阿峰和女朋友相恋3年，最近在一次大的争吵中，他们分手了。
女朋友离开后，阿峰看着空空的屋子，开始回忆起和女朋友在一起的点点滴滴：都是她在收拾屋子、洗衣服、做饭……往日的一切不断地浮现在脑海里。
想起女朋友对自己细心的照顾、关爱和体贴，他发现女朋友已是自己生活中不可或缺的一部分，这些感受是在以前没有意识到的。
人的劣根性在于，总是在拥有时不以为意，失去以后在体验层面带来的落差感的提示下，才能够后知后觉的意识到，曾经身边人对自己的重要性。
平时的小矛盾，大部分都是女朋友主动示好求和，所以阿峰已经习惯了女朋友的这种好。
现在想起分手的那天，阿峰还对着女朋友大吼：“你给我滚出去!”并收拾好她的衣物，打开大门，把她往外面推。每当此时，想起这个场景，他就懊恼不已。
有多少人也跟阿峰一样，在亲密关系中对自己的言行不加节制，总以为对方爱自己就一定会包容自己的臭脾气，总以为对方过去总是万般忍耐，也必定一直忍耐下去，却从没有意识到，再深厚的爱，如果消耗多于滋养，也有耗尽的一天。
分手第二天，阿峰去向女朋友道歉，但遭到了拒绝，她平静的说这段感情结束了。
阿峰作出了很多努力：每天等着女朋友下班，在她身后一路护送到楼下，早晨买好早餐等她下楼，这些举动没有打动女朋友，她告诉他：“做这些没有任何意义了，不要再来打搅我的生活。”
因为他的女友想要的不是一朝一夕的示好、表面功夫。经过三年的相处，女友已经非常清楚阿峰的个性，以及他们在一起化学反应下形成的固有模式，那就是女友一直隐忍退让，而阿峰则过于自我中心。
情感的天平是倾斜的，这让女友在展望未来时感到恐惧，如果带着这样的模式走入婚姻的殿堂，那么她将一生处于低位，而作为一个同样珍视自我的女人，她的自我将摆放在哪里呢?
可以说，这份关系，没有能够容纳她真实自我的空间，所以摆脱这样一份危险的关系，对她来说是一种解脱。一个人怎么可能返回到好不容易逃脱的灾难中呢?
一个周末的下午，幸福指南针情感导师和阿峰的女朋友小婷约在了咖啡馆。
看到小婷的时候，感觉她状态很平静。说起和阿峰的事情，小婷感慨地说：
“在一起三年，也真的很喜欢他。一起的日子里，我的生活里只有他，每次想去哪玩，我都是依着他决定。
一起去看电影，也是由着他的喜好，陪着他看他喜欢的类型，每次有我喜欢的爱情片上线，我都会说服自己，以后在电脑上看吧!出去吃饭也不用说，我也是将就他的口味。
每次我们闹矛盾，我都默默的忍了，我会说服自己去包容他的小脾气，不要去计较。
但我没有想到每一次的忍让换来的是后面更大的伤害，当他收拾好我的行李在半夜把我从家里赶出来的时候，我开始反省自己：这样的生活真的是我要的吗?我在这段关系中把自己放在哪里了?
突然发现原来在这段关系中，我已经没有了自我，这3年都是围着他转，以他为中心。现在我累了，想好好规划自己以后的生活。”
情感导师很欣慰在这次矛盾中小婷能有这些感悟，也很支持她找回自己，为自己而活。
同时也感觉到她放弃阿峰并非不爱他了，只是认定自己没有能力改变他们的相处模式，她斩断恋情只是为了保护自己免受更大的伤害，对她来说，是明智的止损。
我把我的感受告诉她，她坦然承认。于是我征求她的意见，是否可以把她的心声转达给阿峰，她没有反对，说一切随缘分。
回来之后，幸福指南针情感导师给阿峰提出了建议：
“你以前在小婷面前一直处于高位，所有的事情都是由着自己的性子来，现在感情发生变化，立马把自己放在一个很低的位置，这样你同样也是以牺牲自我为代价的。
而小婷已经深深体会过失去自我的痛苦滋味，非常清醒的了解这样的做法是不利于一段感情稳定健康发展的，因为痛苦的人迟早会反弹爆发。
你委曲求全、跪舔的做法根本无法让小婷重新信任你们之间的感情。
而有效的做法是：调整好自己的心态，回到以前积极乐观，认真工作的状态，让生活变得比以往丰富，增加一些能够产生吸引力的元素，对小婷精神和情感层面的重视度提高，真正用心去关注和体会她的需要，让对方重新燃起跟你共同生活的希望。”
后来指导期结束，情感导师收到了阿峰小婷的请柬，看着请柬上两个人甜蜜的笑容，真为他们感到开心。这一次感情的波动，让他们收获了成熟的爱情，祝福他们的生活甜甜蜜蜜。
通过与他们的倾心相谈情感导师也感触颇深：在一段关系中平等相处很重要!
只有当人们学会了尊重对方，学会看见和倾听彼此的需要，关系才能达成平衡，也才能给彼此足够的滋养和慰藉，这份关系才成为了一个爱的容器，容得下“你”、“我”。
而一颗心，有了栖息之地，才不会离家出走，爱才能得以延续和生长。
