sally peng
生活中，有些伤害似乎难免，同事的排挤、朋友的误会、兄妹的矛盾、父母的过分指责和控制，像结一样哽在心头，每次提及就会愤愤不平，怨恨诅咒，有时候恨不得把这些伤害加倍地还回去，还有的干脆不去理会，就像地毯下面的垃圾，看不见却让你的房间不够舒适……
第一个原因是存在”报复心理”，这是我们在受到伤害时的一种无能为力的心理补偿，对你怨恨、对你不满、与你疏离能够让我们产生控制的假象，心理好过一点。《如何原谅》的作者玛格丽特说:”那些气恼满怀的人可能觉得自己暂时能拥有主动权，其实，原谅使你感到的力量比这大得多。”最著名的原谅是被关进监狱27年的南非总统曼德拉:”当我走出囚室迈向通往自由的大门时，我已经清楚，自己若不能把痛苦与怨恨留在身后，那么其实我人在狱中。”
还有一个原因是人们将原谅等同于软弱可欺或投降屈服，心理学家格那丁说：“有些人说，原谅就等同于自己错了，其实，原谅并不等同于承认他人的行为正确，它只是要将那些伤害你的刀子从你的伤口拔出，让你愈合得更快一些。”多数情况下，那些伤害你的人并没有意识到他们对你做出的伤害和造成的影响，你因此痛苦不堪，伤害者却完全不知道……所以原谅是我们自己的疗愈行为。
在我的来访者里面，对一个刚上大学的小姑娘印象很深，漂亮、性感、优秀，是一个跳舞的女孩子，全身上下都流露出青春逼人的气息，她来找我的原因是她没有办法接受小时候妈妈对她造成的严重伤害，因为妈妈不理解她，她这一辈子都无法原谅妈妈……她过得不开心，不幸福，妈妈也就不开心，不幸福了。
另一个来访者，对妈妈的愤怒来源于妈妈从小拉拢她，孤立爸爸，于是她也一直全力支持和配合妈妈，直到她到初中，明白了其中的部分问题，开始恨妈妈，把自己考不上好学校、婚姻失败、工作不好等等问题一股脑怪罪在妈妈身上……
网络上还有专门针对父母伤害的联盟，他们同仇敌忾，这辈子誓与父母为敌。与父母关系是所有关系里纠缠最多，链接最深的，造成的伤害也最大，也是最需要修复的关系。
原谅并不是一件容易的事，有些人可能从来不肯原谅他人，有些人在孩提时代受到伤害之后，心灵的创伤难以平复，即使一点的原谅也难能可贵。
原谅不是忘记或者否认你的经历，不是忘却、淡化或否定你所受到的伤害。它代表的是对错误行为的承认，对相关感受的接受以及对他人责任的不予追究。
原谅不代表免责或者既往不咎。原谅某个人，并不是认为他的行为可以接受，或认可他的行为。原谅是一件大事，尤其是被严重伤害的时候，它可以发挥巨大作用。伤害你最深的人，恰恰是被你原谅的最佳人选。一个人在初中的时候，被好朋友背叛，联合其他同学孤立，导致对人深深的不信任，要想从这个伤害中走出来，原谅那个好朋友能够真正化解和疗愈伤痛。
原谅是为自己做的事情，别人不需要知道，也没有义务告诉他们。原谅与他人的行为和意图没有直接关系，只与原谅者自己有关。
原谅可以帮助你找回内心的平静。通过原谅，你承认自己有时候也会犯错误，自己也不完美。原谅使你从负面感受的束缚中解放出来，帮助你继续你的生活，使你不再需要不断地为应对过去的伤害而耗费精力。
不需要一次性原谅所有的一切——你可以决定原谅某人做过的某件事，而不是原谅其余部分，或者只原谅那些伤害过、背叛过你的人中的一两个。
一旦选择了原谅，我们的生活就会变得更加宽广。世界上最需要被原谅的人是我们自己。纽约的急救医护人员Matthew O’Reilly，在TED上做了这样一个名字叫做“我是不是要死了？”（Am I dying?）的演讲。Matthew O’Reilly发现，所有知道自己马上就要离开人世的人，最大的需要就是希望自己可以被原谅。他讲到有一位老人在知道自己马上就要死了之后，跟他忏悔到：“我希望我花了更多的时间去陪我的孩子们和孙子孙女们，而不是对自己的时间那么的自私。”
