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【故事一】付出为何没有回报

     25岁的小妍(化名)和在一起三年的男友分手了。 

     

    三年里,小妍为了男友付出了很多。为男友而离开熟悉的城市,来到一座连语言都不通的城市里生活;为男友瞒着家人流产了一个孩子;为了与男友结婚而逼自己喜欢上她原本并不喜欢的男友家人……付出了这么多,已经到了谈婚论嫁的地步,男友却忽然提出了分手。 

     

    这让小妍很痛苦,为了挽回,小妍表示她可以改,无论男友高兴,她什么都可以为他做。甚至还托男友的哥哥,把她身上仅有的一点积蓄全都给了男友。 

     

    可是无济于事。 

     

    为什么呢? 

     

    像小妍这么温柔体贴的女孩,别人打着灯笼都找不到,两人也曾经有过真真切切的感情,男友为什么还要提出分手呢? 

     

    原因很可能是,小妍对别人“好过头”了。 

     

    随着对小妍的进一步了解,会发现她是一个很渴望对别人好、照顾别人的人。她谈到她父母的婚姻问题,很希望能做点什么缓解父母的矛盾;她谈到一个闺蜜,会希望能为闺蜜解决感情的困惑;她谈到一个同事,会希望同事能得到专业的心里咨询突破困境。小妍总像一个救火员,哪里有矛盾,她就希望出现在那里,帮别人解决问题。 

     

    能帮到人固然是好的,但是没有帮到呢? 

     

    她承认当帮助不了别人的时候,心里会很焦虑、很担心。她担心自己不够好,只有帮得到别人的时候,心里才会好受一点。换句话说,只有能帮助到别人的时候,小妍才能感觉自我价值感的存在。只有帮助了别人,她才能直起身板,向别人提出需求。 

     

    而小妍对男友最大的需求,就是时刻的陪伴。于是她会在联系不上男友的时候进行夺命连环call,会每次回家都希望男友来接,会在男友跟别的女性聊天的时候情绪化发作。 

     

    小妍与男友的关系可以浓缩成这样一个画面——她眼泪汪汪地看着:你要我做什么都可以,但请你一步都不要离开我。 

     

    这让我想起张爱玲所说的:她变得很低很低,低到尘埃里开出花来。 

     

    这样的不平等当然对亲密关系有破坏作用。 

     

    首先,小妍的付出背后是有期望的,她期望男友全身心的关注与融合。过度的融合,你中有我、我中有你,这必然会导致两人的边界变得模糊。小妍一直希望靠近男友,靠的太近的时候,会给对方带来窒息感,男友出于本能地想要逃离。 

     

    再者,当小妍肩负起照顾男友的责任时,男友的自主性在哪里?钱,小妍可以给,家务,小妍可以做,甚至男友家无法调解的矛盾小妍也可以调解,遇到这样一个“全能”的女友时,引发出来的是男友的时刻被照顾的无能感和无法回报的内疚感。 

     

    并且,小妍的自我贬低也会把她的无价值感传递给男友。就像背着一个名牌包包会连走路都带风,而穿着破旧的鞋子会羞愧得头都抬不起。如果小妍觉得自己是一个不重要的人,而男友认同了这一点,给男友带来的也是非常负面的感受。 

     

    简单来说,小妍与人相处时,陷入了这样的恶性循环中: 

     

    对被抛弃的焦虑 —> 为避免被抛弃而千方百计照顾别人 —> 引发对方的窒息感、无能感致使对方离开 —> 体验到对被抛弃的更深焦虑 

     

    假如无法打破循环,当事人就会感觉到好像被某种宿命操控着,一次又一次地体验到被抛弃。 

     

    那么,这个恶性循环怎么破?源头是一个很好的突破点。“我究竟能做些什么,才能让他不离开我?”这个焦虑的想法本身就具有相反的作用,只会让人越来越紧张,越来越做不好自己。 

     

    其实,谁能保证自己永远不被人抛弃呢?就连王菲张柏芝也保证不了。接纳这个可能,才就使自己轻松;拥有独立的心态和能力,是改变的关键。 

     

    意识到这一点后,小妍开始建立自己的生活圈子,交朋友、学瑜伽、工作上也更加努力。当安全感从心里升起,而不是从外界获时,才能建立起健康长久的人际关系。

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