亲爱的妈妈： 今天是母亲的节日，想借着你的节日和你说说心理话，很多话无法当着你的面说出来，就借由这封信表达吧。 因为我是个女孩，你受了很多的气，从小到大，你和我说的最多的话就是要为你争气，为这个家争气，所以从小我就痛恨自己是个女孩，我向老天呐喊：为什么我是个女孩，我要是个男孩该多好，那样，所有的问题就都解决了！我觉得自己不应该来到这个世界上，你所有的痛苦都是因为我造成的，我对你有种深深的负罪感和愧疚感，同时我也害怕你抛弃我，记忆中，你经常有要扔掉我的气话（小时候的我，没有能力辨别你是在说气话，以为真的要扔掉我，从心理学的角度看，这样的行为对小孩的心理创伤是巨大的）。我不敢玩、也不敢快乐，我觉得你因为我那么痛苦，我有什么资格快乐呢？ 所以过去20多年的时间，我的人生目标就是要为你争气，让你开心，我觉得，只有你开心了，我才有资格开心。在我的大学日记里，我是这么写的：“此生我活着的目的就是为了证明，证明我并不比男孩差，要让妈妈过上比有儿子的人还要好的生活！”我甚至连跑步都要和男同学比高低。 我做什么事情首先想的就你是否会满意、开心。所以我就一门心思努力学习、好好工作，争取再嫁个好老公，好让你高兴，我认为这才是人生唯一正确的努力方向，而你也说过，我曾经是你的骄傲。直到27岁的时候，我被医院诊断为癌前病变（癌症早期），我开始慌了，我觉得我的人生还没开始，怎么就离死亡这么近了呢？那段时间，我特别紧张，也特别恐惧，不敢和任何人说，晚上睡不着的时候，我问自己：如果明天就要离开这个人世，人生会有什么遗憾？如果是以前，我肯定会回答：我最大的遗憾是还没有报答母亲的养育之恩！但在面对死亡的时候，我内在真实的回答是：我还没有好好活出自己！ 虽然后来苏州和上海的大医院确诊只是虚惊一场，但这个误诊让我接近了死亡，我开始探索人活着的意义到底是什么？我也开始省思我之前努力的 后来，如你所愿，我结婚了，嫁了一个从世俗标准看还不错的人，你说过，我结婚那年是你最开心的日子。从世俗的角度看，我有 好的工作，好的老公，好的家庭，似乎一切都挺好的。我也以为，从此就可以过上开心、幸福的生活了，但我发现实际并非如此，我内心越来越痛苦，首先工作并不是自己内心真正喜欢的，但也不清楚自己喜欢的到底是什么，或者知道，但并不现实，很难实现；其次，丈夫不是自己真正爱的.还有，我发现你也并没有因为我的努力而停止痛苦，你总是沉着一张脸，总有不舒服，而只要你一不舒服，我就感觉自己不好，很难受，你就像一个无底洞一样，无论我怎么努力都无法让你真的开心起来，我有点绝望了。 在上海有段时间，除了睡着的时候，我每天醒着的时候，分分秒秒都是痛苦的 ，甚至有很多次想到过自杀，我觉得活着毫无意义，又无力改变，很迷茫。同时我内心这么痛苦的情况下还要强撑着不让别人看出来，在亲戚、同事、朋友面前，在你面前，我努力维持着一个好的状态,因为我不想让你难过，这又加剧了我的痛苦。对我来说，最终决定离婚最大的障碍就是你，我一想到你会伤心，我就告诉自己要努力继续维持下去（如果不考虑你，可能结婚不久，我就离掉了）。 有一天，早上起来刷牙，看着镜子中痛苦的自己，我突然意识到自己心理有问题了，我担心是因为自己心理的问题，才会对工作和婚姻不满，我想，也许等心态调整好了，一切就会好起来，于是我就开始去上心理课。 当我敞开自己，真实面对内心的时候，我发现，对你，我其实是有很多怨恨的。我怨恨你瞧不起我！怨恨你一天到晚和我倒垃圾，心理有什么不舒服都和我说，然后就是指着我的鼻子让我争气！怨恨你把我当争气的工具（当你让我争气的时候，我就觉得自己不够好）！怨恨你从来不关注我内心的想法和感受!怨恨你一天到晚嫌弃父亲!我感受不到家的温暖,从小到大，家给我的感觉是冰凉的，家里经常有争吵，不是和别人吵，就是你们两个吵，没有一点安全感。在记忆中，你很少有开心的日子，家里也很少有欢乐的时候，总是被一层阴霾笼罩着。上大学的时候，有一年我们比别的校区寒假早放半个月，所有的同学都很开心，因为可以提前回家，只有我，一点都不开心，因为我一点都不想回家，整栋宿舍楼就我一个人，我硬是一个人住了半个月等到正常放假时间才回来。 所有对你的不满，都压在我的内心深处，不敢表现出来，我也没有意识到 (你 为了我们，那么辛苦，付出那么多，如果对你还有不满，会天打雷劈的！) 在理性层面，我是非常感恩你的，如果不是借助心理学的方法，我可能不会看到，也不愿意承认和接受这些。但当我看到这些的时候，我一下子又走到了另外一个极端，从之前只考虑你的感受，努力为你争气，到认为我所有的痛苦都是你造成的。因为你并不接纳我，并不爱我，你对我是女孩感到很生气，甚至有过要送掉我的想法。导致我对自己很不接纳，我对自己很仇恨，表面上我很自信，骨子里我很自卑！（你是我在这个世界上最亲近的人，你都不爱我，不接纳我，我还能期待其他不相干的人来爱我吗?）所以当有别人对我好的时候，我就会怀疑，我觉得我不值得别人对我好，所以一次次地，我放弃了，也会吸引来对我不好的人......所有种种，让我对你充满了怨恨。 在这种怨恨下，我决定离婚、辞职，我不再像以前那样考虑你的感受，不想为了你苟且地活着。虽然离婚后我什么都没有了，但我为自己的决定感到自豪，因为这是我第一次敢于为了自己而做一个决定！可同时婚姻的失败对我的打击还是非常大的，在我离婚后最艰难的日子里，我孤零零的一个人，没有任何支持，还要承受着你的不理解和怨恨，我有家无法回，或者就像你说的，我已是一个没有家的人，在外面到处流浪。虽然表面上我很洒脱，什么都不要，主动放弃了婚姻，但实际上离婚却差点要了我半条命，这也是我自己没有想到的，后来我明白了，对任何一个人来说，不管是什么 原因，离婚都是一种创伤，过了很久很久，我才从离婚的痛苦中走出来。 一晃5年多过去了，在这5年多的时间里，我对你的感觉起起伏伏，一直在发生着变化。一开始对你怨恨越来越深，因为当我开始去探索自己的心理问题的时候，发现大部分都和你对我的不接纳有关系。随着心理问题一点点的被处理，压抑的情绪一点点被释放，我开始有能力去理解你和体会你的时候，我才开始明白很多我对你的看法并不是真实的，而是由于自己那时候太小，因为害怕，也没有能力去理解你，夸大或者扭曲了，我体会到真实的你其实是很爱我的，你是真的希望我能过上好日子，而争气只是附带的，对你来说，我日子好了，自然就为你争气了，而我完全理解反了。同时我也开始明白，很多时候，你难受，不开心，并不是冲着我或者因为我，生活中有太多苦难，你有不开心的时候是正常的，但对于当时还小的我来说无法理解，只能理解成因为自己的原因导致你不高兴。而且当你有不舒服的时候，你也没有其他出口，只能和我们倾诉，不然你也难以承受这么多的痛苦，继续支撑着往前走。 但对你不好的看法和感受真正转变还是从去年才开始的。当我探索自己的内在，到最后，我发现我的很多问题特别是亲密关系问题，是由于不敢真实表达，而根本的原因就是我在你面前不敢真实表达。从小到大，对你养成了报喜不报忧的习惯，好的就告诉你，让你开心，不好的就藏起来，怕你难受。 无形中这也导致了我只能接受自己好的一面，而无法接受自己不好的一面，这是我痛苦的真正原因！ 在老师的鼓励下，我回来尝试着和你真实沟通，尝试着面对真实表达后你真实的反应，看看和自己想的是否一样。只有敢于对你说实话，我才能突破自己，在其他的人际关系尤其是亲密关系中真实表达自己，改善关系。 妈妈，还记得那次我回来和你说我的情况吗？那一次，我是硬着头皮，逼着自己回家的，在回家之前，你不知道我有多害怕，多紧张！我想象着当我告诉你我不好的情况时，你会有怎样的反应，我真的害怕极了！所以导致我还没说出口，就开始哭了，泪止不住地流，所有的悲伤 、压力、纠结、还有委屈，在那一刻爆发出来，这是我自己没有想到的，因为在你面前呈现我的问题，这对于我来说太难了！但最终，我还是鼓起勇气说出来了，你的反应完全出乎我的意料之外，我想过各种可能性，但都和你真实的反应不一样，你没有像我想象地那样指责我，你的第一反应是想着怎么解决问题！那一刻，亲爱的妈妈，我真切体会到，在我心理关于你的形象，和真实的你之间，有着太大的差距，很多都是扭曲的，是因为自己基于害怕幻想出来的。 就是那一次，给了我勇气继续和你表达自己，以后的几次沟通，你的回馈，一次次颠覆了你在我心里的形象，我体会到你的坚强，感受到你的爱。你看到了吗，虽然我的年龄不小了，但内心那个恐惧的小孩其实还没有长大，因为害怕，她极力地紧缩自己，无法睁开眼睛看清现实，只知道缩在那边保卫自己，而现在，当她鼓起勇气开始尝试做一些改变，试着去和你互动的时候，她发现了不一样的世界。当我敢于和你真实的表达一分，我和其他人就最起码可以真实的表达5分，我从来没有意识到，你对我的影响是如此之大！ 对你是否真的爱我，最后彻底让我放下不确定的是最近,虽然你很不理解也很不支持我现在要做的事情，或者说你能理解，但由于风险太大，是你无法承受的，但就是在这样的情况下，你还是愿意支持我，不再以你的角度劝说我。这点是我怎么也没想到的。我知道，过去，我是彻底地错了，只要我能用心去体会你，我能体会到的除了爱还是爱！ 亲爱的妈妈，当我能够真切地体会到你是真的爱我的时候，你知道，这对我有多重要吗？当我对你的爱不再有误解的时候，我的能量状态提升很多，也更有自信了。 这几年，当我一点点从内心痛苦的深渊中爬出来的时候，我体会到心理学对一个人的成长真的很重要，我希望也能和我的老师一样，有能力帮助更多的人，从痛苦的状态中走出来，过更好地生活。我觉得做这样的事很有意义，所以我想在这方面好好下功夫。能做自己喜欢的事情，同时又能养活自己，对我来说是最幸福的事情。 在这5年多的时间里，我也看到了自己很多的问题，很多需要成长的地方，看到内心的脆弱，看到情感上对他人的依赖，看到不够担当的一面，也看到很多时候不切实际的幻想.....经过这几年的成长，我的人生观、价值观和世界观都被颠覆了，往更好、更正确的方向在变化，以前我做事情的出发点主要是为了证明，为了获得别人的认可，但现在，我明白要想真的过好的生活，必须要真正的独立起来，做好自己想做的事，不再抱怨，不再找借口，而是100%承担起自己的责任，对生命中所有的事情负责，自己对自己满意才最重要。 最重要的是，我看到自己这么多年来，其实一直在逃离自己，逃离家庭，因为我无法接受真实的自己，也无法接受真实的你和爸爸。这是我痛苦的根源！而我现在要做的就是不再逃离，重新回来面对自己也面对你们，你和爸爸从小都没有得到过很好的照顾和爱，在那样艰难的日子里，你做到了最好，爸爸在他那样的状态下，也做到了最好。以前对你和爸爸有很多不满，但现在我觉得，我拥有这个世界上最伟大的母亲和父亲！以前我一直想为你们扛起大旗，冲在前面保护你们，但现在明白了，我那样把自己看得太大了，把你们看得太小了，你们有你们的责任，我有我的责任，我们彼此都无法替代，你无法替代我痛苦，我也无法替代你难受，虽然母女一场，但我们各有各的人生课题要去面对，所以亲爱的妈妈，我不再想着为你争气，我相信你完全有能力面对你的人生，事实上也是如此。所以我要向你学习，去勇敢地面对我的人生。 这几年，走了很多的弯路，也犯了不少的错误。我愿意为此承担责任，也不曾后悔过，因为如果没有过去这些经历，也就没有现在慢慢成熟的我。我要感谢过去因为对你的误解而引起的痛苦，不然我还不会看到自己真正的问题，及时回归正确的方向。更要感谢为了讨你开心，生存下去，而勤奋努力的日子，以前的努力，为我以后的发展奠定了非常好的基础，一切的安排都是最好的安排！ 在你们那个年代，能吃好、穿好、住好，满足物质上的需要已是非常好的事情了，而在我们以及以后的时代，在一定物质需要满足的前提下，会有越来越多的人追求精神的需要，追求内在的幸福和快乐，所以我这个行业，前景还是不错的。 对我来说，钱、车子、房子，婚姻并不是不重要，但如果我自己没有独立、成长起来，内心无法心安，自在，我拥有再多都是徒然，还是不开心、不快乐。所以我想先把工作稳定好，自己的状态调整好，也只有这样，将来才有能力真正经营好婚姻。可能你无法理解，但这就是我真实的想法，也请你接纳我的现状。我以前总是幻想着，等人生的问题解决了，我就能开心了、放松了，但现在明白，这只是幻想，人生本来就是起起伏伏的过程，不可能没有问题，一帆风顺的，关键是要有面对困难的能力和勇气。 好不容易下定的决心，不想轻易放弃，我宁愿将来租房子住，没车开，我也要一直坚持下去，车子、房子将来可以慢慢赚回来，但如果到现在还不为自己的理想做一些努力，我会很难受，当然，就像你说的，我可以先赚钱，等有了一定的经济基础再去做想做的事情，我以前也是这么想的，这是比较现实的做法，但主要还是因为感觉自己年龄不小了，想尽快确定职业发展的方向，好静下心来，一点点的积累，提升水平，不然我会永远在患得患失中度过，痛苦不堪。做任何事情都有风险，未来会怎样，无法预测，但我努力了，就不会有遗憾，即使最后还是无法成功，我也能坦然面对，重新开始。 过去的很多痛苦主要是因为我们彼此无法很好的沟通，导致有很多的误解和不理解，这些都是必然的过程，没有对错、好坏。可能你觉得我的成长来的有点晚，但我自己很庆幸，可以这么早就看到这些，卸下这些心理包袱，我才能走得更踏实、更好、更远。亲爱的妈妈，说了这么多，其实，我最想说的是，感谢你这么多年为我们，为这个家的付出和努力，我现在觉得我们家表面上不怎么交流，但彼此内心深处的爱，在无形地流动着，我由衷为有你这样的母亲感到骄傲。我也要为这几年因为不懂事，和你顶撞向你表示歉意。你已经把你所能给的都给了我，我要做的就是接纳自己，树立信心，脚踏实地一步步面对自己的人生，过好自己的生活，无愧于你对我的培养和付出。 亲爱的妈妈，最后祝你母亲节快乐！ 您的女儿 ：王莉 2016年5月8日——Psy525.cn
衷心祝愿天下的父母通过学习，自我成长，能够做到如其所是的接纳孩子，这样孩子才能如其所是的接纳自己，也能如其所是的接纳父母和他人。这既是痛苦的根源也是幸福的密钥。
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王莉
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