功能性的爱
文/许映凌
心藝社特约导师、国家职业心理咨询师、深圳多家知名媒体特约婚恋心理嘉宾。
某母亲对于儿子选择伴侣，语重心长地：你要找一个能照顾你的、对你好的、会给你生个孩子的……
某母亲对女儿说，你要找一个可以给你买房子、买车子、对你好的……
这些是当下普遍的找伴侣的要求，很能理解。许多人也就照着这样的方式寻找伴侣或者和能提供这些的对象结婚，然后婚姻就延续下去。
当然，一切关系的规律亦正常发生，在一起后就面临许多的不满足和冲突，或者忍下去，或者分离，或者保持距离。
在这样的情况下，婚姻的缔结缘于一种功能的满足，当然是最大的功能，实现利益的最大化。同时关系里的不满跟着功能的不足成正比。因为没任何一个人可以满足另一个人的所有需要。女人找了一个会挣钱的男人，他就不太可能同时具有陪伴的功能，事业型的男人常常个性坚硬，在情感表达上就不具备耐心、温柔的功能；相反也是。
这个男人A具有挣钱的功能，就不具有陪伴的功能；B男人具有陪伴的功能，就不具有提供很多物质的功能；C男人具有挣钱和陪伴功能，就不具有专一功能……
这个女人A具有极强的观赏功能（美女）就不具有煮饭功能；B女人具有保姆功能，就不具有“灵魂伴侣”功能；C女人具有事业功能，就不具有照顾孩子功能……
大体如此，对于需要来说，最好就是A+B+C的合体。
当婚姻开始时是一种基于部分功能满足而做出选择的结果时，婚姻常常就只能陷入亚健康（或更差）状态里。
真正带来满足的关系，只能是缘于爱。但功能，不是爱，虽然，大部分功能性的婚姻里，具有一些情感的成份，但以功能为前提的关系，所附带的那份情感，并不足以抵挡关系要面临的问题而带来的消耗和伤害。
当下许多的恋爱，亦是基于功能而建立。特别是女性，常常带着功能性的眼光去寻找伴侣，“合适”、“有钱”、“照顾”。在大量的相亲会上更是如此。她们缘于自己内在的不安全而只能寻找抓住那些看起来“实在”的在手的东西，特别奔着某种特定功能而去（比如有钱）。
或者说这是关系确定的一个必须的前提，然而，有一个事实被忽略掉：这样的前提不足以维持一份长久的有品质的关系——其实，关系到了一定的时期或阶段，你也必然会发现，那也不会是你内在仅仅想要的。
理想的进程是，基于功能的选择之后，去投入情感、投入爱、去经营、去成长。
极少有女性会想到这样去做，更多是选择一个足够强大的功能之后，就高枕无忧，像买到一张长期饭票。当然，也有相当部分女性确实得到了一张长期饭票，但也仅仅就饭票而已：身边的男人已经许久不碰自己；感情淡漠；同床异梦，或已不同床；男人已经被共享……结果在开始就已经写好：基于功能的结合，到头来，余下的仍然是最初的那个功能。
关于男人的钱或者物质，女人自己有许多的理由：社会上给予的男女机会不平等；女人要生育孩子而失去事业上升的机会；婚姻法并没有保护到女性等等……理由只要自己想找，那都会有的，并且看起来也足以证明自己的观念是对的。只是，当女人把自己的种种需要和好处（美貌、为男人生孩子等）用于作为选择和要求男人的条件时，其实就把自己当成了一件功能性的产品，这样的结果自然就会遇到吸引到同样抱着功能性目标的男人。
真爱可以怎么办？女人你要怎么办？
放下侥幸心理，真实去成长自己，用心去连接和吸引伴侣。
白富美看起来是好女人的代名词，但不是基于外在的解读。在我看来，白是女人你明白自己真正要什么；富是你有经济独立的能力；美是内心纯挚的美好——基于我心的美好，而遇到美好的真爱！
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