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新年伤感情书表白

这不是你想象的情书,我没有要对你表白我的爱恋,我只是想告诉你我真的很想你,突然很想你 . 新的一年到了,在这一年我知道将会有很多的改变:我要离开大学了,我要步入社会,我的年龄有大了一岁 …….. 这些都不是我想要告诉你的,你知道吗?在这一年我是真真的想要把你忘记了,你知道吗?这 2 年是我对感情最理智的 2 年,我用我最后的学生生涯,用我最单纯的情感最认真的去喜欢你。之所以写下这封信,是因为,我以为我再也不会用这样的心智去喜欢一个人,我怕以后的我,在社会,我的心会没有方向。

每一封信都应该有个称呼,我不喜欢叫你哥哥,我可以说“周宁”吗?

在 2005 年的夏天,我第一次遇见你,那时的你高考结束分数刚出来,某人为了庆祝你的金榜题名,请你吃饭,在泰州。两桌人,我在你们的临桌,从我的位置可以看到你穿竖纹白衬衫,浅蓝牛仔裤。不知道为什么,到现在都还记得你的样子,你坐的位置。它们都深深镌刻在脑海里。

你知道吗?

2007 ,那年冬天,我眼中的你是一张我笔下的油画棒描绘出来的图画,虽然是幼稚的笔法,可是我可以添加任何的色彩,不用素描,我想象中你适合所有明亮,温暖的颜色,即使那是在冬天,我最讨厌的季节,可是我认识了你,我知道了一个很美的词“春暖花开”。因为一顿饭,我更了解你,那天下了雪,我们一起吃晚饭,你的位置在我的左边,我们没说多少话,但是我们一直在发短信,我记得我给你发了条短信 : “我在你的右边”。你问我什么意思。我说:“我会一直在你的右边,清楚的看着你左边侧脸的轮廓”。你没有再说话,只是淡淡的笑,

我不知道是不是我当时是在犯花痴还是酒精的关系,我真的感觉你微笑的时候,可以让冰雪融化。到现在我还会去怀恋那离幸福只有小小距离的美好。

然后,我真的看到了你对我的好,我的心里真的有满满的幸福,我以为那是爱情。可是,谁说过“爱情在发生之前,逝去之后”那时的我在知道,原来,我从来没有等到过。

2008 年,莺飞草长的季节,你说:“做个好哥哥,只是空空的哥哥。”可是我还是不可救药的陷进去,那时有人问我为什么喜欢你,那么死心塌地的喜欢。其实我说不出理由,我们没有一见钟情相遇,没有动人心魄的过往,可是我就因为那份淡淡的交往吗?我告诉他,你在我眼中是一幅油画,是只有大师笔触下才能描绘出的画:无尽的大海,连绵的沙滩,葱郁的树林还有喷薄而出的日出。 没有人可以出现在这幅里,只是风景,不会胶柱鼓瑟,繁冗复杂,日出在那 稍纵即逝的瞬间绚丽,凝重,而且充满希望。那是我眼中的你。可是,我想问,为什么你在我眼中总是那般美好?我却是个你连话都不会跟我多讲,避而远之的人。

现在的你是无数张的照片。

09 年的海边,我用相机记下了你所有,我可以触及的瞬间:你说话的样子,走路的样子,刷牙的样子,逗狗的样子,因为受伤皱眉的样子,在客厅小憩的样子,帮他们拍照的样子,还有在环山公路上看海的样子 …….

这是我最喜欢的一张照片,你的背景是海天相接的一片朦胧,你才是镜头里最想捕捉的影像温厚,笃定。原来真的可以这样,那瞬间海阔天空都会黯然失色。可是那般的美好却是我无法触碰的,我只是帮你拍照片的人,一定要隔着适合的距离在可以看到这样的你。所有我洗好这张照片的时候在他的背面写下:“用这辈子的迷恋换下辈子的再也不见”

照片真的跟画儿不同,照片只要那 0.01 秒轻轻的按下镜头就可以定格下瞬间的永恒,相机里的光影永远比油画真实,画画却要经过细心的准备要构思,构图,起稿 …… 也只有用鉴赏油画的心思才会读懂拍照人的心。可是看到你拍的照片,我懂了你的心 ! 请你先原谅我,那次你从广交会回来我翻看到你相机里的照片,照片不多,应该是你们十。一出游的照片。可是却刻下你们满满的幸福。你们有一张合照,可以看出你的羞涩和腼腆,而她只是静静的站在你身边淡淡的扬起的嘴角很恬静也很美好,可是你知道吗?你的那张笑到变形的脸真的有点不协调了(呵呵)!她是你很重视的人吧!不然不会只有她一个人,她走路的样子,说话的样子,微笑的样子,微风清拂头发的样子还有安静走路的背影。那一刻,以为眼睛里应该流露的是羡慕之色不曾想到竟是决堤的泪。

我记得有段时间你不理我,我给你发过一条短信:“如果你有了女朋友,可不可以告诉我,这样我就知道我该在什么时候放弃,我也可以给自已许一个期限,告诉自己到那个时候就可以不爱了!”跟当时发的所有条短信一样石沉大海,可是我以为你记住了,没想到你完全跟我玩不屑。看到照片的时候我想到一句话以前很流行:爱的背面不是恨而是冷漠。你真的让我华丽丽的体会了一把!

所有之后我一直在反思,我什么时候喜欢你的,是不是应该放弃了,彻底的放弃。所有写下此文也算个告别仪式!把所有的事理理

可是,我忘记了,我是什么时候喜欢你的:

是那个在最冷的季节中最冷的一天你发给我的短信“做我唯一的空空好不好?”的时候

是那个在最冷的季节里第 2 冷的一天里你给我送来的那杯带这你的体温的酒酿的时候

是那个在最冷的季节里我不小心感冒时你送出关心的时候

是那个在最冷的季节里帮我捂手套的那句:“你是移动的热水袋”那你呢?“我是联通的”的时候

是那个在最冷的季节里你帮我补英语的那句:“ my son would also like to learn piano” 的时候

是那个在最冷的季节里我拖着让你看幼稚的小说《凉生,我们可不可以不悲伤》的时候

……………………………………………

还是我以为我们已经走过寒冬,在你爸生日的晚上你在半醉半醒的时候发的那条段信:

“我想你了”

为什么为什么你我都还记得,为什么我忘不掉,可是我真的很想忘记

真的,真的,真的,真的,真的 …………. 很想!

为什么你说的话我都相信!

为什么你可以那么理智的处理感情

为什么你不回我短信

为什么我在梦你梦到你都会哭

为什么在我心里走来走去

为什么不相信我,我真的没有跟姓姚的女生串通来骗你

为什么不跟我讲话

为什么我惹你生气让你永远别跟我说话你会照做

为什么说我是妹妹,我不要,我不要一辈子当陌生人都不要当妹妹

为什么我为你写在空间的文章你都不看,那些都是为你写的啊

为什么我告诉你我写给你的文章,诗词被我弄丢了你只当无所谓,为什么我要哭很久很久

为什么我那么喜欢你的时候你一点都不会喜欢我

为什么我听到你的名字就以为我们是命定的

不是说命里有的就一定会有吗?为什么你没有来

有没有听过一句话:“如果两人分手后我们在彼此的世界消失了 …….. 那说明我真的很爱你”

就算我们从没牵过手,可是我真的很很的爱过了,我也没有那种能力在你的世界消失,所有,就这样吧!我们大概这辈子是没有见面的必要了,你有你的美丽人生,我要走我的坎坷荆棘,所有,我才敢说这样的话,以后,求求你,不要主动跟我讲话,我也不会主动找你,能不见就别见,一辈子别见,我们真的不是一个世界的了。我真的很小气见不得你比我过的洒脱!我爸他们不知道这事,你们好好相处吧!

如没有什么特别的话说这封信就不要回,我很讨厌你的语气词还有你的“小丫头,别瞎想,对不起。。。。。。。。”思绪有点乱希望你看的懂。

还有,为我以前的任性或者怎样或者怎样道歉:“对不起!打扰了。

我想,再也不会有人像我这样喜欢你了,我喜欢你很久很久了,现在我真的离开比很久很久还要久。

标题用的《情书》跟岩井俊二的小说同名,是因为,我们的故事都在冬天开始也在冬天结束,都不是happy end 但是我们都可以在故事结束是能寂静而坦然的走向离别,但我们都不曾后悔。

现在才发现,是我更像雪人,冬天一到就会想到这段感情,如果我能释怀那随风袭来的并不是入骨的寒冷 , 也不是满目的萧条与凄清,也许应该是心中的温情。

新年快乐,永远快乐! Gissing

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