每隔一段时间我都会要做一个同样的梦，每次都是要考试了，我很惶恐，赶紧复习数学和英语，我想我一定要抽时间从头到尾扎实把数学和英语学一遍，可是不知该从哪开始，也不知道该怎样做。到了考场我还是没记住知识点，想抄都抄不到，结果好多试题都没做出来，我着急不知所措，不知怎样面对这样的试卷，不知该怎样补课，怎样找回失去的时光。
另一个每隔一段时间就会梦到的是我少女时代曾暗恋的男生，他就坐在教室的后面，我整节课都在努力尽量的使自己表现的出色，希望引起他的好感，他离我不近不远，可是他就是那样不置可否清清浅浅地笑着，我始终都捉摸不透他对我是喜欢与否，我从未和他说过一句话，每次的梦都是这样。只有一次终于站在了他的面前，埋着头，却隔着冰凉的皮衣，手心里我接到我冰凉的泪滴。这是最让我感到奇怪的一次，现实里，痛彻心痱我好像也就只哭过一次，更多的是为我挫败的骄傲。
其实十多年过去了，他在我心里早已模糊得甚至组织不起来一张影像，所能记得的也只剩下一个名字而已。虽然自始自终，我没有同他说过一句话，但那场人尽皆知的单想思是我自信和自尊的败笔，也是我自卑下种的地方，所以便在心里刻下太深的心绪，这多年都心有不甘人生的道路从那里转弯。我清楚我是谁，给我幸福的男人绝对不是一个独角戏里没有对白的莫须有的那个人，也不是时过境迁我要追寻的那个人。可能是幻化在我梦境中的一个面具吧，遮盖我婚姻中的不满，借过来放在我想像的角色里来演绎我所满意的那个情人的幻影，只是一种感觉。也可能代指我想追求的但没有实现的理想让我不甘心，时时提醒我完善自己去实现它，又不知道以我的能力能不能实现。
在我心事沉重的日子里，对于少年时代学业的荒废，我常常的后悔和自责，但过去的时光已是履水难收，不管对于少女时代还是对于婚姻，我宁愿从未选择过也从未付出过，还我一瓢清清的女儿做的水，我可以将生命从新来过，从新拣起学业、从新选择行业、快乐的结交朋友、迟一点选择爱人，不背负任何责任，潇洒地去过阳光明媚的生活。
