1、同桌感冒流鼻涕，身边同学手纸都用完了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷：“够了！给我停下来！吵死了！”全班一片安静......
然后老师又接着说：“是谁上课偷吃面条还这么大声?”
2、媳妇出差了，家有一个小萝莉，这两天只能我带着了。
一天早上我给她在扎辫子。
萝莉：爸爸，你知道我眼睛为什么这么大吗？
我：还用问吗？当然是因为我和你妈妈眼睛都大呀。
萝莉：不是。
我：那你说为什么？
萝莉：因为你给我扎辫子的时候，把我眼皮都拉上去了。
3、晚上老婆照着镜子跟我说:“老公，你看我这一个月都瘦了十六斤了，外表怎么没啥变化呢?”
我看了看老婆说:“你说大象瘦了100斤，能看的出来吗？”
4、我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱，浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富！
5、儿子：妈妈，我们快要被冻死了，为什么不生火？
母亲：我们没有煤。
儿子：不能买点煤吗？
母亲：我们没有钱。
儿子：爸爸不是在挣钱么？
母亲：爸爸失业了，不能挣钱了。
儿子：爸爸为什么失业？
母亲：因为煤太多了，卖不出去。
儿子：妈妈，我们快要被冻死了，为什么不生火？
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6、老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”
老公想了想，说：“屁股。”
老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”
老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”
老婆：你信不信，我一屁股坐死你？
7、十年前，我朋友喝了六瓶啤酒后，跟我说，他女朋友跟有钱人跑了。
我安慰他多努力，说不定以后你就是有钱人……
今年，我朋友事业有成。
他昨天喝了一瓶红酒后，又告诉我女朋友跟人跑了。
我：“跟什么人跑的？”
他：“更有钱的人！”
