十月将要过半了，风从远处轻轻的吹来有了些淡淡的寒凉。树木又开始不断的掉下叶子来，一片一片，慢慢地，覆盖了一整条的长街。我坐在寂静的街角里，抬着头，固执的看着天空一点点的暗淡下来。路灯渐渐地撑起黑暗，惨白的光线从头顶砸下来，使周围看起来显得更加的荒凉不堪。
我是不是太过矫情了？每到秋天叶落草萎时，我总会犯一种名叫伤感的病。我不讨厌它，反而有点喜欢。记得上中学的那会，也许是青春期的缘故，这伤感的病症被我表现的最为淋漓尽致。我总会半夜醒来，偷偷的跑出家门，在寂静的长街里疯了一样的奔跑，不管方向，不管地点的向前奔跑着。黑色的风灌进肺里，灌进胸腔，是一种自由的味道，是一种被放逐的快感，忘记了夜的寒冷，忘记了所有的疼痛。跑累了就无所顾忌的扑倒在冰冷的路面上大哭，大叫，晾晒出所有的伤口。黑暗的夜空是隐忍的，可以包庇我所有的过错，隐藏我所有的不堪。哭累了闹够了，便站起来拍拍身上的灰尘，趁着天还没亮之前偷偷的潜回家里。虽然看起来有些颓废，却有一种游魂鬼魄般的自由。
可是时间终究如流水，拦不住的飞逝着。我站在渐渐稀薄的青春里，再也没有了年轻时的轻狂，再也没有了年轻时的放纵。时间穿过指尖“啪啪”地砸出一地的时光碎片，我难过的看着，却怎样也拾捡不起来了。一阵风吹过，树叶贴着地面“哗啦啦”地跑向身后，附着我的悲伤，附着我的疼痛，附着我的年少轻狂，伤逝在一去不再回来的时光里。
我从小就是一个特闷骚的人，不爱说话，不喜欢交朋友，不喜欢人多的地方，即便是一年一度的家庭聚会，我也会远远的躲开，躲进一个没有人的角落里。这些行为都是来自我内心的强大自卑感。我骄傲不起来，我没有引以为傲的资本。生活的拮据，相貌的平凡，四季不怎么改变的衣服……这些东西击垮了我的自信，击破了我所幻想过的所有美好。
上小学的时候，我深陷在了同学们的嘲笑和讥讽里。于是我每天除了回答老师的问题外，其他的时间基本都处于沉默的状态。小学六年级毕业时，我还没有交到一个算得上朋友的朋友。更夸张的是，我们在一起学习了六年的同班同学里，竟然有我从未交际过的同学。那时的我们也许对于朋友，对于感情来讲都太过懵懂，记忆里真的没有认真的对谁说过，你是我最好的朋友，我们将来要怎样怎样的一起什么的，也许很认真的填过同学录，也许很认真的写过节日卡片，但是写过又怎样，留不住的依然没有留住。小学毕业那天，我们谁都没有像电视里演的那样煽情落泪，而是抱着终于解脱的心态，没心没肺的离开了待了六年的地方，走的时候甚至都忘记了对它说一声再见。而那些同学们也渐渐的被遗忘进了不断远去的时光里，也许某天在人海里遇见都已经记不起了对方的名字。
刚升入初中的那会儿，情况很不好。我总害怕重复小学时的那些不堪和困境，每天都要小心翼翼的穿行在校园内，不言语，不惹事，尽管这样如履薄冰似的过着，终究还是遭到了同学们的嘲笑和讥讽。那段日子里，我几乎处于崩溃的状态，每天放学回家，都会去途中经过的偏僻河边待上一会儿。我在那里可以尽情的哭，大声的叫，宣泄出心里的所有悲伤与委屈。那时候总觉得生活那样的压抑，那样的绝望，那样的沉闷，我每天都在竭力的挣扎着，都在竭力的逃避着，但是一切都还是最坏的样子。后来这个承载过我太多悲伤情绪与眼泪的地方，被修整成了一条小路，从那以后我在也没有去过那里。而黑夜成了我唯一隐藏和晾晒伤口的地方。只有在黑暗的夜里，只有在静寂的长街里，只有在黑色的风里，只有在不计方向的奔跑里，我所有的悲伤，束缚，沉闷，和一切的不开心统统的得到了自由，逃脱，和被放逐。
差不多初中二年级的样子，情况渐渐的好了起来。因为我意外的交到了一个朋友。她叫科文，长的挺漂亮的，总是扎着一条马尾辫。她性格很直率也很活泼，每当我被别人欺负的时候她总能挺身而出，这让我大为感动。有一次我和同学之间发生了一点很小的摩擦，虽然是对方的错，但是一开始她便用一副高高在上咄咄逼人的训斥口吻占据了上风，我本就是一个沉默寡言胆小懦弱的人，见她如此我狼狈的只剩下了哭泣。科文实在看不过去了，她二话不说上前一把重重的推开了她，目光凌厉的看着她说“谁的错谁最清楚，周围这些同学也很清楚，你不要一副无坚不摧的样子，不行我们去找老师评理去！”那个女生明知道自己没理，见科文这样语言锋利便不在说什么转身走开了。这次事情以后我真的很感激，因为这是生平第一次有人这样站出来为我主持公道，那种感谢真的无言所表。科文走过来对我说“哭不能解决任何问题，你要做的不是哭，而是如何保护自己。”那句话我一直都记着，每次想起都是暖暖的感动。
但是她真的好能说，只要一张嘴就会叽叽喳喳的说个不停。有一次正在上着语文课，她便拉我一起聊起了天，也许是声音太大，或许是动作太可疑，被老师当场抓个正着。结果可想而知，我们被罚站了整整一节课。我正站在位置上，迎着同学们嘲笑的目光正尴尬的要死，而她反而更加的坦荡起来，站在那里依然讲的天马行空的，着实让我佩服了好久。我以为这种场面是一个再也不会发生的完结，没想到这仅仅是一个局面的开始，以后这种场面几乎每个星期内都要上演上几次，这让我真的有点吃不消了。而她依然能在课后，笑嘻嘻的调侃道，我们是这个时代的“站神”拯救了这片天花板下的无数苍生。
虽然她有时挺没心没肺的，但是我真的很喜欢她，第一次这样深刻的想拥有一个朋友，第一次这样害怕会失去一个朋友。但是后来我们终究还是失去了彼此。不知道什么原因，她在我们还没有完成学业的时候突然决定退学回家了，她走的时候没有告诉任何人，甚至连课本都还没来得及拿回去。我和几个同学去她家劝她回来继续课业那天，她站在家门口的杂草里哭的格外伤心。那是我第一次见她哭的那样伤心和无助，记忆里她一直是一个强悍到没有眼腺的女汉子，一直不哭不闹的。我本来强压住的一腔离别悲伤也被她的哭声震得支离破碎开。那时好像是快到冬天了吧，寒冷的风不断的吹来，撩红了彼此带着眼泪的脸。终究她还是没有回来，退学的理由我们也没有知晓。后来科文的课桌被闲置了起来，放在教室后面的墙角里落满的灰。从那以后我和科文就再也没有了任何的联系。我是真心的想念她的，可是信写了一封又一封却一直都没有寄出去。她也没有寄给我任何的音信，我们就这样默默的彼此遗失了。
她走后的很长一段时间里，我都没有很好的适应过来。生活似乎又恢复到了以前刚刚开学时的沉闷日子里，我又开始了每天低着头匆匆穿行在学校里的姿势。用大段大段的时间来沉默，用大段大段的时间来悲伤。生活很多时候就像是一个很大很迷幻的圈，我们也许咬牙切齿的期待着，也许满怀欣喜的向往着，可是到了最后才发现，一切的努力，挣扎，都白费了，我们又重新回到了原点…
