如果，不以女人的身份，她可以更加心安理得咄咄逼人，恃强凌弱。
从她意识到钱的意义那天，生命重新涅槃。
开始和结束，我都不懂一个女人，为了钱，流转于那么多男人腰包间的隐匿含义。
这一切对她来说，实属公平至极。
可能，该来得更早，尽可能的早，以至于让我相信，有些人，命定如此，为自己的行为磨难终身。
我不知道我在意的金钱地位名声信誉，是否证明，我开始失去本真的自己。可我却，始终清晰，自己和她的界限或区别。她死了肯定会下地狱，而我不一定上天堂，但万分准确下不了地狱。我确信如此，一如既往。
她快速的衰老，使我在一年后相见的瞬间，好奇她的颜面苍老，是否和玫瑰花的凋谢一样，满布枯黄枯黄的痕迹。憔悴和皱纹，导致面部器官异常的凸显，棱角分明。
说她的事，如果抛弃钱的话，那么就会失去很多有乐趣的故事。毕竟，好坏女人都是一本极其耐读和花尽力气钻研的书，精辟与否，各自不一。
认识她是很早的事，这个可以忽略。她的母亲，一个几乎没有读过书的农村妇女，浓眉大眼，身材高大，甚至可以说是魁梧，给人一股压迫感，鼻梁挺直，厚唇肥耳。平日，她母亲对她的家教严厉，但对她不太抱有希望。罚跪、不给饭吃、扫耳光，她是轻车熟路和心知肚明的事。可那段时光却美好而充实，对于暂时单纯的她而言。
对于这个女人，我是失望了，但并没有绝望。我可以见证，她的钱途和命运，却得靠道听途说，来弥补我对她认知的遗漏章节。
我知道，她17岁，失恋，她大哥接济她度过难关。她也曾对于这段片段感激不尽，也曾因此结下不和谐情绪，也曾由此养成不良嗜好和歪曲性格认知。她男友，正儿八经把她追到手，却处心积虑啃食她的灵魂。她太早把全部筹码抵押在初恋上。满足男友的欲望，在恋爱中的女人，把这经历，认定为为爱奉献，而被别人满足欲望，则视为糟蹋。男友吃喝嫖堵样样精通，落个落魄贫穷，算计她，设局用她的肉体偿还他欠下的债务，也劝她以此来谋生，只是偶尔。鬼才相信，一个连女友都可以出卖的男人，会只是偶尔利用她的身体来为自己谋取利益。
她在快速的消耗自己的青春，也在消耗女人原有的特质。
她的男友，我真实接触过，可记忆里却仅存在一两个模糊的画面，不记得说过什么话，他给过什么物品，这也与我再无关系。我被她男友，抱起来抛到空中，在我下坠时再接住，这给过我快乐。他骑过摩托，带我满县城兜风。去过他家，有几缸浸泡的蛇酒，用他父亲抓的眼镜蛇，第一次近距离观察和注视这丛林杀手，令人生畏。估计我，也是就，这么开始害怕软体爬行动物的，譬如恐惧灵魂瞬间便会虚无。我记得他姐姐，低下身子，揪我的脸颊和抚摸我头，瞬间，我的脸莫名变红，他姐姐的乳房，毫无意识曝光，在我面前。我不知道，这是不是导致我早熟的征兆和诱因？我在他和她的出租房里，玩过小霸王的插卡式的电视游戏机，唯一一次，彩色电视的那种，也对比迷恋不已。
我具体也不知道，她什么时候改变的。
她的母亲，是自己结束生命进程的，这，我脱不开关系，但我对于事件起因经过结果，毫无记忆。我至今仍认为，我是清白的，对于她后来的言语和论断。毕竟，他父亲，没有怪罪于我，也可能是没显露的缘故，以往如故的祥和。
她母亲的死，是她转变的一个节点，她开始学会憎恨，像吸食毒品一样，渴求释放。也学会攻心算计，总之是学会了很多，也失去或放弃很多。我知道她是那时开始恨上我的母亲的。这对于我母亲实在不太公平，我是感觉我的母亲需要一个强大的辩护律师，那个人应该是我，可我对于她母亲死亡的事毫无记忆，无言以对。连她哥也恨我妈，我实在迷糊，有时真想甩自己几个巴掌。为什么只记得和她母亲在世时接触的细微小事，可这大事却那么迷糊，甚至于全然不知毫无记忆。
每个人内心开始憎恨时，便是开始偏激或偏执，攻受自知，薄冰行履的时候。
她憎恨了我母亲，也了无声息地疏远了我。而我，似乎也摸索到一点什么，可是形容不出或根本找不到合适的词句来刻画表达它的存在。
