杭州一位妈妈发帖《感觉活得好压抑》。
她说，自己就是个生育机器。
孩子出生后一直被婆婆占着，更生气的是，婆婆动不动就和宝宝说：
「妈妈只是给你喂奶的，奶奶才是陪你玩陪你过一辈子的，跟着奶奶才是最好的。」
有一次，奶奶以为妈妈出门了，竟然兴高采烈地对宝宝说：
「妈妈不在啦，妈妈不要你了，就你和奶奶在，这下我们想怎样就怎样啦。」
这位妈妈的委屈和气愤，让人感同身受。
婆婆的所作所为，看似疼爱孙子，其实残忍至极。不但伤了他们的母子情分，更会对孩子造成不可磨灭的心理伤害。
孩子最需要和母亲产生亲密关系的年龄，却长期被奶奶灌输「妈妈不在就是不要你了」的观点，对幼小的孩子来说，会产生极大的恐惧和心理创伤。
婆婆为什么要和儿媳妇抢孩子？
心理咨询师武志红老师曾一针见血地指出：
婆媳大战、养育孩子的观念差异等问题的背后，其实都是家庭权力争夺。
因为一个新生儿的出生意味着一个家庭的权力出现了一个新的因素，那么谁和新生儿建立起更好的关系，谁就可以拥有更多的权力。
婆婆试图通过和儿媳争夺对儿子，甚至对孙子的控制权，来「越权」获得儿媳家庭的话语权。
看似婆媳问题的背后，其实是夫妻关系和亲子关系的错位！
婆婆越界，和媳妇抢占儿子，已经是上一代的亲子关系越界夫妻关系。
再抢占孙子，又再次破坏了这一代的家庭关系。
知名心理学家曾奇峰指出：
夫妻关系是「家庭的定海神针」。在有公婆、夫妻和孩子的「三世同堂」的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
一是糟糕的婆媳关系；二是严重的恋子情结。
真人秀《我家那小子》里的武艺，有一次酒后吐真言。他说：
我是有阴影的，我父母没有离婚，但是分居。
我小时候经常在半夜睡梦中被他们的吵架声惊醒。我特别怕。
我妈又老说一些极端的话，我只能安慰我妈。不知道为什么，我永远都站在我妈那边，我想和我爸说两句，但又不敢离开我妈。
他分析原因：
我觉得我爸妈处不好，跟婆媳关系也有关系。
为什么我妈和我奶奶会吵，就是两个人真有矛盾，不知道哪来的矛盾。
比方说我奶奶煲个汤，我妈就说「排骨太少了，这是你自己孙子要吃的」；奶奶说「啊呀，小孩吃几块排骨就够了」。什么都有矛盾。
其实，他自己也意识到，家庭中的很多问题来源于母亲对他的「不放开」。
但提到未来的妻子，他依旧斩钉截铁地说：
「如果我找的人，真的和我妈合不来，我一定站在我妈那边，我永远听我妈的。」
很明显，武艺的家庭是属于亲子关系越界夫妻关系的模式，武艺也是在原生家庭里受了伤的孩子。
奶奶和妈妈对他的不同教育观念让他忐忑迷茫；父母的吵闹，妈妈对他的期待，成了他身上的枷锁。
即便武艺说他很看重亲情，把家庭排在第一位，但在婚姻中，如果真的如他所说「永远听妈妈的」，那他的婚姻或许又会走进和父母同样的困境里。
一个家庭关系错误，容易让孩子不自觉地承担起父母的一些责任，更有可能导致孩子未来家庭的关系混乱。
如果不纠正，两代家庭关系的错误，真的会给孩子甚至整个家庭带来铺天盖地的伤害。
我的朋友小雅，最近就为了儿子毛毛的事伤透脑筋。
毛毛三番五次在外面偷窃抢劫，进了几次派出所，父母为他操碎了心，他却完全不在意，尤其仇视妈妈。
他不上学，也拒绝沟通，无奈之下，小雅只好去求助心理医生。
不可思议的是，心理医生发现，看似嚣张叛逆的毛毛，内心其实非常没有安全感，总是害怕被抛弃。
他甚至通过「故意做坏事」来惹恼父母，潜意识里，其实是他试图吸引父母的注意，期待父母可以把注意力都放在他身上。
深挖原因，发现问题出在毛毛奶奶和父母的关系上。
奶奶和妈妈关系不好，一家四口，婆婆疼儿子又亲孙子，就是把媳妇当外人，婆媳经常吵架，因为婆媳相处难，毛毛的爸妈感情也不好。
奶奶常在毛毛面前骂妈妈：「那个女人就知道欺负你奶奶，你长大了可得和你爸好好孝顺奶奶。」
小雅上班忙碌，毛毛大多是奶奶照料的，久而久之，毛毛自然向着亲近的奶奶。
对妻子而言，进入一个新的家庭是带着幸福憧憬的。
结果，老公是婆婆的，家是婆婆的，最后连自己十月怀胎生下的孩子都是婆婆的。
这种状态下，小雅的婚姻自然也好不到哪去。
奶奶其实也不容易，辛苦一辈子，本该安度晚年，临了又和儿媳抢起「孙儿子」，忽略了老伴，伤害了儿媳，还给儿子的婚姻带来隐患，也是身心俱疲。
但，这个家受伤最深的，是无辜的毛毛。
父母生下孩子，就有养育的责任和义务。同时，只有孩子和父母建立良好的关系，尤其和母亲维持安全稳定的情感交流，孩子的安全感才能充足，才有力量链接外面的世界。
若孩子幼年时，经常从第一养育者口中听到有关父母的负面消息，就会阻断了本该有效沟通的母子情感链接。
表面上，他接收到的是厌恶父母的信息，但内心深处，因无法与理想中带着爱的父母进行情感认同，会极大破坏孩子的内心秩序，安全感岌岌可危，会产生自卑与自我厌恶心理，还容易引起一些心理疾病。
毛毛就是这样，内心渴望母爱，外在却又无意识地抗拒母爱，这种矛盾交织的心理，导致他一再故意做错事，来吸引父母的关注。
孩子如果受到伤害，父母，尤其是母亲，是可以在孩子6岁前进行弥补的，甚至在孩子12岁前，也有机会进行补偿。
一旦错过这个阶段，孩子的安全感就很难建立了，和父母之间的关系也只能越来越疏远。
一个家庭，界限必须清晰，话语权一定要掌握在夫妻的手里，尤其是育儿。
圣经里多次提到：
人应离开自己的父母，依附自己的妻子，二人成为一体。
男女成婚，组建新的家庭，不管从心理还是物质，都应该离开各自的原生家庭，建立属于小家庭的新的原生家庭：
对父母要孝，但不盲目顺从；对配偶要爱，更要亲密陪伴，唯有夫妻才是陪伴一生的人；对子女要关爱，但更要记得得体的离开，给予彼此自由。
另外，社会心理学家爱墨森认为，儿子处在妈妈和老婆之间，他的积极态度能解决99%的家庭矛盾。
如果他能承担起自身的责任，与妻子共同肩负家庭与育儿的担子，与母亲进行得体又决绝的分离；同时充当妻子与母亲之间的「和事佬」，既给予妻子宠爱，又奉上母亲需要的关注，很多问题都能迎刃而解。
当然，如果选择隔代育儿，就一定要分清主次，各司其职。否则，独立育儿是最容易执行的教育。
曾有新闻报道，一个孩子出现便秘情况三月有余，也由此衍生各种疾病，可是到医院做了各种检查也找不出缘由。
奶奶和妈妈常因为育儿琐事争吵。每每吵架，爸爸总是躲避。
孩子却无法藏匿，不是被奶奶抱走诉苦，就是被妈妈抱着痛哭。
孩子无法消化这些矛盾，内心却潜意识到全盘接受了这些焦虑，最后，这些不适全部借由身体表现出来。
事后，孩子的父母出去租房，平日里自己带孩子，周末带去看望爷爷奶奶。
距离产生美，加上一家人的下意识调整，很多矛盾都烟消云散。加上育儿用心，孩子很快就恢复了以往的机灵劲。
父母是教育子女的第一责任人，长辈永远是协助育儿的执行者。
对孩子最好的教育，永远是爸爸爱妈妈，爸爸妈妈爱我，我爱爸爸妈妈。
只有从内心深处感受到父母关爱的孩子，才有能力去爱爷爷奶奶，才有足够的安全和自信，爱周边的人，爱整个世界。
良好的夫妻关系，是送给孩子一生最好的礼物。
作者：Gloria，修辞学硕士，曾任国企高管，现为全职妈妈。八一八婚姻和爱情的真相，聊一聊育儿和育己的感悟。本文部分图片来自网络，版权归原作者所有，如有版权问题请及时与我们联系处理，邮箱tougao@ksjgs.com。
