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艺国笑话集锦

    (一)

  儿语

  幼儿园里,一位长相凶悍的女教师正在教一群幼儿学说儿语。

  女教师:“小朋友们,老虎怎么叫啊?”

  幼儿们:“啊,啊,啊。”

  女教师:“青蛙怎么叫?”

  幼儿们:“呱,呱,呱。”

  女教师:“小狗怎么叫?”

  幼儿们:“汪,汪,汪。”

  女教师:“老师怎么叫啊?”

  幼儿们:“啊,啊,啊。”

  (二)

  冬泳

  小林酷爱冬泳。某天,天气寒冷。他见游泳池门口写着:照常营业。便买了门票走了进去。他扒光衣服,赤身做了一下热身运动,刚要走近游泳池,见管理员扛着一把大铁锤朝他走来。

  “你准备从什么地方下水?”管理员举着大铁锤问。

  “任何地方不都可以下水吗?”小林摸着头皮回答说。

  “啊,是这样的。”管理员摇晃着大铁锤解释说,“告诉我你从什么地方下水,我可好去把冰窟窿给你砸开。”

  小林一听,跌忙穿起衣服溜之大吉。

  (三)

  惊吓

  王大妈对邻居刘大妈说,昨晚她被儿子吓了一大跳。

  “怎么了?”刘大妈问。

  “我儿子突然要给我很多钱花。”

  “这是好事啊!”刘大妈笑着说。

  “好事个屁呀,”王大妈沉着脸说,“没听人们常说,这人呀,改膓必死嘛!”

  (四)

  吃了大亏

  王钱花刚和丈夫办完离婚手续,第二天,她丈夫便一命呜呼了。

  得知后,王钱花是捶胸大哭,嚎啕不绝。

  左邻右舍只好劝说道:节哀吧!人死不能复活,可千万不要哭亏了自己。

  俺已经亏了自己了!王钱花大哭道:俺那丧葬补助费啊!没了!早知这样,俺干吗要早一天离婚啊!

  (五)

  问号

  王科长喜欢在领导面前拍马溜须。刘秘书看不惯,就走过去问王科长:“王科长,你知道什么是问号吗?”

  “问号就是提问题时用的符合,这你还不知道!”

  “我问的是它的字形意义。”

  “字形意义?”王科长摸了摸头皮。

  “这个好解答。”在一旁扫地的孙老头凑过来说,“?的字形意义,就是像我刚才扫地的样子一样,低三下四,弯腰屈膝。”

  第二天,孙老头就被王科长解雇了。

  (六)

  解释

  小美看了几本古典名著后问她父亲。

  “爸,为什么古书里蔬菜不叫蔬菜而叫菜蔬呢?”

  父亲解释说:“很多词汇古时都反着读,比如现代的玉美,古代叫美玉;你妈现代叫生花,古代叫花生。”

  “奥!我明白了,”小美抢着说,“怪不得人家现在叫你霸王,原来古时你叫王八啊。”

  (七)

  师不餍诈

  小强写了一首古诗,交给老师评点。老师看后批阅道:堆砌词藻,悬浮不实。小强说:“这是子美的诗。”

  老师听后一拍桌子:“甭说是子美的诗,就是子丑的诗也不能这么写!”

  “可子美就是杜甫啊!”小强急着解释道。

  “谁不知道子美就是杜甫啊,”老师眼珠子一转,瞪大两眼说,“但你知道子丑是谁吗?”

  “不知道。”

  “告诉你吧,”老师坐下来,翘起二郎腿说,“子丑是子美的哥哥。在唐朝,子丑的诗比他弟弟强多了。”

  (八)

  老骥伏枥

  王大爷今年九十多岁了,仍然坚持很长时间的武术锻炼。一位年轻妇女见了便问:“老大爷,你都这么大年纪了,每天还费这么大功夫,图个啥呢?”

  “我想要个孩子。”

  “你老伴不是已经去世多年了吗?”

  “是啊,可天下未婚未育的妇女不还有得是么。”

  年轻妇女一听这话,跌忙转身走开了。因为她即未婚又未育,一直是个独身。

  。(九)

  诈尸

  “我姐呢?”

  “今天一早让人用车拉到火葬场了。”

  “她死了?”

  “不清楚。不过你姐夫刚才捎信来,说你姐跑

  出火葬场了。说你姐边跑边喊着要见到你,

  你姐还说,见不到你,绝不火化。”

  “啊!?”

  (十)

  财迷心窍

  李老头耳朵聋得啥都听不见了。有一天,他突然对老伴说,他的耳朵听见了。

  “你听见啥了?”老伴问。

  “我听见街上的人们说,今天劳保开工资了。”

  “你真是个财迷!”老伴说,“上周才开了劳保工资,你忘了?”

  “你说啥?我又听不见了。”

  “今天开工资了!”

  “哎,我知道了。

  笑话(二)

  (1)

  阳差阴错

  一位读者读了笔名为大虎的作品后,对这位作家崇拜不已。

  在一次个人作品演讲会上,这位读者目睹了这位作家的风采。

  作家在讲坛上演说完毕,最后说:“各位来宾,你们有什么问题可以当场向我提问。”

  这位读者举手说:“尊敬的作家。没见到你本人之前,我还以为你是只公老虎呢,没想到你是只母老虎。愚以为你不应该叫大虎。”

  “应该叫什么?”

  “应该叫虎妞。”

  “你错了。”作家平静地指正说,“我就叫大虎。虎妞是我丈夫的笔名。”

  (2)

  恐怖升级

  老肖怕老婆。老婆一发脾气,他就吓得拉肚子,这天一早,老肖晨练后,约老梁到家来玩。他一不小心把水撒在了地板上,老婆一见,大发雷霆。老肖当时就吓得面色发黄。腹内作痛。

  老婆走后,女儿回来了,见老爸长时间蹲在厕所里不出来,就问:“老爸,你又拉肚子了?”

  “啊哦,是啊。”

  “我妈又冲你发火了?”

  “啊,没有。是我吃东西不注意。”

  女儿走后,老梁问老肖:“你为什么不跟女儿实话实说?”

  “哎呀老梁啊!”老肖哭丧着脸说,“你有所不知啊,我女儿的脾气比她妈还要凶。我要跟她实话实说,今天我非拉血不可。”

  (3)

  可恶的八哥

  王大娘爱吃虾酱,一天,她听到外面“虾酱,虾酱,正宗的无棣虾酱”的吆喝声后,端着个碗走出门来。她瞭望四周时,发现是邻居的一只黑八哥在学人吆喝。顿时,她气得浑身发抖,直冲着黑八哥骂道:“可恶的东西!”

  黑八哥立即还口叫道:“可恶的东西!可恶的东西!可恶的老东西!”

  (4)

  领教

  一位青年文学爱好者,向一位著名作家领教写散文的诀窍。

  作家说:“要想写出一流的散文,那就得吊金挂银。要想写出二流的散文,那就得不知所云。要想写出三流的散文,那就得流氓破鞋。”

  “那么,你自己写的散文算是几流作品?”

  作家不好意思地笑了笑,说:“我写的散文,那是抱着女人弹琴——假斯文。你看这能算几流作品?”

  (5)

  诗得其反

  一位诗人在酒席上,见到一位女子生的形容袅娜。姿色美丽,欲显弄文翰,以赚其心。于是问道:“小姐贵姓芳名,年庚几何?”

  女子回道:“小女子姓月名季,虚度十八。”

  诗人闻言,随即吟出两句:“月季十八一枝花,唯配诗人来采她。”

  女子听后冷笑道:“休弄斯文刮疯话,天鹅最怕癞蛤蟆。”

  诗人也即兴对道:“癞蛤蟆想吃天鹅肉,联袂(恋妹)就是袖对袖。”

  女子接着应对道:“嘴巴张开舌发臭,吐屎喷粪神鬼愁。”

  诗人听后,低首不语。

  (6)

  询问

  一位青年学者向一家出版商询问有关书籍出版情况。

  青年学者:请问,具备什么条件的书才有资格出版?

  出版商:凡是具备含有金属成分的书,比如像含有金。银。铜。铁。锡那样的书,都有资格出版。

  青年学者:那么,铁渣子呢?像铁渣子那样的书能否出版?

  出版商:可以出版。因为毕竟它里面还含有一定数量的金属成分。

  青年学者:那么炉灰呢?像炉灰那样的书能出版吗?

  出版商:这要看情况了。只要有人看,就可以出版。因为即使是像垃圾堆那样的东西,不是也常有人光顾嘛。

  B笑话

  (1)

  以假换真,不打不行。

  这是一个真实的小故事:夫妻俩,男的气正,女的意乱。平时,男的上夜班,女的上网聊天。某日,男的单位调班,晚上在家休息;女的不知道,晚上仍旧上网聊天。男的在卧室偷偷观察,见女的打开视频和一男的聊天:言语淫荡,行为下流。男的盛怒之下,一把抓住女的揪到客厅,劈头盖脸就是一顿毒打。女的辩解道:网上全是假的,又不是真的,偶尔随便玩玩,有何不可。男的边打边说:网上是假的,可你挨打是真的。别人都是以假乱真,可你却是以假换真。以假乱真,尚可饶恕;以假换真,不打不行!

  (2)

  文章

  某青年作家签名售书,来一皓然老丐,伸手索要一本。作家恶而眄之:你也会看文章?

  老丐用手一指作家身旁所献之物,冷笑唱道:花,一束,骨朵含苞待放。凝世间之翠绿;收天下之红光。僪僪皇皇,意向扩张,它是一张上了蜡的浓彩相,映亮了华丽殿堂里的半面妆!嗬,啥屌东西,晃人眼慌!坎井之蛙,蜗角名利,哪见宏图蓝天广。大家者---为文四射,流利广昌。海阔以纳百川兮,恣肆汪洋。能古能白,兼中并洋。一字不短,百哦为长,诗词歌赋都能用上。雅俗俚曲,骈杂不挡。美词垢语,标准地方。此乃文章!

  作家听后,目瞪口呆;在场人员,莫不惊视。

  (3)

  提示治疗

  我们邻居老王,突然得了失忆症,啥都记不起来了,全家人急得如热锅上的蚂蚁,为此,特请来专家为其治疗。经过专家的一番努力,老王终于回复了记忆力。顿时,全家人激动的热泪盈眶,但心里又都酸溜溜的。专家治疗的过程是这样的。

  专家:你的名字叫啥?

  老王:不知道。

  专家:你爸爸的名字叫啥?

  老王:不知道。

  专家:你爷爷的名字叫啥?

  老王:不知道。

  专家:你老婆的名字叫啥?

  老王:不知道。

  专家:你孩子的名字叫啥?

  老王:不知道。

  专家:你养的小狗名字叫啥?

  老王:不知道。

  专家:你那女朋友的名字叫啥?

  老王:叫丽达!

  (4)

  人狗打官司

  这个故事发生在国外一个偏僻的小城镇上。约翰养了一只狗。这只狗不但长得奇丑,而且看上去很凶悍,这是它的外表。其实这只狗胆子很小,而且患有癫痫病。它一受惊吓,就口吐白沫四腿抽搐。

  一天晚上,约翰依旧牵着狗去广场上散步。突然迎面碰上一个大喊大叫的女人:“哎呀!这是谁家的狗啊,可吓死人了!”说完,这个女人就倒在地上口吐白沫两腿抽筋。

  约翰一看自己的狗,也躺在地上口吐白沫四腿抽搐。他急了,冲那女人吼道:“这是谁家的女人啊!吓死了我,也吓死了我的狗啊!”

  原来,这女人也有癫痫病,被狗一吓,犯病了。于是,女人的家里人就把约翰和狗一块告上了法庭。

  法官首先传唤了约翰和狗。一见狗那模样,法官吓得当庭就宣告休庭;法官又传换了那女人。一见女人那模样,法官又吓得当庭宣告休庭。

  最后,法官判决:被告约翰和狗赔偿原告那女人全部医药费;原告那女人赔偿被告约翰和狗全部医药费。

  不久,法官也起诉了:要求原被告共同赔偿其全部医药费和精神损失费。

  (5)

  今夜无人入睡

  秀儿和玲儿是对门邻居。一天,两家为了点鸡毛蒜皮的小事吵得脸红脖粗。夜深了,秀儿气得睡不着觉,就打开音响听起了音乐。

  玲儿被对门那音响声,吵得翻来覆去睡不着觉,就把丈夫晃醒问:“都几点了!对门放的是什么音乐?烦死人了!”

  丈夫说:“这是一首著名意大利歌曲《今夜无人入睡》。”

  “啊!这么说,今夜真的就无人入睡了吗?”

  “没办法。”丈夫摇头说,“这是男高音美声唱法,其穿透力都在一百米开外。”

  (6)

  老李的习惯

  老李有个习惯。跟人说话的时候,老是一边跟人说话,一边用手打人家。这天,碰上老王了,就一边跟老王说话,一边用手打老王老王说:“老李啊,你怎么老是打我呢?”

  “嘔,我这是个习惯,”老李笑着解释说,“怕你不注意听我说话。”

  “哎呀老李啊!”老王哭着脸说,“你不打我,我还能听你说几句;你这样打我,你啥话我都听不进去了。”从此以后,老王见了老李,老远就躲着走。

  老李意识到自己的习惯起反作用了,发誓一定要改。

  这天,老李碰上大王了。他跟大王说一句,大王向后退一步。

  “大王啊,你怎么老是往后退呢?”

  “你说话的唾沫,都喷到我脸上来了。”从此以后,大王见了老李,老远就低下头走。

  老李又意识到自己的习惯起反作用了,发誓一定要改。

  这天,老李碰上小王了。他每跟小王说一句话,就瞪一瞪眼。小王吓得转身就跑了。从此以后,小王看见老李,就像老鼠见了猫一样。

  这回,老李总结了自己的不良习惯,发誓一定要完全彻底的改正。

  这天,老李碰上电视台记者了。记者让老李说几句话,可老李一句像样的话都不会说了。因为老李把他的不良习惯都改掉了。

  (7)

  俺爹打我

  小刚见一白胡子老头,蹲在门前哭泣,便上前问:“大爷,你哭啥呀?”

  “俺爹打我!

  “嘔?为啥打你?”

  “俺爹嫌我不听说。”

  “不听啥说?”

  “俺爹要我跟他一块去参加飞车比赛,我不去,他就打我。”

  “大爷,你多大岁数了?”

  “九十六。”

  “你爹呢?”

  “一百二十六。”

  

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