朋友最近做一个很辛苦的项目，每天早上七点半就得匆匆忙忙赶第一班公交车出门，晚上七八点钟才勉强从公司离开，回家还得加班。某一天，在回家的公交车上，他突然跟我说，其实，像我这样的人挺没意思的。
看着窗外一排一排并不明亮的路灯，我问他为什么。
他说，我似乎没有什么特别感兴趣的事情，打游戏、看电视，觉得除了浪费时间，没有任何意义。其他的娱乐也是这样。工作似乎有意义，但是有时候觉得工作以及自己所谓的追求也没什么意思。
你是说，你要求自己所做的每一件事情都是要有价值的？我问他。
他想了想，好像是这样的，但又不断地怀疑。
我说其实我们是一类人，总是在考虑有没有意义，有没有价值。价值本身缺少绝对的标准，所以会反复推翻和怀疑。而我老公，他似乎就从来没有想过是否有意义，他所考虑的只是是否喜欢，所以他可以丧心病狂地玩一个学期的游戏。
朋友回答说，即使是很喜欢的事情，想着没什么意义，也就慢慢不喜欢了。
真是一个死循环，意义，最终把生活变成了一潭死水。
一个人，如果总是在追求意义和价值，大抵他早年的生活是不怎么快乐的。在他心里，已经形成一种观念：我的快乐是无意义、无足轻重的。甚至，快乐本身，就不应该成为生活目标的一种。
这是挺可怕的一件事情。
2012年我突发阑尾炎，在医院挂完两天水之后匆匆赶到公司去上班。好朋友说我是工作狂。其实我不是工作狂，只是一个传统的好孩子罢了。该上班的时候不去上班，就好像当年读书的时候别人都在学校上课，自己脱离了群体之后无论如何都是恐慌。所以我没有办法找借口偷懒，内心被良心的谴责，或者潜意识里害怕落后于人。
我翻看了我的豆瓣读书记录，90%以上都是心理学的论著，还有一些人类学、社会学论著，只有极少数小说。而这少数小说，是我在看了王小波之后，曾经试着去改变，做一个有趣的人。一个不看小说的人，是很难变得有趣的。
我觉得王小波之所以令人如此难以忘怀，跟他树立了另外一种与大多数人并不相同的价值观，并凭借自己的才华获得了认同有关。这里有两个关键点，一个是特立独行，另外一个是最终被认同。当然，王小波在未成名之前，他也并不知道自己一定会被认同，所以他的思维模式就不是我这样的——因为结果的成功而将有趣作为一件有意义有价值的事情。
所以我终究做不成王小波那样有趣的人，因为我的有趣，也是在看到了王小波的成功之后将其定义为有意义之后的有趣，便不再是他随心所欲的那种有趣。
我的妈妈就不是一个有趣的人。由于生活环境的困窘，她对自己相当严苛，她牺牲了自己所有的时间、精力以及喜好，来维持家庭，并将自己生命最大的意义定义为——培养优秀的孩子。而优秀的标准也很简单：在学校的考试中获得高分。所以我十八岁之前的人生框架就是：好好学习，考最好的初中、高中、大学。找一份好工作，努力工作、挣钱，买房子、车子……至于生活是否有趣，who care?
所以我看到我老公忘乎所以地打游戏，看小说看到凌晨两点，我都不能接受不能理解——你浪费那么多的时间在这些无聊的消遣上，有什么意义？！有这个时间你不如多看看技术文档，学习学习国外的先进框架，跟朋友碰面聊一聊近况也许对将来有帮助……
你得做事，不断地做事，做普遍意义上“有用”的事，才能证明自己，才能让自己觉得自己是一个“有价值”的人。你不敢偏离普遍意义，更逃不掉别人的评价。
用弗洛伊德的理论来解释的话，大概可以认为跟超我过分强大有关系。可能大家都听说过本我、自我、超我这样的概念，这是弗洛伊德对人格结构的划分，人格有三层，即本我、自我和超我。本我是最原始的冲动和欲望，因为弗洛伊德认为人性本恶，所以本我基本上都是“不好的”，这些不好的冲动力量非常强大，只遵循“快乐”原则。超我则是站在道德的制高点上，对你的欲望、行为不停地指指点点，应该这样不应该那样，有许许多多的限制，主要是让你成为一个“高尚的”人。本我和超我之间存在着极大的冲突。
比如，你现在肚子很饿，本我产生了极大的对食物的需求，前面有一家面包店，本我命令你冲进去拿面包吃。超我却出来阻止你，不行，抢劫是违法的。这时自我就出来调解，既然肚子饿，又不能抢，那我们就买吧，既满足了本我的需求，也符合超我的约束。自我是我们意识的核心，是一个协调者，遵循现实原则。有时候，我们本我和超我的冲突实在太大了，自我没办法成功调解，就可能出现心理问题，更严重的冲突导致精神疾病。
那些生活刻板，没什么意思的人，极有可能父母比较严格，在童年的经历中，父母对其约束较多，导致超我的力量过分强大压抑了本我的需求，自我的调解力量也相应变弱。需要注意的是，本我虽然长期被压抑，但其力量并没有因此而减弱，反而像弹簧一样压得越紧一旦释放，力量也越大。一些平时中规中矩的人却做出惊世骇俗的背叛道德之事，便是如此。
用人本主义的观点来解释，便是缺乏“无条件的积极关注”。
父母对孩子的行为过多批评、限制，用自己的标准要求孩子，即给孩子的积极关注都是有条件的，这样在孩子的心里形成一种观念：我只有做他们要求的事情才可爱。孩子就成了父母期望的牺牲品，他没有自己的想法，只有父母的期待，他也不懂得自己的价值，而是追求父母期望他们去追求的价值。他们不相信自己是可爱的，除非不断做事。
而无条件的积极关注，是关注这个人本身，不对他做任何先入为主的评判，充分尊重他作为一个个体的想法，让他形成一种观念：你不需要做什么，仅仅作为一个人，你就是值得被爱的。这种正向的力量，比控制孩子更有利于孩子的心理发展，就像一粒种子，让阳光去引导其生长，提供足够的阳光就可以了。
你的心里没有自己，才会焦虑地满世界找意义。
如果告诉你，你自己就是意义，你能信吗？
