就像寒冬之后暖春化开地面浅层白雪，就像夜空尽头光亮划破天际茫茫黑暗，你的出现，把我冰封了十几年心中稍懵懂的那块坚冰瞬间融化。自此，我心花怒放，争芳夺艳。我不曾了解这是一种什么感觉，未触碰过，未接触过。我以为只有病痛磨难能让我寝食难安，我以为只有生死抉择能让我反复纠缠，但，就是你的出现，居然一人饰两角儿，赠予我从未有过让我如此坐立不安的感觉。
我痛定思痛，本想摆脱这样的窘境，就像仓央嘉措所言：最好不相见，便可不相恋。最好不相知，便可不相识。安得与君相决绝，免教生死作相思。我生怕朝朝暮暮的的相思让我早早的崩溃，但是，这一切已经为时已晚，我已与你相见，我已与你相知。而我已经发现，我渐渐的与你相爱。我喜欢和你独处，我喜欢和你聊天，我喜欢用我仅有的几个讲了百遍的笑话让你笑开了脸。有人说恋爱是一味夹杂着黄连的蜜甜药方，初尝能欢颜，细品现苦涩。我早已做好苦口准备，只为与你齐欢颜。
其实我并不理解爱情是什么，人生最难解之题曰死曰爱，从古至今，多少文人骚客、多少世贤能士想解这道题，但它就似无解应用题一样难倒了众将士。多少人想摆布它却被它摆布。多少人想掌控它却被它掌控。我人生感悟不佳，我思想逻辑不好，我亦解不出这道题，但我知道结果，遇到它，这人生中众多难解之题的一道。躲不开也逃不掉，索性让它难住我若干年或几十年。这是我自愿的，我愿意与你一起解这人生难解之题，只求你能给我机会。
我奏不出马克西姆的经典曲谱，我弹不出老狼那清纯的校园民谣，我画不出唐寅的春树秋香图，也唱不出eason的歇斯底里。我没有多少浪漫的资本，我也没有多少浪漫的创意，我有的，只是和你在一起的平平淡淡和隔三差五的争吵。我保证不了未来，我战胜不了时间，我抵抗不过岁月，我能把握的只有当下。与你漫步那条路灯被人砸灭几盏的道路的当下。我是自私的，尤其在我爱的人那里，我自私的不可理喻。我希望你能理解我的自私，就像理解这是男人嘴角上不可避免的胡须。
走入恋爱的人就像走入了外科手术室切除自己大脑一样，开始犯傻，开始痴迷，开始愚蠢。我已经有了种种迹象，我开始对着书本上偶然留下的几个字迹发呆流口水，我开始反复翻阅那几条总共没有八十字的手机短信，我开始在去食堂的路上与你保持两个人的身位，从而能听到你的谈话却又不显得那么关心，我开始翻着日历给你买红枣，买热茶。我开始去看女人流行的包和服饰，当然并不代表我会给你买。我开始的一切，都是新鲜的一切。而我开始的一切，是为你开始的一切。傻傻的恋爱是最有味的，少些顾虑，少些担忧，少些琐碎，就这么痴痴的爱。这就是我给你的，也是我只能给你的。你会接受这一份平淡中略带白痴的爱的。
本想从网上档些名人情书来给我这寥寥几字添点文采，但看过几封，实在难以引用。郁达夫死皮赖脸的追求王映霞，全然不顾自己已是有妇之夫，没有参考价值；徐志摩情书远远没有他的诗歌有意境，追求女人的书信里写着想拉着她一起去死，这是把本该唯美甜蜜的言情剧演成了惊悚戏，也没参考价值；鲁迅就更不靠谱了，应了许广平与她一起后，绝对不看其他女学生，这样的贞洁烈男让我汗颜。我的情书里，没有对你的赞美，也没有慎人殉情意念，更没有看眼别的女人就掏眼珠子的承诺，但我有的，仅就是那种想与你一起经营一份简单的爱的愿望，是份很强烈的愿望。
我的情侣衫有一件还在衣柜，我的情侣表有一块还未戴起，我的双人床有一半还摆放着巨型布鲁托，我的餐桌上有一套餐具还未有人拿起，我卫生间的牙膏筒还是孤零零的立在洗漱架上，我厨房里至今只弥漫着油烟味而没有女人的清香，我鞋柜上摆满的都是大于四十号的鞋，我衣橱里不见小于xl号的T恤。我在这里等着你，等着你来打乱这一切。你会来的，你肯定会来，我早已在门口准备了一双38号的拖鞋。
