抑郁症早已不是什么陌生的话题，但对于常人来说，真正懂得抑郁症患者的感受，却不容易。
只有抑郁中人，才能体会个中滋味。
以下是他们的心声，希望你能懂。
01:
起床好累，好想死，穿衣服好累，不想穿，吃饭好累，不想吃，天气好差，好想死，好无聊，好想死，我活着到底有什么意义呢？我死了的话对这个世界都好一点吧？我就是个废物，我一无是处。
自杀会很痛吧？我是一个懦弱的人，我不敢自杀，快出事故导致我死亡吧！我不想给别人添麻烦啊，我死了之后世界会变得更好的啊！
02:
我很害怕黑夜来临，因为我怕我又失眠了。失眠真的是一种很不好的体验，寂静的夜晚，自己的灵魂被一口一口吞噬。
没有力气，不管是心理还是身体。内心失去力量，我对一切都变得没有信心；丧失了目标，动力；所以我很怀恋过去那个对啥都兴致勃勃的我。
03:
举个例子：爱阅读，曾经一口气可以读完一本书，现在同样一本书，我连看一句话都很吃力。
身体没有力气，整个背部都是酸痛的，头晕，时而有幻觉幻听。这是抑郁症对我身体的折磨。
不敢跟人交流，易怒，易哭。害怕电话铃声，不敢接电话。
04:
总觉得人生活到我这样，算是失败了。好想重头再来过，好想此时此刻就消失。如果没有过我该多好。
我不喜欢别人跟我说，『比你过得差的人多的是』『你拥有这么多了，还有什么不满足的啊』『想想那些爱你的人』『开心点啦，乐观点啦』。
你们根本不知道我经历了什么样的痛苦，为什么就指责我？凭什么要我开心点，乐观点，唉...
05:
起来以后不想刷牙洗脸，就坐在桌子跟前，不停的刷-微博，来回的看，放下手机就发呆。一直到不得不开始刷牙洗脸换衣服去上课，或者没课就坐着，坐很久很久。
生活中再也没有一件事能让我感到开心，也没有一件事能让我有冲动去做。以前喜欢的东西再也没有兴趣，尽力试着去吃喝玩乐看电影买买买，做完了以后长叹一声，心里没有任何活力。
有时候我想让自己感到开心，努力提起心里的情绪，却感到心里有一块大石头，压住所有的快乐。
06:
唯一能感受到的情绪就是难过又痛苦，更多的时候什么情绪都没有。
不敢上街，不敢去人多的地方，浑浑噩噩，走过的身边的人都像虚幻恍惚的影子，街上车辆行人的声音也让我感到不安。不敢去超市，两旁货架上放满了东西让我晕头转向心慌意乱。
所有的负面情绪都被无限放大，一点点事情都可能成为情绪崩溃的引子。
一个人坐在家里哭得停不下来，我不知道自己为什么要哭的这么厉害，就是想哭哭哭。
觉得自己像一滩烂泥，烂在下水道里。
07:
对别人的情绪变化敏感，有点不对就开始自责，如果有一句话说错了甚至是一个成语说错了却没改过来，就会在心里不停的想，放不下说错做错的事。
站在窗户边上想跳下去，看见大树想上吊，看见水塘想淹死自己，走在街上想冲进车流。
想死，却没有勇气。
恨自己是人，恨自己被生下来，恨自己会思考。
恨人生太长，太难熬。
08:
你明明是活力四射的年纪却活的像个80岁的老人，每天都是扑面而来的不美好，像有一把匕首刺穿了我的身体，然后我的身体从匕首刺穿的地方开始结冰，一点一点蔓延全身。
我张开嘴大声的呼救，却发不出声音，我的耳朵里全是轰鸣声，我的眼前慢慢的模糊，我看不见任何东西。
明明知道这样很奇怪，明明知道自己掉进了一个怪圈，却无能为力，做什么事都感到累，连呼吸都要用尽全身的力气，眼睛无法聚焦，思想也无法集中，想就那样睡去永远也不要醒。
09:
现在脑子已经转不动了，手没有力气打字。胸上和肩上都好像压了一块大石，呼吸都变得困难。浑身都疼，没劲。现在的我似乎真的变了一个人。
以前我雄心壮志，对自己充满自信，对未来充满期待，会去想象未来的生活，学业，工作，爱情。现在呢？现在就这样了吧，我也就这样了吧。
人一生无非是学习，工作，恋爱，生孩；按部就班。还有什么吗？我的理智早已不知道跑到了哪里，情感除了悲伤以外都很麻木。会笑，会由衷的开心，但开心一秒后会感到深深的失落与内疚。
10:
也许我不应该期待痊愈了，也许到了该放弃的时候。
把我的全部交给抑郁症，让他控制我，再战胜我。
我能听到我的理智在拼命的呐喊拒绝。它好吵啊。
也许当我的理智屈服时我就真正放弃了。
看了以上抑郁人群的心声，不知道你是否能更理解？
抑郁症是一种疾病，它很痛苦，不是作，更不是矫情。
