那一天，我从新艾里回家的时候，在路上碰到了父亲。我很不高兴，因为我碰到了父亲。我坐在伟东的摩托车后边，我们俩骑着车往回走的时候竟然碰见了父亲。
我父亲是步行来的。他穿着漆黑一片的衣服，尤其是戴了一顶黑色的帽子，再加上漆黑一片的脸。他弓着背，瘦瘦的，高高的，给人感觉衣服越发的肥大。
伟东停下摩托车，让我跟我父亲打招呼。我父亲跟我说他去新艾里买菜。第二天给我摆宴席。我不是结婚了，我是刚刚收到了大学录取通知书。
我听了父亲的话，心里生出一丝的内疚。我生气是因为我跟伟东在一起时碰到了我父亲，我父亲又打扮得那么老土，让我没面子。
就那一天早晨，我的心情是前所未有的好的。
那一天，我早上4：00就起床了。洗了洗头发，换了一身干净的衣服。我穿的是我姑姑给我的白色的短袖。这件衣服陪我度过了三年高中生活，随后也跟着我毕业了。高中毕业回到家以后我一边上山帮父母锄地，一边悲喜交加地等着大学录取通知书。那一天我的同学即好朋友雅慧接到了大学录取通知书，在新艾里摆酒席请客庆贺呢。所以我又拿出来那件白色短袖，从母亲要了20块钱去新艾里。我的短袖布料厚得可以抵得上一件外套了。但是我又拿了一件黑色的外套。那件外套又黑又肥又大。我毫不犹豫地披上了它。青春期的我一直是这样一个打扮。我是短头发女生，五官长得没有一个起眼的，身材又高又壮的，再加上穿着不显女性特征的衣服，不认识我的人根本就看不出来我是男生还是女生。那是夏天，天热得万物都在干枯，但是我穿的是里一层外一层。那一天我心情好，不是因为我对宴席多么感兴趣，而是因为伟东也去参加宴席。
我拿着钱去找旭光。旭光也是我们同学。我想搭他的便车去新艾里。家里忙，没人送我去新艾里的。我们村离新艾里也有十里地。再说，我家也没什么合适的交通工具。到旭光家才发现，伟东和白泉都在他们家。我们都是一个班的亲同学。他们三个是男生，我是女生。
我看到伟东心里别提多高兴了。毕业之后各回各家，都分开一个多月了，怪想念的。这时伟东又正好跟我们说：“旭光，你带上白泉走吧，我带她。”他指了指我。我心里风吹麦浪，乐开了花。
旭光和白泉把摩托车当成火箭开，尘土飞扬，呼啸而过。我坐在伟东车后，百感交集。我就开始感恩老天，还给我这种恩赐，让我这么近距离的接触他。等他骑车到村后的平原上的时候，一丝丝的凉风迎面吹来。无边无际的绿草地迎面奔来。我知道没人看见我们了，我就从他背后紧紧的抱住他。伟东也不说话，我的脸自顾自的红了，红到了耳根。伟东也不说什么，我也不敢说话，抱得更紧了。我想伟东是知道我喜欢他的吧。至于后来我们一路上说了些什么我想不起来了。只记得我心里是从未有过的喜悦和心酸。我真的很好奇伟东那时又想些什么呢？他不喜欢我为何不拒绝我呢？
伟东不喜欢我，我至今为止喜欢了他20年，也爱了他20年，因为我也只有30岁，我相信这份爱会陪伴我一生。随着时间的流逝，这份爱从没退过色，反而时间把我的一切荡涤得只剩下这份爱了。
我到底什么时候开始喜欢他的？
记得有一年，好象是正月初二，我们村来了一车扭秧歌的人。我们村的好几家有钱人依次的请他们去他家扭秧歌，图个吉利图个热闹。请他们是给钱的，所以穷人家一般不请。我们这些穷人家，大人领着孩子，为了看扭秧歌满大街的追着车跑。车停在谁家门前了，谁家就满屋满院都是人，还有坐在院墙上的，还有到人家房顶上的，密密麻麻的都是人。这时我在人群中看见了伟东，他穿着灰格的尼子大衣，骑着红色的小自行车，一脚拖着地，一脚踩着脚蹬。在那欣赏秧歌。白皙的皮肤，俊俏的脸蛋，爽朗的笑声。我心里流过一丝暖流，觉得天空那么晴朗，生活那么有意义。从那以后我就记住了这个人，并且我的生活也跟他纠缠不清了。
我们到了雅慧家。雅慧是个很幸福的女孩儿：长得很漂亮，家里的独生女儿，家里的掌上明珠。我们毕业回家，同学之间互相留了照片，我把这些照片拿给我的亲戚朋友看，那是一达照片，像明星片一样，一片一片的，数不胜数，我姐姐从一达照片里看到雅慧的照片就喜欢得不得了。她说她看到美女的照片就会羡慕，嫉妒，恨而难受。其实我又何尝不是。
雅慧，圆圆的大眼睛，高鼻梁，白皙的皮肤，从小就出落的亭亭玉立，我是多么羡慕她呀，又多么嫉妒她。我们班好多男生都喜欢她，都追过她。甚至外班的同学要她照片的例子也不胜枚举。伟东也喜欢她，那是喜欢了几年呢？好像是十多年了。雅慧从来没有接受过伟东的追求，也从来没有拒绝过他的追求。她只是说等到上大学两个人再好好发展未来。伟东这一等就等了１０年。这一段漫长的等待中伟东偶尔会开小差。他那骚动的心耐不住寂寞所以就去追求其他女孩子。等其他女孩答应了，他好像又想起要安分守己了，就对人家女孩若即若离的，最后也就分手了。雅慧，没人去追了，因为大家公认她是名花有主了。她就是伟东的玫瑰，并且一辈子都是，但是伟东演绎了不少独角戏。伟东喜欢的人多了去了，非要区别开来的话，就是爱的程度不一样吧。但他喜欢的人里唯独不包括我。
有一天，我们宿舍的张悦跟我们说，伟东给她写信了。信，她大声的给我们朗读了一遍，当时我们都在宿舍。雅慧也在，我也在。我们在宿舍昏暗的灯光下激烈的讨论着，至于讨论什么，我记不清了。这时玲给我们读了伟东给她的情书。我那时是什么心情啊，谁知道呢，应该是高兴吧。郭敬明说的对，生活原比小说复杂多了。张悦出于什么目的给我们宣读她的情书，我想应该是表达一下她的忘乎所以吧，其实她又何尝不是喜欢伟东呢。张悦长得也好看，丹凤眼，白皙的皮肤，她性格比她长相正直多了。她有一次跟雅慧闹了矛盾了，她就在宿舍计划着要说说雅慧。张悦把该说的话，该讲得理都准备好了，并且自己演习了好几遍。等了一会儿雅慧回来了，张悦刚说了一句话，具体是什么话，谁知道呢，雅慧就哭了。宿舍的其他姐妹们都目瞪口呆，谁都没想到是这一结果，包括张悦，张悦也不知所措了。我还假设了不少版本的争吵，没想到是这种结局。生活中，有些事情，我们能猜到开头，却难猜到其结局。
张悦读完情书后我首先是高兴，因为伟东和雅慧之间永恒的爱情童话碎了。之后我就很气愤：伟东终归是不喜欢我。
人世间最痛苦的事情不是没有钱，而是你喜欢的人不喜欢你。那种爱不得，甚至是一辈子的，即使为此你做出什么样的改变，付出什么样的代价，都不可能让他喜欢你。我活着唯一做的事情就是爱他。活着的唯一目的是让他爱我。但是结局清清楚楚：他不爱我，那我活着的意义是可想而知的？那就是痛苦。都说人活在世上，上帝给他关上一扇门时开一扇窗，但是上帝却彻彻底底的忘了我，我没有开启他的一扇门——漂亮的脸蛋，也没有开启他的一扇窗——顺利的人生。
玲读完情书以后，我们也都慢慢平静了。伟东的“准爱人”雅慧什么表情我想不起来了，她像是没有任何表情。多会控制自己的情感和情绪呀，到现在我都佩服。第二天，玲高高兴兴的打扮自己，高高兴兴的去上课，高高兴兴的去约会了。我们看在眼里，恨在心理。
第三天，第四天——
没几天玲又接到了一封情书，玲哭着看完了这封情书。之后，玲看雅慧的眼神是斜着的，那双丹凤眼越发的灼人。
伟东有一个习惯，他喜欢在众目睽睽之下盯着雅慧看，一看最少要盯三分钟。那次他与玲分手之后，他再盯雅慧的时候，那眼神因心虚而变得闪烁其辞的。但也只是闪烁了几天，伟东在众目睽睽之下还是旁若无人的盯起雅慧了。我们谁也不怪他，都原谅了他。好像他天生一副天使面孔，就可以得到所有人的原谅，就可以什么事都能得到原谅。
就这样大家原谅着他的不忠，他又一次又一次表演着不忠。雅慧看到他跟别的女人约会有时也生气，但她只是在宿舍里说：“臭小子，让他等几年等不及了。不等就算，老娘也不稀罕。”
我高中毕业以后，再也没见过像雅慧这样优秀的人。她在那么美丽的爱情面前也能那么收放自如地控制着自己的情绪，控制着自己的感情。她从上高中就一直非常努力地学习着，仿佛她只有一个人生目标，那就是学习，而伟东不是她的目标。除了她，剩下的几个朋友都有各自的目标，学习只是顺带的目标，不是主要目标。有时我想，如果，我有雅慧那么漂亮的面孔，伟东也会对我那么好的话，我决不会那么残忍地无视这段感情。
那是一段怎样的爱恋？我们村有两段佳话：一段是伟东和雅慧的恋爱；另一段是我的学习成绩。他们可以相提并论了，甚至可以说相得益彰。我上高中时，学习特别好，有一学期开学时我迟去学校几天，我的班主任数学老师看我不在，就不开新课。一直不厌其烦的给我打电话，把我请到学校，让我坐到教室里后才开始给我们讲新课。多么善良而执着的老师啊！
但是我那时最大的乐趣不是学习，而是爱情。我爱着伟东，爱的那么认真，又那么压抑。伟东对雅慧是明恋的话，我对伟东是暗恋。谁也不知道这场恋爱，只有我在最黑暗的地方，独自一人跳着最美的舞蹈，遗憾的是谁也看不见，甚至包括伟东。
我在高中三年时间，每天晚上都早早的上床装睡觉，不是闭目养神，也不是真睡，只是躺在床上听其他姐妹的议论。大部分时间都能听到雅慧说，：“今天，那个臭小子，又盯我那么老半天，我在全班同学面前，无地自容。”这是多么自豪的抱怨啊，我想好多人在嫉妒她，包括我。也偶尔听到她们说“小包累了，这么早睡了，她心无杂念，一天只知道学习，大脑运动的多，一天下来当然累”。能发出这种议论的同学，是何等的善良啊，我有时真觉得他们是天使，也都长了一张张比天使还美的面孔。
但是平淡的日子也不乏奇迹发生。我和伟东是老乡，是一个村里的，真的是亲老乡啊，所以我们关系很好，我想十几年的暗恋无人觉察，也依赖于这一层得天独厚的关系——老乡吧。有一个炎热的夏天，快上晚自习时，伟东叫住我跟我说：“老乡，给我收拾一下桌斗呗。”我说：“那你给我买雪糕”。他欣然答应，我认认真真给他他收拾完。很快晚自习的铃声响了，我也没见着伟东给我买的雪糕。我就想：谁又会记得对丑女说过小小的承诺。我有一丝失落又有一丝感伤地坐在我的位置上。在桌斗里拿书，突然触到冰冰凉凉的东西，竟然是雪糕。我哇的一声叫了起来，随即就听到伟东招牌式的笑声——哈哈哈哈，清脆爽朗，连绵不绝。多么让人惊喜的时刻。高中三年伟东跟我的关系还是非常好的，尤其是在没有雅慧的场合。这种场合也不少，那就是放寒暑假的时候，我利用老乡这个得天独厚的条件，常在没有雅慧的场合，尽情的跟伟东演绎着“暧昧”。
记得有一个寒假，我一个人在厨房做饭呢。那天我把我家里里外外收拾的干干净净。平时我家总是收拾的不干净，但那一天，好像知道伟东要来一样，我把家收拾的很干净，我在厨房做饭，伟东穿着军大衣就来了。我激动得想去拥抱他，但是没敢。伟东进屋后，看见屋里没人，径直走到厨房，用手指轻轻的戳了我的脸。然后我高兴的乐开了花。至于说了什么我都记不清了，只记得那种感觉叫温暖。
平时伟东都是偶尔来我家，有时我就给他涂指甲油。他的手，皮松松的，小指弯弯的，像老太太的脸一样歪曲松动，跟他那张俊俏的脸形成了强烈的对比。不过我更喜欢他的手，因为他常常让我牵着他这双手。我给他手指甲涂指甲油，先给他两个小指涂了红色指甲油，剩下的手指他不让我涂了，他说涂那么多真不好，毕竟他不是女生。
有时我们村的同学一起出来压马路，有继续上学的，有回家务农已经娶妻生子的，都统统出来，在寒假期间吃完晚饭，傍晚的时候。
我跟伟东也在里边。伟东看到我后也非常高兴，开怀大笑，然后在那么多男男女女里他只盯着我，像盯着雅慧一样盯着我，只盯着我笑。有时他兜里装着糖，都拿出来给了我。那个糖甜的，就不用说出来馋你啦。我的心里别提多开心了，这一直是我梦寐以求的幸福和快乐啊，我怎会不开心。
然后我们都到图雅家，图雅是我们的另一个同学，她家在我们村正当中，她家人又热情好客，我们的目的地当仁不让是她家了。我们可以在她家打扑克啊，看电视啊，闲聊啊，开个晚会啊，怎么都行。有时大家在打扑克的时候，伟东拉着我的手就去她家东屋了。
东屋里没有人，我就抓着他的手不放。我多么想拥抱他，但是又不敢。我们说着天南海北离题十万八千里的话，不知不觉又十指紧扣。
但是他又不让我那样握着他的手，他总是很费力的逃脱开他的五个手指，然后把最小的手指伸出来让我抓。跟他牵手的感觉------幸福的感觉。
有时伟东也会给我额外的奖励。这些奖励像是考上大学之后的事。
记得有个夏季的傍晚，我和伟东散步到我们村的那个小学。小学也放假了，大门紧锁着。我和伟东只能翻墙进去。伟东扶着我翻过墙之后，我又拽着他越过了那堵墙。校园里沿着院墙有一排树，长得蓊蓊郁郁的，皎洁的月光照下来，景色更加怡人，空气也很清新。这些树是我们还是小学生的时候栽的。有幸能够跟伟东来看他们，此生足矣。我们穿过树，慢慢走到教室窗口。然后伟东饶有兴趣的趴着窗户看，我也跟他学，趴着看。然后听见伟东爽朗的笑声，他问我：“你看什么呢？看里面有没有苍蝇吗？”。鬼才知道我在看什么，我只是学着他而已。跟着他我一点主意都没有，只是行尸走肉般跟着他，跟着他。
伟东领着我从学校的后门过去，到了村后边的湖边。
这个湖正好在伟东他们家后边。我经常在没事的下午，独自一个人来到湖边。在湖边沙地上一遍一遍地写着伟东的名字。我既希望伟东能发现我，也希望他能发现我在湖边沙地上写的对他的爱恋。但是伟东都没发现过。这次他把我带到湖边。我告诉他我经常来这儿的事，他什么也不说，只是笑，在乳白色的月光里那张脸既俊俏又温暖。我们一直拉着手走到湖边，那天我穿了一身白色的衣服，还穿了双增高的鞋，月光下这身衣服闪闪发光，显得我越发的修长。脸呢，在月光低下越发的柔和，应该很漂亮。伟东说，我背背你吧。我说，行。伟东背着我在湖边走了几圈。湖中有块土丘，伟东说，我背你去那吧。我说行。伟东卷起裤腿，我拎着他的鞋，伟东背着我在湖水里慢慢的往前走，还没走到一半的路程他就停住了，然后他什么也不说就往回返。我在他背上感觉自己太胖了，怕他背不动。我一直问他，我重不重？重不重？他没有回答。后来，伟东娶了个又瘦又小的妻子，她既不是雅慧，更不是我。我常常把这事联系起来，是不是背的我太沉，就娶了一位小巧玲珑的妻子呢。
他没背我到我们的目的地，不知为什么？他也许觉得他和我这场约会是荒唐至极的，或则是他想对得起她的女朋友吧。那时候我根本不知道她有没有女朋友，他的女朋友是雅慧还是换了谁？我跟他在一起的时候，只想感受幸福的感觉，至于他对我“忠诚不忠诚”我是无权过问的。因为我觉得他根本不喜欢我。他只是跟我逢场作戏，或则是他更喜欢我喜欢他的感觉，所以也愿意跟我在一起。这是一场怎样的爱恋呢？到现在我都不知道他有没有爱过我。我觉得他爱过我，因为他背过我。我也觉得他没有爱过我，因为他从来没有告诉过我。我非常想知道这个答案，但我又一辈子不想问他这个问题，但又十分想知道这个答案。
上大学时很大程度上就决定了我跟伟东无缘，不可能有太多的纠缠了。因为我们班大部分同学都考到了呼和浩特，只有我考到了长春。我考上了比他们都好的学校之后就不思进取了，一劳永逸了。天天沉迷在我那暗无天日的暗恋当中。我在大学同学的鼓励下，终于在大三那一年，在网络上把我所有的暗恋和明恋都对伟东和盘托出了。但是我很有自知之明，我的表白都是带有回答的，不用让伟东费尽心机的去拒绝。我说：我喜欢你，喜欢你这么多年，但是没关系，我知道你不喜欢我，我只是告诉你这件事。
后来日复一日，我忙着自己的学业，他也忙着自己的未来，有一段时间我跟他失去了联系。没过多长时间，我又发动了所有认识的人，通过各种渠道又找到了他的新手机号码。
跟他打通电话就只字不提对他表白的事情。我只是说给他介绍我的一美女同学做他的女朋友。他欣然答应。就以此为借口我多次給他打电话。终于，有一天晚上他问我（我到现在也不确定那个人是不是伟东），你是不是处女？单纯得近乎愚蠢的我，根本就不知道这句话是什么意思，也不知道说这句话是什么意思，更不知道演这一出是什么意思。
在那一场羞辱之后，我还是低着我曾自以为高昂的头颅继续给他打电话。尤其是后来又发生了一件不虞之事。我听其他同学说他打球腿受伤了。我胆战心惊地拨通了他的手机，拨通以后，听他的声音慌里慌张，很不耐烦，甚至他恼羞成怒。匆匆说了几句就挂电话了。他说他有事，忙着呢。我还没来得及问他受伤得严不严重。
之后我终于拾起做人的仅剩一点的尊严，没再去打扰他。
后来我听说他跟雅慧早分手了，甚至没正式开始。他腿受伤的时候，他的新女朋友正在照顾他呢，像妻子一样。
其实在大学时伟东给我写过一封信，那是在我像他表白完之后，四张A4纸，洋洋洒洒，感情充沛。但是信里的女主角是雅慧，信的内容，除了称呼“想念的老乡”之外跟我毫无关系。讲的都是他和雅慧之间的“恩恩怨怨”。他说，雅慧一天到晚只知道在图书馆学习，根本不管他们之间感情的死活。有一次他就在她宿舍门口等她，等了一下午加一晚上，像个傻冒一样站在宿舍门口，差点站成了化石。我也理解雅慧，她是因为生活压力，在人生这堂课上丝毫不敢怠慢，不敢开一点小差。
他还说：她不帮他洗衣服。还说了好多他们之间的不快乐。看得我也心酸。我觉得既然我被踢了出来，那我就希望他们幸福，但是，事与愿违。
那封信，在后来的与他的一次争吵中被我撕碎了，撕得粉碎，把我和他之间的仅剩一点的祈求来的感情也撕成了粉末，洒落一地。
那又是一个盼望已久的大学时的寒假，我急不可待地回家，只盼着有幸能见他一面。不幸的是，我给他发短信表达我们都回家了可以见上一面的高兴时，他回我短息说，我妈妈在我们村里说了我给他介绍女朋友的事，让他妈妈很生气，也很没面子。自己的儿子找不上对象，到处让人介绍，多让人笑话。
我无言以对，泪眼婆娑的去质问我妈。我妈说完了，也无可奈何，一副事已至此，宁死不屈的表情。
他还说，他要跟我断绝所有的关系，最主要的是断绝联系。我苦口婆心的道歉挽回，但于事无补。
我的恋爱在这场鸡毛蒜皮的风波中，没能幸免，悲壮的夭折了。
我和他的联系彻底的出现了前所未有的一大截的空白。这一空白就是五年。
这五年里我们的生活发生了翻天覆地的变化，我们这一批八零后紧抓着青春的最后一截尾巴，艰难地爬行在人生这条轨道上。我们都顺理成章的成家立业，为人父母了。
去年春节的时候，我在网上意外的联系上了伟东，他说我们永远都是好朋友，对着他发来的这句话，我感觉不到它的温度。之后也断了联系，因为找不到话题，觉得说什么都很尴尬。
前几天，我听我的一个朋友说，伟东没能跟雅慧在一起，完全是因为那时年少轻狂，意气用事，不懂得珍惜。现在难免有些惋惜。他还说我是他最好的朋友，但从来没想过要跟我做恋人。
他还说，他不敢跟我和雅慧有过多的联系，怕给彼此的生活带来不必要的误会和麻烦。听到这句话我前所未有的激动，我那不见天日的感情终于在黑暗中苟延残喘了20年之后，他把我排在了他初恋女朋友的旁侧。此生到此，复复何求？
终于，我们都长大了，都成功的排列在了大人的行列，带上了世上大人都带着的面具：再痛苦，也不会大声哭出来，怕引来过多的幸灾乐祸；再快乐，也不会大声的笑出来，怕引来过多的猜疑妒忌。
我到现在还在想：爱情到底有什么价值，是不是过分追求会适得其反呢？我们三个散落在不同的地方，三个不同的城市决定着我们的命运：雅慧如愿以偿留在了大城市-------呼和浩特，伟东去了安阳市，而一直沉浸在感情世界里忘了现实生活的我来到了一个鸟不拉屎的小县城，掩耳盗铃的苟延残喘到现在。
