【编者按】
读过一篇感人的博文，作者满怀深情地回忆抚养自己长大的爷爷，其中有个细节：一天，他不愿意练琴了，爷爷好言相劝多次未果，爷爷并未责备他，而是自己坐到琴凳上，陶醉地弹奏起来。长大后，作者像爷爷一样弹得一手好琴，音乐成为他陶冶性情、排解烦忧的方式。
另有一个印象深刻的故事，是说一个孩子打翻了一瓶牛奶，惴惴不安之际，妈妈却惊喜地说：“你看，你画了一幅画！”然后妈妈和孩子一起欣赏牛奶构成的图案，之后才一起擦掉它。
可惜的是，尽管这两个故事经常令我反省，但并没有让我变成一个不责备孩子的妈妈。有时候，责备的话语是不假思索、脱口而出的。有时候则是“不吐不快”，犯错了，还不能批评？
为什么出现问题时，我们都会出现责备他人的欲望？马卡姆博士认为是“为了缓解失去控制的感觉，以及无法承受我们对事件也负有责任的心理。”她还说，“责备只是寻找一个发泄愤怒的目标，永远无助于事件的解决。我们还可以说，责备是无条件的爱的对立面” 。
责备原来如此糟糕！那怎样才能做到不责备呢？马卡姆博士在《父母平和 孩子快乐》一书中给出了具体方法。
我想补充的是，这个方法对于自己一样适用，且一定要这样对自己用。因为，一个喜欢责备别人的人，也往往是一个对自己苛责的人。
创造一个没有责备的家庭
出现问题时，我们都会出现责备他人的欲望，好像责备可以阻止问题的再次发生。事实上，与纠正错误相比，责备只能让所有人神经紧张，更加小心谨慎，甚至导致攻击心理。当孩子受到责备后，他们会找出各种理由，证明不是自己的错，至少他们在心里会这样想。因此，他们不会承担责任，问题也会更容易重复。更为糟糕的是，责备会促使孩子撒谎。责备只是寻找一个发泄愤怒的目标，永远无助于事件的解决。我们还可以说，责备是无条件的爱的对立面。
我们为什么要责备呢？为了缓解失去控制的感觉，以及无法承受我们对事件也负有责任的心理——不论这种责任有多大。下次，当你准备责备他人时，请思考下列方法：
1.马上停止。
如有必要，可以在一句话中间停下来。深呼吸。对现实不再抱有抵触心理，消除责备他人背后的根本动因。我们应该接受现实。与责备相比，以接受现实的状态面对问题，你总能想出更好的解决办法。
2.尽可能接受责任。
强调你的责任是一种好作法——但不能过分自责——甚至包括你的确没有过多参与的情况。例如，当蹒跚学步的弟弟将你4岁孩子的城堡弄坏以后，你必须保护年幼的孩子。然后说，“哦，宝贝，我刚才没在这里帮忙，我感到很遗憾。”事实上，我们应该承担的责任始终要高于我们愿意承认的程度。你承担的责任越大，孩子的抵触情绪就越弱，他在内心愿意承担的责任也就越大。最终，他会明确表示愿意承担责任。（你是否还记得，你的示范作用？）
3.寻找解决办法。
不要挑剔，而是要努力寻找解决办法。你的家庭环境将会更加积极向上，因为你的注意力放在了如何解决问题，而不是挑剔他人的错误上。此外，你还要训练孩子解决问题的能力，采取更加积极的心态，勇于承担责任，改善现状。你还能奢求什么？
以上摘自《父母平和 孩子快乐——如何停止吼叫，与孩子建立理想关系》
编辑：殷姿 选摘撰文
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书 名：《父母平和 孩子快乐——如何停止吼叫，与孩子建立理想关系》
作 者：劳拉•马卡姆博士 著
定 价：32.80元
出版时间：2014年2月
ISBN：978-7-5520-0481-6
“青豆书坊”，期许在并不辽阔的言说空间里，努力为凌乱的心灵增添一丝宁静与温暖，为苍白的时光注入些许力量与坚守。愿书香缭绕，与您一路同行。
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