-黑暗得有些寂寞的夜里，我又在持续着这几天的毛病，心口堵得发慌，我猜想着这一切的根源也许就是来自那让我余悸的午餐。总是在饭后不停的锤打着自己的胸口，让我无心工作无心生活。想想，也许这也未必就是一场大祸，至少可以静下心来好好的想想一些事情，一个又一个的年头过去了，曾经以为自己也许还很天真，还带有孩子般天真的稚气和笑容，曾经以为，我的爱情还可以用时间来期待，我的生活还可以用时间来洗磨练，我的工作还可以自己去一步步的走下去，最终达到我理想中的平步青云，曾经以为严父慈母还依然有着键壮的身躯，他们仍然还可以是我受伤后最大的港湾，也许我可以仍然不管不顾的向他们倾诉我所受的委屈，也或许我可以总是编出一些美丽的慌言来粉饰我在外面的所谓太平盛世。
人也许总是在受伤以后才可以真正的得到成长，身体的或者是心灵的，或许只有这样才能让一个能静下心来思考所谓的人生，痛定思痛，会让我们会去考虑更多的改变，让我们去考虑曾经为什么会痛，以后还会不会有同样的痛。我眼看着周围的一群红男绿女，他们在受到创伤以后让自己真正的一步步成长起来，这让我也不得不静下心来，抛开那些纷繁复杂的世事，静下心来总结和思考自己的人生。很久很久都没有病过了，不管是心理或者是身体，有人说：如果你从来都没有感觉到过自己不正常，那你就根本谈不上自己是一个正常的的人。
这次的心堵让我想起了这样的一句话，想到这时我会心一笑，或许这么些年我只有此刻才是一个正常的人，在用正常的大脑去思考问题，去正常的思想去观望曾经那些不太正常的事。。
我也曾经试图静下心来总结过去，展望未来，但从来都没有现在这样彻底过，但越彻底就越使我有些手足无措，这样会让我的思绪有些零乱，不知到应该从何说起，是学习，当然这个学习已经不再是系统的狭义上的东西，因为我的有些残缺的象牙塔时代已经早已经过去，现在所说的是一个广义的学习让自己能够不会落伍的学习。或许不应该把学习放在前端，或许应该是工作，因为现在这才是支持我的最主要的动力。也或许，首先应该说的是那已将年迈的严父慈母。也或许是我那些红男绿女的朋友。更或许，要将我那曾经被扼杀在摇篮里的被我自己定义为有些畸形的爱情……一点点的，让我的思绪开始变得有些模糊起来，我开始手足无措，但是我以为曾经多次为自己疏导的方式，告诉自己，只有让自己的思绪不再乱下去我和我的未来才可能看到一些或是更多的希望，要认知过去的失败才能不断的总结经验，在我以上提到的方方面面…于是，我强忍着胸口的疼痛，围着我的阳台跳起了几圈蛙跳，待感觉有些缓和的以后定思绪选择我着手的主题，我突然想到了这个阴冷冬天中出奇好的天气加上无所事事的一天中唯一做的一件让自己觉得有些意义的事，一通跟小花的电话，这起源于即将毕业的她的工作。于是我们在电话中把电话扯到了很远，很广，从她的工作到现在企业的应聘准入的变态，从我们两地的天气到我在城市的让她觉得有些古怪的语言，从以前的某个朋友最后到一个让我有些惊诧的话题——明年将是我们相识十年，于是我们一起感叹着时光的飞逝，感叹着当初大家信誓旦旦的所谓的十年二十年三十年后的相聚，于是讨论到世事的变迁无常，讨论到各自家境的变迁，最后我们讨论到了白颖，那个让我至今存有余悸的女孩，花猫开始数落着她以及她的家人的不是。轻描淡写的述说着她的情况，教书于人，一年后回老家继续她的老本行，一个分了又合合了又分的男朋友，甚至那个男人现在正在从事着所谓门童的工作，以及那个男人有多么的无赖等等等等，我静静的听着，不露声色的，偶尔插上几个看似带有感情色彩的感叹词，其时她的话语早已把我拉入了那样一个稚气十足的年代，她说了一句话，让我记忆犹深，她说：其实当时在一起的时候我们的关系并不算好，我浅浅一笑，无言以对。
前面提到了十年，这是一个让情人感觉欣慰，让诗人感觉沧桑，让俗人感觉漫长的时间，
而这样一个字眼用在此处，对我应该说是三者兼而有之。十前以前，在那个扬子江边的小山村里有这样一个小毛孩子，其实现在我仍然认为自己还是一个毛孩子，如果不是偶尔走在街上那些稚气的学生叫我一声叔叔的。走完这个阴冷的冬天，我们就相识十年了，我和花猫通过一根长长的电线这样泛泛的谈着，看似是无足轻重的，她跟我说其实我们当初关系并不好的时候我在想，如果不是因白颖，也许现在我们也不会那样经常联系着，也许会跟其它的人一样，渐渐的就疏远，然后是了无音讯。我永远也无法忘记那一封厚厚的情书，其实我一直都对自己的情商报有怀疑的态度，严重的缺乏作演员的天分。时隔数年之后我还能够依稀的记得当时我花了大量精力忍受了无尽相思隔离之苦之后所写出来的那一些长篇大论的东西，仿佛还记得里面所记录的不只是有我对她的爱慕，还有我晚上睡觉之前的方便面夜宵也同样会因为有对她的相思的甜蜜夹杂着而变得有多么的美味，我挖空心思，找出各种的字眼，最终只是想表达我对她是多么的爱慕和有感觉，现在想想那事真的有些近乎荒唐，彼此在一起时时见面时却是只字不能提待到各分东西之后却用飞鸽传情。
