不知道从什么时候开始做着一些身不由己的事情，说着言不由衷的话。
开始不知道该怎么跟你相处了。
每次打电话其实都想多聊几句的，但是不知道为什么说了一句之后我就直接匆忙挂电话了。是害怕吗？也许吧，每次想找你聊天的时候都得不到回应，害怕从你口中得到的又是没时间，与其这样不如由我来先结束吧！可是每次挂完电话之后满心都是失落，都要对着手机发好一阵呆..
以前不在一起的时候一个星期只能见一次，不管距离多远我都会满心欢喜的奔着你去，不管多远多麻烦就只为了去见你一面。如果那些车票还留着的话估计能塞满整个巧克力盒了吧！但是什么时候开始见面也变得不开心了呢？
我开始自己去车站，下了车自己打的去找你，自己一个去买车票，自己一个人走。我自己能做到的再也不会去麻烦你。不会再一直傻等你的电话，不去问些很笨很幼稚的问题，尽量不去多说一句废话，只是因为你会不高兴。你打游戏的时候也不会给再你打电话，你不开心不想讲话的时候不会再去烦你，你不跟我说的事情我也不会再去多嘴问一句，也只是因为你会不高兴。甚至我对你的抱怨也不会再说了，只因为你觉得我是在抽风无理取闹。
我可怜的自尊心，已经被我掩埋的看不见了。
我记得跟我说过她觉得我的爱情很卑微，那时候还不想承认，现在不得不承认的确是这样。有太多说不出的委屈了!
他们跟我说男孩子是有压力的，等在一起的时间久了就会把一部分精力放在事业上，所以忽略你是很正常的，我信了。我想我应该算是很善解人意了吧，其实只是可悲的自我安慰。
一直都觉得感情都是自愿付出的，所以也从不要求你什么，那些所谓的要求只是我要来的，如果不是你发自内心给的我宁愿不要。是不是因为这样才会让你越来越忽略我？不会主动问我开不开心，不会主动牵我的手， 不会去感受我的感受，我的快乐悲伤似乎已经与你无关了。我也走不进你心里，或许一开始就没走进过吧.
我爱装坚强，特别是在你面前，所有的委屈我都能一笑而过，只要你能一如既往的在我身边。
只是还是会在一个人等你回来的晚上感到寂寞，是真的寂寞。有种无法宣泄无处诉说的悲伤。
多想能毫无顾忌的对你说出那些我经常无意间冒出来的傻话；多想你能尝下我做的那些难吃的饭菜，然后温柔的教我做你最爱吃的菜；多想我们都休息的时候手拉手出去逛街；多想你能在我无理取闹的时候说些安慰我的话，即使是骗我的，因为我只是没安全感；多想你能不开心压力大的时候能找我多说说话，能让我明白你心里的想法：多想我们能躺在一起聊聊我们的未来...
可是还是不敢把这些话写给你看，明明想靠你近一点，但是却不断在远离你，该怎么办才好
