1、前几天在电视上看了一个厨师比赛，主评委是个中年女人。从头到尾，不管是什么菜，她开口第一句一定是入口即化。
说实话，我很担心她老公。
2、初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？
只见同桌抢答道：看哪个能包饺子！老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。
接着，老师又开始提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？
我同桌再一次抢答了，站起来，大声喊道：用饺子蘸一下！
3、晚饭后，儿子跟他妈吵的不可开交，
一个想看动画片，一个想看电视剧，正当面红耳赤的时候，
儿子一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？？？
听罢，媳妇放下遥控器，眉飞色舞的去厨房洗水果了。。。
哎，我活了三十多年，今天居然被六岁的孩子给上了一课。。
4、女友问我：如果让你当一种动物，你会选什么？
我：当然是鸭子啊。
女友：切，就你，一碰水就软的旱鸭子！
我怎么感觉女友那么污呢？
5、食堂遇到一小基友
问他干坐在这干啥不吃饭吗？
他说 “还不饿”
我说“那你坐在这干啥？”
他说“等饿”
？？？？？
6、一初中同学，毕业十年音讯全无
大前年突然发来一个hello，问他什么事，说是当爹了，让给他儿子起名。
起了一个，说不满意，于是一下拟了七八个发过去让他自己挑。
然后就没下文了，用了没有，用的哪个，通通不知道。
去年，突然又hello过来，说是给女儿起名，直接写了几个发过去，又不回信了。
前天打电话过来，张口就是hello，我直接问这回是给谁起名字，这人大惑不解:“你怎么知道的？我跟谁都没说啊！”
呵呵，我后来想了想，可能是要份子钱，不好意思开口吧！
7、今天一大早父亲突然给我出了个智力题：“你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关，你要怎么做才能活下去？”我摇摇头。
父亲平静地说：“这题很简单，找对巷。”
说多了都是泪，都有谁28了和我一样，还没对象？
