1、
我们职高物理老师的儿话音很重，很多同学都听不明白。
有一次，他要讲长度单位比较课，就对那个老实巴交的男生说：“鲁同学儿，我忘穿皮鞋儿了；你到我宿舍拿一双儿。”
十分钟后,鲁同学拎着一双火箭皮鞋风风火火的站在教室门口，说：“蒲老师，你的皮鞋拎来了。”物理老师和同学们一看，全都懵了。
过了一会儿，大家知道是怎么回事后，个个笑得前仰后合满屋飞沫。
原来，物理老师说的是：“鲁同学儿，我忘揣儿皮尺儿了，你到我宿舍拿一下儿。”
2、
我们班有个男生，学习成绩不好，但善于用数字和谜语说话。
有人问他“男生女生”用数字怎么表达，才能让人心神领会。
此男生说：“是男生你就说‘010，010，我是老大！’是女生你就说‘101，101，我是老姐！’”
3、
有一次，我们班那个最调皮的男生碰到了一个外表老实的女生。
于是调皮男生问：“你是不是从小就很乖？”
女生回答：“是啊；你问这个干啥？”
男生说：“那你就认我做干爹吧。我们校的那些乖女生，全都认我做干爹了。”
然后他看着窘态百出的女生得意地哈哈大笑起来。
几天后，外表老实的女生在露天电影院见到了调皮男生。
于是女生就大声地对他喊：“干爹！干爹！”
调皮男生回答：“哎！乖女儿要干啥？”
女生大声地说：“我要骑干爹的马马（肩膀）看电影！”
4、
我的职高同学小詹才17岁，但人人都喊他老詹。
某次，小詹乘公交车，看见一位约50多岁的妇女上车，就起身让位说：“大妈，您请坐。”
那妇女满脸不高兴，对他说：“我很老吗？大哥！”
5、
有一男同学爬一楼的窗子，偷看偷听我们数学老师刚结婚那晚的“春宵影音”，结果摔了下来，折了左手。
于是同学们纷纷在他后边喊：“偷瞄不着折只手，不如回家抱母狗！”
6、
有一女同学，貌如东施小姐，个如大郎先生，却偏偏喜欢上了我们班貌若潘安、才如唐寅的学习委员。学习委员却对她不理不睬，敬而远之。
后来，这位女同学不知是恋爱受挫还是其它什么原因，患精神抑郁症死了。
于是，有人又拿学习委员开玩笑说：“帅哥啊，我们和别人谈恋爱要钱，别人和你谈恋爱要命。”
学习委员忙不迭地辩驳道：“我冤枉啊死了——比窦娥还冤啊！”
开玩笑的同学却不依不饶：“冤枉死的好啊，冤枉死就有一对了。”
7、
我们校园的围墙外面刷有一排广告语:“今年爸妈不收礼,收礼还收脑白金!”
过了不久，“金”字掉了两点，变成了“全”字。
更糟糕的是,偏有大舌头男生们见了此广告语还要喊上一句：“今年爸妈不收礼,收礼还收脑白痴！”舌头一夹，“全”变成“痴”了。
8、
有一段时间，我们学校的校风极差,学生课堂讲话尤为突出。
于是校长要求全体教职工提出改观良策。
有一卖干蚕豆出生的化学老师开玩笑说:“规定每个学生每天嚼食二两干蚕豆,保正课堂鸦雀无声。”
“那讲课的老师怎么办？”校长问。
“每人发一副防毒面具……”化学老师说。
9、
一个男同学问我：“怎样捉弄一个追不到手的美女？”
我说：“你放学后的每一天，都跟到她的屁股后面,然后大喊一声，前边的美女！我一辈子爱你——那是不可能的！”
10、
我们班隔壁毕业班的那个历史老师和他的一个女生发生师生恋，女生“意外”偷流了。
可是纸包不住火，那个女生被处留校查看，老师则被降级处分。
后来有个好事的男同学，在那个历史老师课间的黑板上用汉语拼音写了五个单词“WanLeWanLeGuaDiaoLa（完了完了挂掉了）”气得那个历史老师险些晕倒。
