出轨,就没有真爱么?
你问我,
出轨,就没有真爱么?
是否这个方式不对,就连情感都贬低了?
如果我们原本就过着很煎熬的生活,那么是否这也是给到我们的一丝重生的希望?
难道出轨,就该被毫无理由的打倒么?
我说,
你的诸多问题,让我能感觉到你的困惑。
似乎,还有自己难言的的委屈和无奈。。
是么?
如果你愿意,就让我们来谈谈吧。
到底什么是真爱?
如若说“真”,似乎不掺杂质,足够纯粹。
与物质无关,与外在的各种条件无关,单单纯纯就是“我爱的,就是你这个人”,
对么?
所以才有很多人会在他人质疑时,
举出这样的证据来说明:
比如,ta这个人心好,人好,性格好,
所以我才会被ta打动,而非ta有多么丰厚的物质条件。
也就是说,
我爱的是这个人,而非ta附带的任何高配置。
为的,就是“纯粹”二字。
是这样么?
而如果是这样,
那么出轨,其实只不过是方式令人微辞而已。
因为真有太多出轨的人,并没有奔着对方的条件而去,甚至更有找看起来条件与自己毫不匹配的人。
如此,是否就能说明,
出轨,与寻求真爱的心,就是不想干的两回事?
或者“当你都能向下兼容,就更能说明你追求的,才是真爱”?
是这样么?
不,一点都不。
因为物质,只是一部分,
是当前的社会环境,凸显了它的重要。
它是简单好衡量的标准,却从来都不是人的内心最复杂的一面。
而人的情感,才是。
只要非病态,那么人都不会在“还是很喜欢,很爱恋”之时将目光投向婚外。
因为当你的婚姻,情感还是很丰盈,很满足时,这本身就已足够,就会让你享受其中,无暇他顾。
常常只有彼此之间出现难以解决的问题,越来越大的裂痕,不仅早已失去情感上的依托,更会彼此痛苦与折磨时,
才可能向外寻求慰藉。
而这,却正是问题所在。
因为你寻求真爱的契机,并非“我毫无状况时爱上了这个人”,
却是在你的情感和内心都备受煎熬时,
在你厌倦了自己的婚姻与另一半时,
还可能在你急于摆脱这段婚姻时,
出现的。
那么,你还能判断出,
你“向ta的心”,有多少就是基于ta?
有多少却是与当前你自身的困境有关?
那么你此时的爱,又会有多纯粹?
所以你问我,
是否方式不对,连情感都被贬低,
我说,
其实不是的。
只是这段情感,原本就可能掺杂的太多。
它更像是,
当你脆弱时抓住的一根稻草,
当你疲惫时递来的一杯热茶,
当你无趣烦闷时发现的新游戏,
如果以最简单的方式,就能让自己摆脱困境,
那么,谁还需要努力去修复,静心来面对原本情感中的问题呢?
所以被贬低的,并不是情感。
却是逃避。
你对我说,
我很煎熬。
这段婚姻生活,让我很痛苦折磨,
但我一时却也无法摆脱。。
我知道出轨怎么说都不应该,
但对于我来说,这就好像是一个机会,一盏灯。
能让我暂时不去想这些,给了我一个重生的可能。。
那么就算是错的,是否也情有可原?
我说,
你的煎熬,我能明白。
你因为熬不下去,而不得已有了另一个寄托,
我也能理解。
要知道,
当你这么做的同时,
你是在将问题,推向那更复杂的境地。。
因为出轨,
就意味着原本两个人的轨道,走偏了,
引向了第三条轨道。
原本两个人之间的纠葛,
现在又加入第三个人。
曾经只有彼此之间的问题,
但现在,却太容易将问题的重心转移到第三方。
不仅关系更难处理,更难解决,而你们之间原本出现的缝隙,也太轻易就会被掩盖,和隐藏起来。。
而这,才比什么都更严重。
因为,就算你磕磕绊绊的走向了下一段,下下一段情感,但曾经你就没能处理好的关系,没学会怎么去面对和解决的冲突,
就如同你并没有因此而得到成长一样,
那么在面对类似的问题,或者更多的新问题时,
你会怎么对待?
是否,还需要找到另一个“重生的机会”呢?
因为,至少你在上一段时,学到的无非是:
“出轨,寻求另一个港湾,这是最容易也最简单的解决办法。”
你对我说,
我不会的。
对于这段感情,我会珍惜。
而之所以能看上这个人,也是因为“ta并非之前的那个人”,我们的相处方式并不相同。
那么,又怎会有之前的那些问题呢?
我说,
ta确实不是之前的ta,但你,却还是你。
你仍旧有着自己根深蒂固的观念,思维模式,习惯,个性,有着“怎样去面对事情,以及如何对待人”的自我状态,以及在情感中你的特点。
这些,往往都不会改变。
如果可以有改变,那么这一次其实是个机会。
让你在出现问题时,有可能去反思,深究,看看彼此之间到底是哪里有了裂痕,这与两个人都分别有怎样的关联,
以及是否要协调彼此,怎样去协调彼此,让两个人能在尽可能的程度上去继续相处,或是重新构建关系的模式。
而如此,就已经是对自我的改变了。
不仅有更深的自我认知与对对方的理解程度,更有着实实在在的举动来调整关系。
而你,放弃了这个可能。
而相处方式,从来都不是一个人的事。
它是两个人在相处中共同造就的模式。
运转的人既有ta,同样有你。
当你并没有改变过,学习过,成长过,
那么是否,你,依旧是你?
你们之间的运转,
是否仍然有可能在你的作用下,而走向与你相关的“惯性模式”呢?
而如果如此,你还会怎么面对?
你对我说,
ta是懂我的。
这也是我会与ta在一起的缘由。。
我说,
不说是否真的懂,
单说,出轨的背后常常都跟着当时一定的需求。
而这份需求的分量想必是极重的,才会让你在明知“这是不对的”之时依然不管不顾。
但需求,也就会在分量太重时,掩藏住所有其他的点。
比如,ta可能也有自己的问题,但你未必看得见。
比如,ta的个性中也有让你难忍受的部分,但你选择了忽视。
比如,ta在急于与你在一起时,常常一切都“随着你的心意来”,但在你看来这就是“适合自己的”,而非能了解到真正的ta。
在需求时,其他一切都变得不那么重要了,
但只有你们去掉了这份需求,才能看到彼此的内心真实。
所谓重生,
就是一次新的机会。
但你若还是你,这就不是“新”。
你若没能学习与成长,这也无法“新”。
若依靠的根基只是来自于对方,
那么,这常常会让你失望。。
因为,没有一种相处,可以不费吹灰之力。
出轨,就该被毫无理由的打倒么?
你对我说,
如果出轨情有可原,
是否,就不该被毫无理由的打倒?
我说,
你知道么,
为什么出轨,会被如此的质疑与否定,
这不是没有缘故的。。
首先,它意味着“难再信任”。。
当一个人在婚内出轨,
就说明,ta违背了两个人曾经的誓言与承诺。
未必是一生相守,
却是,“你曾经对我说过一生相守,我也选择了相信”,这,就是一种最基础的信任。
而就算情感再怎么变化,关系再怎么进入困局,这份信任,却仍然是彼此相处的根基。
一旦它被打破了,
其实就已经造成了最深的伤害。
因为,先有信,才有爱。
信任是爱的承载体,“当我能放下心来和你在一起,我才敢爱。”
如果没有了信任,那么“我可能不敢再爱了”,
安全感,就会被极大的破坏掉,
而内心对于情感,甚至是对人性的观念体系,都可能被就此颠覆。。
其次,它意味着“没有尊重”。
其实婚姻一点都不容易。
既然是两个不同的人能走到一起,就必然会面对种种“分歧与相异”的碰撞。
能否共存,能否包容,能否在不断的磨合之后找到两个人相处的模式,
协调彼此,收敛自己,接纳对方,
这,本身就是一个艰难的过程。
但这一关,谁都得过。。
如果我一直在为这个家而努力付出,
你却早已暗渡陈仓。
虽然我们的距离是越走越远,但我的心却希望尽力去赶上,而你却头也不回,飞奔而去。
尽管我们一直都在矛盾中,似乎往日的情分快被消耗掉了,但既然我们还没结束,我就始终抱有希望。
而你,却就此放弃?
当一方还在努力,
另一方却用最轻易的方式辱没了这份努力。
这,岂非没有半分尊重?
而尊重,从来都不只是一个用来简单说说的词语。
它与人的自我价值,自我认知与定位都有极大的关系。
最简单来说,
当你遭遇背叛,尽管你才是那个倍受委屈的一方,但常常实际状况是,在你的心里,你很屈辱,就好像自己做错了什么,也好像自己低人一等,失去了尊严。
因为,在这件事情上,你并没有被平等对待,被尊重,甚至可能因为“还想和ta在一起”的内心而让自呈现出种种弱势与不堪来。
而如此,会对人有多大的伤害?
再次,它意味着“情感是不可信任的”。
在当今的时代,“缺爱”成为普遍。
而我们在成长的岁月中,没能得到足够的爱,这会让我们的内心更需求和渴望那一份亲密情感。
只是,我们常常不敢要。。
因为我们的内心是惧怕的。
我们害怕对于爱的渴求,会将自己处于弱势。因为那一份渴求,是来自内心最深处的声音。它从我们的幼时而来,承载了这么多年的渴望。每当我们被激发出这种渴望来,都意味着我们仿佛回到了从前的自己,那个弱小的孩子,
而ta是多么担心,自己会遭到伤害。。
于是我们常常一边是想得到爱,
一边却又惧怕“会失去爱”。
而出轨,似乎就对“原本就无法安稳的内心”再次验证了“情感,是不可信的”。。
所以你问我,
我只能说,
它被排斥与摒弃并不是毫无理由的。。
但是否应该,
却很难回答。
因为再多的“应该”,常常也抵不住“我想这么做”。
当你的需求与本能,远远超过你理智的底线,
让你并没有真的看清看透,却被暂时的依靠所吸引,
那么,我想说再多也未必有用。。
因为你想要的,就是当下。
但,未来呢?
结语:
出轨,一直遭受的更多是来自道德上的谴责,
当然,也因为它在实际中对家庭关系与结构的破坏。
但它之所以始终被排斥与摒弃,
更是因为它极大的破坏了人内心对这个世界,和对他人的信任。
甚至,对“自我价值体系”的动摇。
因为,“我都不敢相信自己会得到爱”了。。
我记得你说,
这段爱,你会珍惜。
我想,
希望是这样。
因为曾经的情感,你也珍惜过,
但却没能珍惜到最后。。
爱不仅仅是激情,也不仅仅是寄托,
甚至都不只是“ta才是那个我想要的人”的肯定与执着,
而是,
直到最后都能去努力,
这才是对爱,最大的尊重。
祝好。
作者简介：
刘昭
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