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段子 我很寂寞,不过我老公不在了

1
老婆喝醉了,很晚才回家,老婆:“老公,我已经获得了一种超能力,你要不要试试?”
老公:“什么超能力啊?”
老婆:“就是不用动手,就能把帽子带到你头上。”
2
很久没有和老婆亲热了,结果今天她突然说道:“你娶个老婆你一不做二不休,你什么意思!?”
3
我每次学习的时候时间都仿佛静止了。以为自己学了两小时,一看时间才过去五分钟。我在想,如果我一直拼命学习,我可能会长生不老。
4
2岁多的时候在幼儿园,刚学会说话,当时妈妈工作忙,常常很晚才来接我。
有一天晚上,教室只剩下我和两名带班老师,妈妈来接我,问:幼儿园好吗?
我:好!
妈妈:哪个老师最好啊?
我:许老师
妈妈:许老师怎么好啦?
我突然走到许老师跟前,一脚狠狠揣在她小腿上,学着她的样子说:去他妈你妈的吧到现在还不来接你! 全场石化。
5
旁边一起听课的美女掏出电话拨打起来,然后在讲课的导师电话响了。
美女来了一句:“老公,我肚子饿了。去吃饭吧!”就把电话挂断了。
这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。
这是神马情况?
6
话说同事那天陪老婆去产检,然后拍3D胎儿照!
照片出来时,夫妻很高兴的看着。
大夫突然对着爸爸说:“孩子不是你的”
“什么?” 先生的脸马上垮了下来。
太太:“老公,你要相信我!”
二人快吵起来时大夫说:“这张才是,刚拿错了!”
7
已是深夜了,丈夫才回家。
“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯,“为了等你回来,我在床上看报纸等你到凌晨三点。”
“我……我怕回来以后你说,我一直在等你熄灯,所以在街上一直等到凌晨三点。”
8
某人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。
这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?”
“三块。”
这人拿出一张五块,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您再给我推两块钱的吧。”
9
一Police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车,问司机:“怎么回事?”
司机:“我在学开车。”
Police惊讶的问:“怎么没有老师跟着?”
司机:“哦,我上的是函授课程。”
10
室友今天说我:别人证明自己是女生,解开上衣就行了,你就不一样,你得脱裤子。
11
“悟空,你看这位女施主,面容秀丽诱人,还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感,怎么可能是妖怪!你多虑了。”
“师父,这怪叫高级僵尸粉。”
12
甲:你看老板女秘书这两天打扮的,跟妖精似的!走过来尽一身骚味!
乙:放心吧!她就好比那快天亮的蚊香!
甲:怎么讲?
乙:也“烧”不了几圈了!
13
以前,考试的时候都是八九十分,回家有好吃好喝的伺候,有一次一努力考了个101,家里才知道满分是150。
14
我宣誓:“期末将至,我从今开始复习,至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐,不猎色。我将悬梁刺股,生死于斯。我是图书馆的雕像,自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角,闪耀午夜的台灯,守望课本的双眼,追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末,今夜如此,夜夜皆然。”
15
今天检查孩子作业,成语七上八下居然写成了妻上爸下,这TM谁教的?!
16
我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的!
17
别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道:“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”
而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊:“都TM闪开!闪开!闪开!”
18
“一个月不给你工资怎么办?”
“没事,应该和公司共渡时艰。”
“三个月不给工资呢?”
“我家在本地,生活没问题,与公司共患难。”
“半年呢?”
“我平时也写东西赚稿费,钱不要紧,关键是事业……”
“那一年都不给你工资呢?”
“那我就习惯了,不给就不给吧。”
19
一天夜里,邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前,抱着我的身躯,在背后轻轻地说:我很寂寞,不过我老公不在了。我心情很激动,反过身来捉着她的双肩,眼睛直对这她说:唉,节哀顺变吧。
20
昨天去相亲了,对方是个美女,我们聊得很嗨,过了一会儿他问我房子买了没有,我:没有。
她笑了笑,没说话,过了一会儿问我有车吗?
我:有。
她又问什么车,我说我那辆车能把房子撞成渣,可以跟坦克对着干。
她立马嗨了,亲了我一口,叫我把车钥匙给她,她要开开看,于是我:ㄣ。
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