（一）
当我再次从若即若离的梦境中醒来的时候，发现天才刚刚亮起。
那未做完的并不美好的睡梦，像极了黑白电影的剪辑，没有开始没有结束。正如现在自己的状态，不知所措没有头绪！毕业后赋闲在家的日子，没有了清早被吵醒的烦恼，没有了兄弟几个的锁言碎语，没有了中午买饭时的推三阻四，一切好像好起来了……
当这样的日子不断重复，发现那些熟悉的面孔熟悉的呼吸都不再时，我意识到该写点什么了！
毕业后，时间越来越漫长，一整天可以当成一个世纪来过。很多时候都在想自己到底能做什么？当自己深夜清醒，直至睡梦将自己迷倒在在第二日的凌晨，一年前的日子好似重演了。不同的是，现在自己开始适应相信自己！当我少有的把自己赤裸的想法贡献给生活时，换来的却是不怎么令人满意的结果。我相信这与居住的波澜不兴的村落，与它之外的高低不等的楼宇、连绵起伏的山峦无关。
家乡作者的《大洼行吟》看了一遍又一遍，开始不由得羡慕起来，只是不再向往。那些花鸟鱼虫草木村落如同童话世界，美好的就像虚幻。我在勾勒的棱角分明的世界里徘徊了许久，默默告诉自己这些都是存在着并且不真实的。时间被文字打发走的空当，发现这个时候，遇见过这么多人，经历这么多事……
我知道自己是错的。
终于又有机会和斌喝酒了。回家后发现了自己的与“众”不同，“众”只能是周围有了老婆孩子的哥们，让人有种“茕茕孑立形影相吊”的感觉。喝得不多三瓶而已，抽得不多两根而已。我想，是否该继续麻醉自己？也许，真的该需要一个人来了解我。那个原本记忆中可以了解我的人，从不想再见退到再也不见，从此没有消息，她了解一个人也许太过容易。好在还怀揣着各自的爱情理想，在各自不同的城市受着各自不同的伤。为什么呢？因为没有那么长久的爱过，所以渴望，所以学着用华丽和沉默掩盖自己的可悲……
每当这个时候总是会不经意的触动，然后不争气地给不成器的自己打气。从未如此清晰感觉到《飘》里的那句经典台词的精神胜利的力量！
（二）
已经几日没上网了，今天在网络上和朋友说，我现在在现实和理想之间徘徊。一方面希望自己找到一份自己喜欢的和文字有关的工作，一方面面临着毕业后的压力和生活的窘迫。两者并不矛盾，想实现却不容易！自己讨厌让家里去托关系走门路，而往往刚刚毕业的想要找一份自己相对喜欢而且收入稳定的工作，很大一部分是要走后门的。在等待与寻找中煎熬，我不怕前面的困难，就害怕自己在现实中磨掉自己心中仅存的梦想。
写到这里，已至中午。
窗外还零星下着雨，把自己关在一个屋子里。读着写过的琐碎的文字，一如现在琐碎的心情。
朋友介绍给我一部电影——管虎的《上车走吧》。两个男青年在北京闯荡，艰难的靠熟人介绍开一辆小巴。如此还遭人排挤陷害，最终一个回到山东老家，另一个仍在北京继续奋斗！每个人都有自己的爱情和青春，只是在生活面前都无疾而终！在看电影的过程中，心里一直是沉重的，想着自己正在走向社会，自己的未来是否和剧中的主人公一样，漂泊不定，在现实生活中无奈挣扎？
有过理想，只是潇洒不再！忽然羡慕诗人的洒脱，心无堆垒，更不用面对仅有的几个选项徘徊！
走过的人说树枝低了，
走过的人说树枝在长。
——顾城《墓床》
（三）
明天又要考试去了，至于要考什么为什么考考完之后干什么，至今还是一无所知。
拿起电脑旁的毕业照，寥寥数人，抒写着那段时间的寂寞和慌乱……
年轮陷在了二零一零年，时光仿佛走了很远很远。
阳光迟迟不走，自由如鸟儿也不再聆听风声。奔跑而过的河水，沿着皴裂的岸，淌向未知的旅途。
时间就这样，像指间的流沙，枕着厚重的情感，一路放任着走远。
找不到人倾诉，那些关于青春的故事。
恍如贝克特荒谬的梦，等待戈多！
但愿，在自艾自怜中，我们丢掉的都不是青春。
（四）
这段文字的主题，注定就是为了纪念。
那些青春的日子，那些记忆的瞬间。
想把大段的记忆记录成长篇的记叙，却发现那些原本该记得的都模糊了、那些原本想要忘记的真的忘记了。这是一个悲哀！
残存着的记忆里，往事的发间，依稀贮存着过往的温暖。
当发现身边的孤单时，那一曲风尘碌碌的芭蕾舞曲，终免不了曲终人散。
所幸，我们都来过。
（五）
七月。
盛夏。
看着烈日骄阳，突然想起那位自诩为疯子的尼采。
一次走在大街上的尼采看见一位车夫抽打一匹瘦弱的老马，尼采突然跑上去，抱着马脖子失声痛哭。
那一刻，他是脆弱、敏感并且孤独的。
那以后，尼采真的疯了。
自诩的太阳也许是需要温暖，向往的超人也许是累于世间的羁绊。
（六）
思考是件痛苦的事。
想多了便成就了疯子，想的不想了便成就了死亡。
穿行于虚构的现实的诗人，面朝大海，春暖花开。
不是每个人都有生的勇气，尤其是诗人。
不希望身边的朋友再去过度解读逝去的海子，一切都没有错误，一切都没发生过。
不愿长大，所以自杀。
To be or not to be，that is a question！哈姆雷特在莎士比亚的笔下曾如是发问。
理直气壮的活着，我们貌似真的不需要诗了……
（七）
窗外终于阴天了。
正沉浸于自己的小世界时，老妈关怀的端进几块冰过的西瓜。这时自己正在电脑上码着字。不曾上过学堂的母亲关怀到：又写东西呢&*#^…@#，一阵感动。
关于文字，对我而言是有一种情感的罢。纵是自己写的一塌糊涂，也不曾想过哪日真的“金盆洗手”。隔三差五写一段小情感，聊以自慰，也算是一种乐趣！
想起安妮这个女子。
她曾说自己是个写字的女子。
先不论她书里的故事怎样，这种态度是我羡慕的。因为，恒心是我自认为一贯缺乏的东西。
一直执拗的认为她是受过伤害的女人，一个爱穿花色纯净的棉质裙子的女人。
她写爱情，写生活，写青春，写理想。对面对着的总是绝望而颓废着。
读着读着，自己也会不由保持固执而颓废的姿态了……
（八）
太多光和影、太多人和事
太多苦与酸、太多哭与笑
何时起，变得拿不起放不下。
那不是一直讨厌的性格特质么！
就如同以前某一段时间一样，不是自己爱不起，是真的怕伤害自己，伤害别人，便拒绝了所有应该好好爱的人。
读高中时一猛女说过：生活就像强奸，不能反抗就好好去享受！
当时惊为天人，不料此语在不久的将来便为网络名言，此女当是该语始作俑者吧。
想想这时的毕业和那时的毕业，俨然两种心情两个心态，造化弄人该是重复的，我们应学着积累经验，免得有机会再被生活QJ了。
（九）
又见幼时最喜欢的手绢花，才发觉自己离着童年这么远了。有心事苏醒，像屋檐燕子的呢喃，如落日下的柳絮飞舞。
未曾想，一俯首一驻足，有着单纯而明快笑容、穿梭行走的白衣飘飘的青春已落幕，只留下雪泥鸿爪。
不禁想起，中学时代难得一进的图书馆，那些磨损的书架和微微残留的潮湿的味道。喜欢找一个靠窗的角落，靠着书架阅读书页上的故事，然后一抬头看到蓝天看到操场绿绿的草地看到飞鸟的痕迹。
如果手里的时光可以长存，是否还有勇气重新来过？
《倒带》
我受够了等待你所谓的安排
说的未来到底多久才来
总是要来不及才知道我可爱
我想以来而你却都不在
应该开心的地带
你给的全市空白
一个人假日发呆
找不到人陪我看海
我在幸福的门外
却一直都进不来
……
幸福和青春一样，都不是自以为是的游戏。
如果我们的回忆足够坚强，如果我们不在某个十字路口走散，也许就不会再奢望！
所以，我们回忆也偷懒了，有些记不起你微笑的样子，也记不起我们一起的日子了……
（十）
一成不变的生活总是令人窒息的。
其实，生活本身总是在变化着吧。不同的是自己的生活方式，生活着的圈子日益缩小着而已。
开始羡慕那些朝九晚五的奋斗着的人儿。
傍晚的时候，回家的路上碰到一群拉嗑的大婶儿们，习惯性的打个招呼之后，遭遇了给我介绍对象的话题，玩命一样的热情令我支支吾吾的落荒而逃。
这是怎么了呢？
不知道从什么时候开始，身边的人对我的终身大事报以极大的热情。可自己始终是固执的坚守着，至于坚守着的到底是什么，鬼才知道！
一仰头看到空中低舞盘旋的鸟儿，一种渴望挣脱的情绪油然而生……
（十一）
晚饭后很少见的看了一下电视，北京台正演着《杜拉拉升职记》，看着倔强独立的拉拉同学的职场沉浮，对自己的现状愈发的惭愧。
想着和老头子交流一下，看到他疲惫的神情，心里隐隐不忍。
这就是他们想要的生活状态么？想起L-ning的广告“你们帮我安排的路，总是叫我迷路”。感觉这个广告太TM的NB了，给我们这样的毕业后的广大待业却心怀理想的草根们一记强有力的直拳！
欣赏别人编造的故事的心情顿时消失。拿上新房的钥匙，把自己关在房子里，听听音乐看看书，继续自己没心没肺的日子。
记得杜拉斯《情人》里开篇有这么一句话：“那时你是年轻女人，与你那时相比，我更爱你现在备受摧残的面容”。遥想第一次看到这样的言论时，有一种被雷到的错觉。被摧残的面容有什么好爱的，真正令人怜爱的是一个永葆纯净心灵的女人历经时光与苦难的沉淀后的那份独特性格和精神之美罢。
杜拉斯是个神人。
难怪晚年之际还有比她年轻四十余岁的男人千里之外赶来陪她度过晚年！如果用现代美学观念审视，一切都是病态的，而这中间诠释的却是纯粹的爱情，无关乎年龄相貌欲望物质。
还是那句话：在房子和车子面前，爱情越来越变得无足轻重，这一切令自命清高的人遭遇尴尬。
其实所有人都是生活在俗世里的俗人，谁也甭想免俗。
