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怎样走出失恋阴影?失恋三大成瘾对症下药

你是不是总在这个时候想Ta?

当你生病的时候

当你无所事事的时候

当你遇到挫折的时候

当你需要帮助的时候

当你需要关怀,需要爱的时候

当你进入一个陌生环境的时候

……

爱情的三大成瘾需求

Fraley和Shaver等人在浪漫关系中提出,当Ta能提供以下三个功能时,你就会觉得离不开Ta,紧紧依附于Ta:第一,寻求亲密;第二,当你生病、遇到危险或外界威胁时,Ta就成为你的避风港,照顾你、支持你;第三,Ta像一个安全基地,给你安全感和自信,让你无所畏惧。这三个功能满足了人们天生就有的三大需求,(1)与人亲密(2)被人照顾(3)有充足的安全感和自信的来源,从而与重要他人形成一种社会连结(bond),获得归属感。

通常在压力情况下,人们的这些需求就显得格外迫切。巴依兰大学心理系教授Mikulincer做了一项有趣的实验,他让实验参与者做一些词汇判断任务,发现当词汇含有压力的词义时,人们会想起跟“依附”主题有关的事情。当压力性词汇增加后,人们脑海中就会出现更多有关亲密主题的想法。

脆弱的恋爱者通常都非常需要与别人亲密、希望被别人照顾和缺乏安全感。因此,他们会寻找一个合适的人来满足这三个需求,如有人关心我,有人抱着我,有人说爱我,有人跟我分享我的生活等。一旦遇到了能够满足这三个需求的人,他们就会开展新的恋情。在感情的初始阶段,这三个需求的满足会给脆弱恋爱者的情绪带来极大的愉悦),但是恋爱程度并不是很深入。他们更多的是陷入这段感情所带来的情绪,而非陷入感情本身。如果在此阶段被伴侣抛弃,他们将很有可能受到很大的伤害,深陷于感情之中,想要挽回伴侣继续满足他们的亲密需求和情绪需求。因此,脆弱恋爱者的痛苦并不是因为失去了一个最爱的人,而是因为那三个需求得不到满足。

分手的人比提分手的人痛苦也有这个原因。俄亥俄州立大学医学院的Fagundes教授展开了一项研究,调查提出分手者和被分手者是否对彼此有所依附(即是否希望对方满足自己的亲密需求和情绪需求)。克里斯托弗教授测量了分手者对另一半的依附程度,如“你现在最想跟谁在一起(寻求亲密)?”“当你遇到困难或者担心时,你希望谁来帮助你(避风港)?”“不管发生什么事,你希望谁会一直在你身边(安全感)?”要求被试列出最先想到的5个人。结果发现被分手者在分手依附前任,因而分手后更留恋对方,痛苦程度较高;而提出分手者不想再依附前任,分手后痛苦程度较低。

分手一段时间后,虽然有些失恋者深知前任不再会陪在自己身边、安慰自己和关心自己等,但是依然渴望依附前任。如寂寞时,还是想跟Ta亲密?遇到挫折后,还是想找Ta安慰等。这种欲望会阻碍失恋者在分手后的恢复状况。当这种欲望降低后,失恋者才开始慢慢的恢复。

转移你的成瘾需求,建立新的依附对象

由于这三个需求是天生就有的,如果消除,就不健康了,所以我们应该学会从其他可信任者身上来获得这三个需求的满足,而不仅仅只从伴侣身上。

心理学家发现一些因素会促进人们依恋,亲密的身体接触,关怀照顾和可信赖性或可依赖型。因此,你可以找到任何符合这三个条件的人作为你的新依附对象。

研究告诉我们一些人天生就会找到新的依附对象来应对分手,而一些人则选择了错误的方法应对分手。内华达大学里诺校区Davis教授发现安全型失恋者会积极利用身边资源来应对分手事件,在前任离开后,将自己的闺蜜和家人作为新的“避风港”;而焦虑型失恋者沉浸在失去前任的痛苦中无法自拔,想要挽回、或者与对方发生性行为,或者气愤或者报复等等,使用药物和毒品来应对分手;回避型失恋者则选择抑制回想和自力更生的策略来应对分手。(PS安全型、焦虑性、回避型是什么意思?由于比较复杂,又不是重点,就不解释了。

当需要陪伴的时候,找你的闺蜜;

当遇到挫折的时候,找你最信赖的朋友或家人来帮助你;

当没有安全感的时候,想想支持自己的朋友和亲人,消除“世上只有Ta,是给我最多安全感的伴侣”这种信念。

当你在这些情况下,都不会再想起Ta,恭喜你,你离脱离失恋阴影又近了一步。(微信didaxinxie)

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