兄弟古典在他的微博上提了一个好问题：一个人想要什么，和准备好了要什么，之间有什么区别？——Psy525.cn
我尝试回答如下：首先，据我的经验，很多人都并不知道自己“想要”什么。大多数人只知道自己“不想要”什么，不喜欢什么，讨厌什么。你只要花点时间留意一下自己的想法、说法，或者听一听其他人说话，很快就会注意到有那么多时候我们在跟自己、家人、孩子说“你为什么又……（把电视开得那么大声，把袜子到处乱扔，等等）？！”“不要……”“不许……”，或者是抱怨“我那个老板……”“这份工作……”（是多么地一无是处，令人憎恨）
我们很少积极正向的思考或者表达。学会随时提醒自己、问自己“我想要的是什么”，是我所学到的最重要的功课之一。当我烦躁、怨尤等等的时候，还有在每一天的开始、和计划工作的时候，我都会先问自己这个问题。然后再问“要实现这些，我需要做一些什么？”——这两个问题可以很有效地帮助我善用大脑、理清思绪。但也有多次，我以为自己想要的东西，等到它真的来临，我才发现原来我还没有为它作好准备。
比如，前年我曾想过我要开始恢复个案咨询。但是当人真的来找我的时候，我才意识到，我没有在生活里为新的工作留出时间和空间——有舍才能有得。在一些事情上我企图安全稳妥地抓住旧有不放，等新的接续上来再放下旧的，然而事实证明往往是“旧的不去，新的不来”，因为当那旧有的仍带给我安全感的同时，它也会牵制占据我的部分时间精力，使我受制于它的种种要求而不能大胆自由抉择。
因此，要为自己所想要的作好准备，需要有放手的勇气，需要在它尚未到来的时候就虚位以待，这样它才能真的发生。有时候这种准备是一个漫长的过程。比如，我早在三年前就不再讲自己研发的一门“大学生职业规划TTT培训”，而当我决定放下它的时候正是它卖得最火的时候——一个月开了12期班。别的培训师因为讲这个课程而从中收益的名、利远较我为多，我不是没有过吃亏的感觉。
然而还是要放下，否则我难以迈出新的步伐。如今我仍然在做新课程（“过你热爱的生活”，讲如何有效地转化问题和达成理想目标）最后阶段的准备。这个过程远远比我预想的要长，如今我才意识到是为什么：因为我所要改变的并不仅仅是课程的内容，更重要的是适应课程的我的状态——我一直相信，只有我自己做到了，我才能去教给别人。
因此，在实现这个“想要”之前，让自己的身心状态作好准备是必要的。至今，我仍然会有要在工作中展现非常真实的自己时那种常有的恐惧（因为分享内心真挚而重要的东西令我感到脆弱，同时我将不再以一些专家的理论来为自己披上权威的外壳，），仍在学习和练习如何能够超越我的畏惧、挥洒我的热情。还有数次，我想要的就摆在了我面前，我却感到了犹豫，甚至恐惧——这时候我才真正意识到“我想要”所附带的结果和代价。
Everything has a price tag，这好像是一本书名，一切都有它的代价，但我们很多时候都只顾看那诱人的一面了。我真的要吗？我确定吗？我选择了它会后悔吗？也许我会痛，也许这会让我成为一个异类、一个大众之外的“叛徒”、一个为家人所不能接受认可的人，也许最后证明我是错的，我还敢吗？……对于此类犹豫，我的好奇心通常占了上风：后退一步是容易且安全的，然而那是一眼就看得到头的将来，而我不想过到老死一成不变的日子，于是我就几乎总是选择了前进，有时候简直是无知无畏地往悬崖底下跳，完全不清楚后果可能是什么。
我必须要说这样做真的很危险：人类世界和心灵世界都如此广大，有许多暗昧不明的地域是我们未曾探索。我曾经有数十天情绪好像坐过山车，跟朋友说“我没法跟你约明天，因为我甚至不知道自己下一个小时是在哭着还是笑着”；我曾经有过一个星期惊恐发作，每天只要醒着的时间就感觉恐惧在整个身体里弥漫着、心是抽紧的；我曾经感到自己的世界被彻底打乱、所有熟悉的标准不复存，我不知道我还能相信什么还要依靠什么来生活，于是我觉得我一定已经开始疯了；更别提我因此而承担的来自他人的质疑与指责了……
即使现在，当我想到我在如此趋近那神秘的、未知的世界而越来越脱离主流，我还是会有些许的担心和小小的害怕——“做越多人在做的事，就越容易感觉安全”，这是我某天早上醒来时因为要不要送孩子去上各种兴趣特长班而想到的一句话。所以，当人们羡慕我做自由职业并且一个月只工作几天、不感兴趣的事不做的时候，当人们羡慕我能住在一个邻近温泉、周围有着林木和田野的带菜地的院子里的时候，他们只是看到了好的那一面，而没有想到我为此也曾如何惊惶不安，一次又一次在我的恐惧升上来的时候缩在被子里发抖，在大冬天里被冻裂的水管喷出来的水浇得满头又冻成了冰时的绝望心情，和我原本唾手可得而放弃了的奥迪A6……
所有这一切，在事后成了我可以付之一笑甚至有趣的谈资，然而当其时，那滋味绝不好受，也非我所愿意。我希望我写这些不至对于那些有兴趣想要追寻梦想的人形成恐吓。这也不一定是所有人的经验，或许我原本的恐惧就比其他人更多，需要突破的心理规则与限制也严厉，所以遇到事情的时候翻腾起来就比较厉害。
我想说的只是：有很多时候我感到其实去达成一些事情外在的操作其实非常容易（比如到京郊租院子），只要你真心向往，生活真的是会给你的（很多人问我是怎么找到院子的，我就是上了个网，而且这是我看的第一家）。然而，有时候我们感觉困难或者畏惧，那心理的代价实在更大。如果一切可以重来，我希望我早一点学会保持自我观察，记得随时呼吸，在更多的时候向朋友寻求支持与陪伴。一切的情绪恐怕该发作还是要发作，但是我可以有更好一点的角度去理解并且有能力去包容它们。经历那么多起伏而我还能全身而退到今天，与我所学到的心理学、职业规划的智慧很有关系，另外我有很多懂心理学的好朋友，也是功不可没。
当然我也有极想要某样东西然而就是得不到的时候。我为此抑郁，为此耿耿，为此质问苍天、痛不欲生……然而到后来我发现：原来虽然我好像很“想要”它，同时我其实又有很多理由也“不想”要——最近有个朋友跟我说他在要与不要之间纠结，他很诚实，承认自己其实还挺享受这种纠结，暂时不愿意作什么变动。
很多人没有这样的诚实，说“想要”只是动嘴皮子而已。那些重要的东西，我可能想要，又担心得不到，于是跟自己讲道理说“其实不要或得不到也没关系”，安慰自己说“生活本来就不公平，我在其它方面已经够幸运”，或是自认倒霉说“其他人有可能得到，我就是不行”；我可能怀疑“这样的好运气能落到我头上吗”，怀疑自己是否配得、值得，自己的能力是否驾驭得了（比如很大的一笔财富，又或是很多女人追捧的钻石王老五）；我可能想要某样东西，然而又觉得我想要的另一样东西与它是对立的（比如自由与亲密），于是在A和B之间徘徊不定，最后发现当我说“我想要A”的时候这个目标并不能像神经语言程式学（NLP）所讲的那样“在（我的）肌肉里”，因此它就成了不能付诸实施的空洞的言辞；最后我甚至会怀疑我的这个“想要”本身是不是就有问题，是不是对头、符合心理健康标准、有权利要求……
直到有一天，我在痛哭流涕中发现自己的思想里有那么多乱七八糟的想法与反对阻挠的声音，而我决定不再接受任何这些合理化的解释或是别人有而我不能有的不公平，发现不管怎么样那个“想要”的念头还是执著地、不屈不挠地存在着，于是决定不管任何权威说什么，它就是我真实的向往，哪怕是最后要放下我也终归要先捡起来，而我要不屈不挠地、坚定地、不接受任何不可能任何说辞任何折扣地去追寻……我才真的上路了。
我想，有些真正重要的事情，发明电灯泡也好，造飞机也好，建立一份亲密关系也好，做真正的你自己也好，是需要有这种决心的……才算是开始做好了准备。且不说沿路将会遇到的障碍和嘲讽……种种。“理想的实现在第三天，而很多人死在了第二天晚上”，如果没有记错，这话是马云说的。
所以，用微博的字数尝试回答兄弟在一开头提出的那个问题，我会这样说：一个人如果真的清楚、热爱自己所想要的，敢于要求自己的权利与幸福，相信自己值得，愿意放下旧有的安适迈入未知，全然、坚决、毫不妥协地追寻，面对恐惧能有勇气和镇定，面对不确定和挫败有包容和耐性，不断尝试、学习，并且信任自己、他人和生命，他/她就准备好了。（钟谷兰）
作者简介：
蒋梅玲
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