精神分析总被误解为在关注一个人童年的创伤，实际在真正的理解什么是精神分析后，分析童年，了解一个人成长史，那根本不是重点，因为只要处在一段关系中，便可以看到这个人童年时经历了一些什么样的关系，因为一个人会把他童年所经历的每段关系中形成自己的行为、情感、思维模式，然后再把它们带到成年后的每段关系中，不断重演，这就是精神分析中熟悉的那句“强迫性重复”。
有人会说，那我学了精神分析，上了课，懂得了这是一个强迫性重复，我就不再去重复它好了。我也希望如此，可惜理论学得再好，个案做得再多，头衔累得再高，不去在现实生活中与人建立真实的关系，也是一个‘然并卵’的结果，该重复的还是会继续重复。一个女儿一直怨恨她的妈妈，但她无法面对这份怨恨，只能压抑到无意识深处，表现为与妈妈的关系很远。然后她会发现，曾经与她亲密无间的孩子长大后，也离她越来越远，她被告之这个重复如果不被打破，会一直继续到每一代，所谓的代际遗传。这听起来象是糊说八道，但如果你真的经历了，理解了，你就知道，人生，就是一个如此不断重复的过程。
首先，一个人的人格形成，源自于生命最初阶段与父母的关系，特别是与母亲的关系，当你还是一个婴儿时，这个世界是对你来说陌生的，是令人恐惧不安的，在接下来的几年里，总是在恐惧自己会无法存活，会消失，只有在妈妈温暖的怀抱中，吸吮她的乳汁，有她稳定的陪伴、及时的回应中才能慢慢的安定下来，相信自己，相信这个世界，内心才可以慢慢的滋生出爱、喜悦与力量，可以逐渐的离开妈妈的视线，成为一个独立的个体。可以走到这个阶段，是因为内化了母亲这个重要的人物在心里，妈妈稳定的情绪、欣赏的目光、信任的姿态、不放纵的爱。。。。。都会成为孩子的”内在妈妈“，形成自己人格的一部分。因为生命最初的世界中，孩子眼中只有妈妈，他在妈妈眼中看到的是一个什么样子的自己，他才可以成为一个什么样的自己：一个可以欣赏美好的人、一个可以信任他人的人、一个相信自己是优秀的人，一个可以允许自己犯错的人，一个可以承担属于自己的责任的人。
也因此，一个情绪不稳定的妈妈，一个纵容或严苛的妈妈，一个无法欣赏孩子调皮的妈妈，一个过多限制的妈妈，一个冷漠拒绝的妈妈，一个无法信任孩子可以做好的妈妈。。。。。孩子看到的自己将是一个无法想象的糟糕的自己，他也将无法信任自己，无法承担责任，也无法爱自己，那个对“自己可能会消失在这个世上，无法存活”的恐惧会一直无限期的延长，在他的一生中，所有的体验到的情绪情感，如焦虑、郁闷、纠结、内疚、羞愧等等，根本上都是在抵抗这份最初的恐惧，对死亡（消失）的恐惧。
大多人无法直视这份恐惧，声称自己根本不怕死，甚至想都没有想到过，死亡恐惧只是无稽之谈，那是因为他们将这份恐惧转移到现实中一些其他事件上，如对成功的欲望、对名誉的渴望、对关系的依赖、对物质的追求或者一些看起来很平常的事，如随处可见到的那些对甜品欲罢不能、购物成瘾、对性的无限饥渴、过分整洁、沉迷游戏、不出门不洗头、对生活毫无目标等等的人，他们的内心都是极度的恐慌，他们还在妈妈的眼中没有活出来，不得不去控制一些事情，因此找到来自于外在的“好的”回应，才能找到自己活着的信心。
这也就是，当一个人无法原谅自己的妈妈，无法理解她、亲近她时，她恨着的以及不愿意靠近的那个人实际是她自己，是她人格中的一部分：“内在的妈妈”，这份恨也会阻止她看到心底的那份爱，对妈妈最原初的爱与依赖，它与恨是同时存在着的，只是暂时被恨所淹没，爱无法滋生。当她自己成为父母时，她对内在自我的恨与疏离，会与她自己的父母一样，无意识中的传递给孩子，她的孩子也会象她一样，以不同的表现方式、相同的内在模式、一代再一代的重复下去......
如何跨越生命中的重复？什么真实的关系？这可能又是一个“然并卵”的答案。知道了做不到，这是人类的本性。分析需要在分析室里进行才能产生效果，改变需要经历一段又一段真实的痛苦才能缓慢的产生。
来访者一遍又一遍的问：我怎么还没变好？我要怎么样才变好？你为何还没有做到让我有所改变？你能不能告诉我怎么做才能不这么痛苦？
理论学习、督导实践中学习到的是，咨询师给的不能是情绪反应，需要看到来访者焦虑背后的真实需要，需要共情来访者每个问题背后的情绪，温和的接纳他的情绪。可咨询师也是人，这是人性，咨询师逼急了下意识的情绪反应也会出来，可能会直接给个答案或讲一堆理论，因为经不起这么强烈的勾引啊，咨询师也一定会有自己的创伤。如果一个人渴望找一个把自己创伤处理得干干净净了的、人格结构建康极了的咨询师，那真的可能只能找”神和狗“。虽然咨询师不可能”健康极了“，但咨询师会有专业理论背景与实践经验的积累，会把自己放在”病人“的角色中去经历一个漫长的被治疗的岁月，会有督导与团队的支持，会把自己放在关系中去更多的觉察，会在自己给出一个不恰当的反应后承担这个后果，并真实反馈给来访者。在这个过程中，来访者慢慢会内化一个”我原来不必那么完美才能被爱，我可以是一个有缺陷的人，我也可以懊恼和痛苦，但我也会承担我的责任“等等的类似态度，才能慢慢释放对内在自我的不满与怨恨。
这就是我说的”真实的关系“，虽然这是在咨询室里，但咨询室就象一个实验室，所有经历过的体验都会带到生活中，这就是治疗。回到现实生活中的人际关系，当你与一个人相识，随着沟通的深入与长久的相伴，必定会经历许多不舒服的时刻，因为只要发生冲突，在彼此的情绪感应下，内心曾经体验过的儿童时那个很糟糕的自我影像会被唤醒，伴随产生的是儿童时对自己无法存活的极度恐慌。但这个是理论，实际发生的现象往往是体会不到这个程度的。在一般人际相处中，对于小冲突通常都是忍忍，觉得没必要撕破脸，累积到大冲突时就直接回避了，实际大冲突也是小事，只是情绪累积，一个小事的情绪反应也会引发大冲突。在这种强烈的冲突下，才刚刚体会到一个稍微强烈点的不舒服时，就开始戴上各种面具，使用各种防御了。除了那种无法避免见面的关系，其他的关系处理，就用”拉远距离、或者老死不相往来、或者冷处理，等事情淡化；并认为“我们关系很好啊，那个事情早过去啦，真正的好朋友不会计较这些的“等等.......
对所有的关系都如此，甚至亲密关系中也不能直接应对冲突，用“离婚、出轨、两地分居、冷战、相互指责、热烈的打架完了再热烈的和好......”等方式来回避冲突。这些回避性的关系，都统统不能算真实的关系。当然，还有一个对立的现象，就是把所有的关系，包括社会关系也都当作亲密关系来相处，刚认识就热情似火，如找到失散多年亲兄弟姐妹似的亲密，这些也和对关系的回避一样，根本上都是在回避看见”自己内心真实的恐惧“。
关系中的你与他/她，他们其实都是你，都是在带你回到曾经那段重要关系的体验中。使劲挖自己的童年创伤，不断的处理它们，真的是“然并卵”，但尝试允许自己呆在关系的难受里，尝试理解关系空间的此时时刻呈现了什么，发生了什么，才有可能打破重复，体会到生活和生命是你自己的，只有自己才能为其负责。
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