不求回报，不带任何功利的甘愿被困在你的城堡里。
这样，就是这样。
愿意这样。永远愿意这样。
赤足。
蝶澈赤着双脚，从宝座上腾跃而起。这就是蝶澈给我最美的时刻。在《红楼梦》里，宝玉在最后归返青梗峰的时候，便是赤裸着双脚。
赤足是我们最自然的状态。自我们有了文明，首先是用衣服伪装自己，再次是各种宝石珠饰来佳饰自己，发展到功业社会，各种用以攀比的外物比比皆是且变本加厉，我们看到的只是用各种不需要的外物伪装的自己，久而久之，便再也不想看到真实的自己。
而一个人不敢真实的面对自己的确可怕，是一件悲哀的事。这世上大部分的人活得糊糊涂涂，在别人的规划下过着循规蹈矩的生活，不思考，徒徒的具有一具肉体，没有一刻的精神生活，他们的神情是麻木而无味的，时刻的想把自己塞在喧闹的人群中，浪费时间，浪费生命。
这究竟是一种怎样悲哀而可怕的人生。我想也不敢想。
至今为止，我已拥有自己的信仰，并且因为有这个信仰而从来不会感到迷茫。但我终究是人，无法脱离肉体，无法逃离吵闹，无法挣脱外物给我的枷锁。
这是我的最为深刻最为愤怒的悲哀！
倘若人只有灵魂该多好，我想像一只鹰一样，鹰击长空，自由自在的翱翔，远离吵闹，远离人世，飞到最高点。
我是一匹孤狼，桀骜不屈，不羡慕灯火辉煌的城市，只愿得到自由，一生一世，孤独的奔跑在荒芜到没有尽头的草原上，流浪终生。
因我是自尊的，腹里的诗书太多，不免受到许多诗书礼义的熏陶，行动举止皆不得意不畅然。近年来，心性愈发脆弱，加之学业不顺，人世迷茫，更为浮躁，谁能想到我在这个寒冷无比的12月里竟然比酷暑的8月里还要浮躁！
身处人世，本是一种痛苦。加之我始终笃信萨特的那句话——
我无法与我的同类相处。
还有——
世界是荒谬的，人生是痛苦的。
如此如此。
回想到小时候不敢见人，哪怕是亲人，总是无法沟通，无法用言语交流，用各种方式逃避。我以为这是因我读书太多的缘故，却只不过是一种怯人的天性。
害怕。害怕。我很害怕人类。害怕得如同阿叶。阿叶说，人类一旦生起气来便如同抽打在牛背上的犀利的鞭子，一抽已足以毙命。他害怕，所以他伪装自己，辛苦维系与人类的联系。
这个世上最与我一样的人，这个我在最痛苦时喊了千万次的名字，这个我最至亲的人。
可我却不能如他一样放弃自尊，我不甘愿伪装自己，不愿意折腰只为了祈求菲薄的怜悯，况且我本身就不需要这种怜悯，我是丰富的，我是独立的，我是有着自己的精神生活的，我是有骨气的，我是硬气的，所以我不想伪装，然而我竟受困于人间，受这外界的滋扰，受这肉体的折磨，受地方的限制。
地狱很可怕，而人间的地狱更可可怕。
我如今就生活在人间的地狱里。
我总梦想着我在遥远的天边有一个小木屋，天气清朗，蓝色的天空，大片的云朵缓缓而过，木屋里有我可爱的书，背靠青山，屋外是一大片柔绿的草坪，供我无尽止的思考。我读书为乐，著书写作。荒无人烟，寂寥平静。我安静和自由。
这便是我最简单的信仰。何以如此难求，竟要以生命为代价来获取，竟要我日日泣血来获取，这种虚无的梦可以成真吗？我枉自嗟叹。我已经舍弃了人世的所有，只有这一个小小的愿望，然此，多么辛苦，多么难以求得。
上帝是否为了关闭了所有的窗？
真想诘问。
