1.
百试百灵！兄弟，你出院了没？
老婆：老公，我想发个朋友圈晒下鞋。老公：晒呗！这个还问我。老婆：可是我只有八双鞋，朋友圈能放九张图。老公：看上哪双了，买吧。
2.
本想恶作剧，这剧情反转的太快，让我措手不及！
3.
不知天高地厚系列，这位兄弟估计要凉凉!
话说唐僧去西天取经，被蜘蛛精们抓住了蜘蛛精：哈哈哈，姐妹们我们终于可以长生不老了！唐僧：女施主们，贫僧是为了去西天取经造福众生的，请你们放我一马吧？蜘蛛精：好，来人，把那匹马放了！
4.
对于这样的孩子，我给100个赞！
上午给老妈交代了几件事，结果她一件也没做，说记性不好了。我附和着老妈说的，老爸不乐意了：你妈记性好着呢，上午问她要零花钱，以为下午能忘，再问她要的时候她说上午给过了！
5.
多怀念小时候，那时候什么都不想！
朋友是个爱狗人士，昨天突然被自家一向认为温顺的狗咬了，叫我陪他去医院打针。他一边走一边叹气：这只狗真是可怜！我感动的说：你真是宅心仁厚，狗咬了你，你还同情它！他摇摇头继续说：我可怜的是它直到下锅都不知道它的错误！……哎，真香！可惜少了点！
6.
孩子说奥特曼需要休息！
午饭点了麻辣香锅，发图跟男友汇报。男友：少吃那些东西，都是地沟油，吃多不健康。我问他那吃啥健康？男友：吃泡面啊，泡面没地沟油！我……
7.
红衣：哥拍死那个畜生。白衣：好咧!
今天晚上陪老婆跑步，她坚持跑了400多米，又喘大气，停下来说不行了不行了再跑会断气！我看她满脸大汗，刘海粘成一团，赶紧拿出手机咔嚓拍一张说：“哈哈哈丑成这样。”然后扭头就跑，结果被她追了2000多米，最后追上抢过手机删了照片。
8.
车子底盘太低，只好从边上压着过去!
我朋友问我，为什么手机不清理缓存呢？都卡成那样了！我说能省钱，当时他还一脸茫然，直到刚才我和他一起吃饭的时候。他把单都买完了，我微信还没打开！
9.
开学第一天，舞蹈专业学生下楼梯是这样的！
我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”
10.
看的出来，伴郎真的已经尽力了！
朋友家是种哈密瓜的，他同学从内地来看他，同学特喜欢吃新疆的哈密瓜，朋友说：你少吃点哈密瓜，太甜了。同学说：为什么？朋友说：我家的驴就是吃哈密瓜得了糖尿病。同学：……
