快好知 kuaihz

在外工作

  我们的首都北京,是多么的受人欢迎,可我不知道自己哪来的那么多叛逆,真的不希望自己能够在北京发展。也许是本来就有的自卑,使我觉得自己没那么大的实力留在那里。

  

  男朋友走了,到北京培训实习了。走的前一天是他生日,可那么凄楚的事情却都能发生,我竟糊涂到忘记他的生日。如此一个不可饶恕的错误!可我还是用了“没忘记”这样一个如此简单的谎言瞒天过海。一切只因为他未曾怀疑过我会真的忘记他的生日,会用如此的残忍来对待他的真爱吧!世界真的是无奇不有。那天晚上还是有那么多的不愉快留下了!他抱怨我不陪他,是真的该抱怨。我实在也不知道该用什么解释自己的错误。我一直以为自己很爱的人,却怎么可能把他的生日忘记呢?我曾和网友开玩笑,我说不要记得网友的生日,因为我只记我爱的人的生日。当时一句玩笑,却成了今天我深思的理由。

  

  他坐上火车的那天晚上,我久久难眠,理由可以找一大堆,可是到底是什么我自己都不知道。天亮的时候我开始洗漱,什么东西都好像不是在自己手里一样,什么都要掉,梳子也摔断了。自己着实郁闷了一场。

  

  他到北京的第二天,我依然做着自己在校外的那份兼职,却把整个右手烫伤了。我的兼职啊,又要扯出多长的故事。网友有一个朋友是做烧烤的,很长一段时间,他晚上都会去帮忙。在我决定要和网友断联系的时候,却那么想惩罚自己,甚至是有种思想——要去体验一下他曾经的生活状态,那时候的自己倔得十头牛都拉不回来,每次和网友谈话的时候都会发小脾气。于是我放弃很多轻松干净,工资高,有文化氛围的工作,放弃以前的播音工作,放弃与星级酒店的合作,学着低调,自己当小工。我本来以为自己很优秀,会成功地把自己的身份放得很低,会把自己当作一名普通的打工妹,我一直也以为自己真的做到了,可是手烫了以后,我却有了满腔的委屈。委屈何处来?我认为一名大学生在一个很不正规的自助烧烤店里做小工,每天要被油爆到很多次,每天一身的油烟味,每天按时上下班,每天听N多客人的调遣,忍受N多客人的抱怨,每天不可避免的在员工间有些许口角、欢乐。那么不成条文的理由竟摆了一大堆,自己都实在受不了自己那么自恃甚高。

  

  当我端着一碗刚煮熟的滚烫的稀饭往外走,一位打工的阿姨一个转身就撞到一起了。我本能的把碗往自己怀里拉,整个右手,从手心到手背没有一处未曾淌过稀饭的地方。阿姨的胳膊也烫到一小部分。我一句话没说,连疼,烫之类的话都没一个字,而且当时好平静。阿姨开始抱怨,我不说话。年纪小点的职员看见我被烫的手,听到阿姨的抱怨,拉着我的手放在老板面前。老板也没多说什么,但是消失的不长时间后,给我买了一盒药膏回来。那一刻有的是感动,感受的是人性的友爱。我打开药膏,自己没用,转身到厨房,年纪小的员工脸上一定是不解和疑惑。我给受伤的阿姨先涂上,自己才用。

  

  晚上的工作没有停,只是员工们还是很照顾我。可我再在听客人的抱怨,真的又觉得自己好委屈,所有的不平衡又一起袭来,就只觉得浑身委屈。男友发了条短信没回,又引来他满腔的牢骚和不满,又是一场不愉快,不想解释。

  

  明天的面试也不管了,又是一个通宵。我都不知道自己怎么会变成这样子。没有太多的坏心肠,却总是喜欢这样的折腾自己。

 

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