最近，一位长辈和我聊天，谈到她和儿媳妇之间的矛盾。
儿子还未成年的时候，她丈夫就去世了，之后她供儿子上大学，然后操持儿子的婚事，为儿子的婚事花费彩礼等各项费用数十万元，婚后与儿子、儿媳同住。
儿子结婚前，她每天做一日三餐、打扫卫生、采买……总之是一切家务。
原以为有了儿媳妇，就有人分担家务了，结果她从伺候儿子一个人变成了伺候小夫妻二人。
她每天的生活是这样的：早晨起床收拾好房间做好饭，小夫妻还没有起床，她叫他们起床吃早餐；饭后小夫妻去上班，她收拾满屋狼藉，如果她不动手，儿子儿媳连地都不会扫一下的；接下来自然还有午餐和晚餐。她还负担全部的生活费。
她是免费的保姆，不但没有工资，还要养活“雇主”，而儿子儿媳觉得这一切都是理所应当的：你又不用上班，没什么事，你不做家务谁做？你有钱，你的钱早晚都是儿子的，现在花点和将来你百年之后儿子继承了有什么区别？
在这里我们不讨论这位母亲对儿子的教育是否有问题，因为那是另外一个话题，我们只谈婆媳矛盾。
这位婆婆对儿媳妇的意见主要是：不要求你包揽全部家务，但应该分担一部分，至少要把我儿子照顾好吧；你可以不拿我当亲妈，但见到我应该有个笑脸吧，回家摆脸色给谁看呢？我花钱娶的是儿媳妇，又不是娶祖宗。
这恐怕是大多数婆婆对儿媳不满的焦点问题了。
据笔者观察到的，其他的大概还有：成天网购，我儿子挣钱容易吗？如果我儿子挣钱少了都养活不起她；对我儿子呼来喝去的，喝杯水都得让我儿子去倒，自己没有手吗？我都舍不得使唤我儿子……等等，不一而足。
儿媳对婆婆的意见或者说是要求呢？那恐怕就更多了，可能要追溯到婚前：
1、我们家要的彩礼没给够；
2、房子不想给买，或者买了写她自己的名字；
3、不给我伺候月子（或伺候得不合我心意）；
4、不给我带孩子；
5、我们自己要买房子，她不给出钱，可是她给另外一个儿子出了很多钱买房；
6、她做饭极其难吃，她邋里邋遢。
……
有很多人认为：不在一起生活，就可以避免大部分婆媳矛盾。据我观察，的确可以避免一部分，但不是全部，那么到底如何从根本上解决婆媳矛盾呢？
要解决这个问题，我们首先要思考另外一个问题：这种矛盾是如何产生的？
笔者认为，如果用一句话来总结，“中国式婆媳矛盾”产生于中国传统的“大家庭”模式向“小家庭”模式转变的过程中，属于特定历史时期或者说是社会转型期的产物。
如今，很多中国家庭都不再是“大家庭”的生活模式，即小夫妻婚后不再与公婆同住，但往往是形式上转变了，而观念未转变或转变得不彻底。
从儿子儿媳这方面来说，常见的问题是：结婚了的小夫妻心理上没有断奶，认为公婆对自己仍负有无穷无尽的义务，公婆的钱是自己的钱，婆婆帮忙带孩子是婆婆的义务，因为那是“他们家的孙子（孙女）”，你不给我带孩子，就有义务给我出保姆钱，甚至有“你现在给我带孩子，我将来就给你养老”的说法。
但他们并没有意识到：这是“大家庭”的模式，而“大家庭”模式中，公婆有绝对的话语权，儿子儿媳几乎只能唯命是从，婆婆对儿媳甚至可以随意打骂。记得十几岁的时候，见过一个60多岁的妇人，她自述她的耳朵上之所以有一道伤口，就是因为年轻的时候她婆婆殴打她，扯她的耳环，硬生生地拽豁了耳朵……由此，可以想象那个时候的婆婆的绝对权威。
这就是权利和义务对等原则的体现。而如今的儿媳妇们可能会要求婆婆负担“大家庭”模式下的义务却不享受该种模式下的权利，这种不平衡，几乎不可能不产生矛盾。
从婆婆这方面来说，常见的问题是：不把儿子儿媳当成年人，多多少少地会插手他们的生活，这方面的问题很多，在此不逐一列举。
回到主题：“中国式婆媳矛盾”到底如何解决？
笔者认为，首先要明确一个概念：真正的“小家庭模式”应该是两个人组成一个新的家庭，而不是儿媳妇“嫁”到婆家，成为婆家的一员。
既然是两个彼此独立的家庭，那么，大家互不侵犯，互不干涉内政，也没有共同的财产关系，双方要意识到：公婆依法对儿子儿媳不负有任何义务（包括但不仅限于帮忙照顾孩子、做家务、经济上的扶持），儿媳要清楚儿子对公婆有赡养义务，而自己是《老年人权益保障法》规定的协助赡养人。
同时，婆媳之间也不要要求对方把自己当亲妈或亲生女儿，别抱这种不切实际的反人性的希望，把彼此当作亲戚，没事少走亲戚。
如此，天下太平。
