十八岁的天空
落满阴沉沉的悲伤
我站在空无一人的街道上仰望
天空只剩一片无人观赏的夕阳
脚印踏过的那个红色球场
是没有人再去的地方
场边拿着纯净水的女孩 已经换了模样
那年的情书飞扬 那年的吉他很响 那年的阳光很亮
只是那年的离别 是我一个人悲切的独唱
还不到十八岁的时候，我决绝的从学校跑了出来，背上简单的行李坐上了南下的列车前往了深圳。我清晰的记得我坐上车的时候心里那种剧烈的抖动，像是上紧了发条的玩具，拼命的用掉最后的一点力气，也要完成悲伤的使命。上车的时候，我选择了靠窗的位置，我一直喜欢靠窗的地方，不管在哪里，不管什么心情。以前总觉得靠着窗户会看见阳光，人会很温暖，只是很久了以后我才发现，靠近窗户的时候也会看见黑夜，也会给人温暖，只是这种温暖是一种变相的安全感。我都很喜欢。
到了夜晚，气温开始骤降，我看见了路边的万家灯火，那个时候是正月初九。还算是冬天。我把围巾戴在脖子上，眼睛一直没有离开过窗外，偶尔有烟花炮竹的声音，在这个喜庆的节日里我却觉得异常的刺耳。心里的酸楚一直在蔓延，在这条没有方向的旅程里泛滥。我看见车窗的玻璃上倒映的自己的脸，那一刻，我突然就忍不住眼泪的决堤，两条滚烫的泪水在离开眼眶的一刻迅速变凉，我没有觉得冷，只是觉得很难过。
现在我在上海，很多时候别人都会问我，你十八岁的时候在做什么？我说，打工，一个电子厂的员工。说这些话的时候脸上是没有表情的，那张看不见表情的脸，他们叫做沧桑。我记得很早以前，我就立志要去读大学，现在每当看到大学生我就会觉得心里隐隐的发痛。有些东西你失去了，就再也回不来，就像时光一样，只能远看，只能回忆。
我很怀恋那个时候的自己，不会因为一台机器划伤了而扣掉辛苦挣来的工资，不会因为迟到了就没有了全勤奖，也不会因为一块钱而勾心斗角，以及很多很多的东西。他们总说这些事情是你以后必须学会的，只是早了点。而我却说，不早，刚刚好。
同学常常打电话对我讲，大学怎么不好怎么不好，我什么都没有说，我觉得这些都不能算不好，即使真的不好，也不是因为学校，而是因为你自己总是在追求不是你这个年龄应该有的东西。
我记得在深圳的时候我无依无靠经常都会蒙在被子里面哭很久很久，而现在，我一个人在上海还是无依无靠，我却再也没有哭过。那些难以启齿的难过都在眼泪里稀释掉了，只剩下一颗淡定平静的心。
我还记得在我刚到上海的时候，第一眼的南站让我心里激动的发烫，那个时候我总是以为这就是我的归宿，只是后来我才发现，矫情的自己当时是多么的天真。那样硕大繁华的城市怎么可能记住一个无名小卒的悲伤呢？即使遇到再大的过不去的坎，笑一笑不就什么都没有了么？即使遇到再难过的难过，到最后，时间总是会让你忘记的，等你老了，或者看淡尘世的时候，再回头看看，是不是觉得很好笑？是不会笑到眼泪都掉了下来还是会笑到再也想不起来？
我学会了坚强
就像我从来就没有悲伤
对过去的自己原谅
我依然会想起从前的模样
我记得我十八岁的生日，是在深圳，那天刚好休息，我一个人呆在家里上网。我看见朋友们写给我的祝福，我不知道电脑那边的你们是怎样的，我只知道那天自己哭了很久很久。好像把过去都哭完了，哭的只剩下一张空壳，再想起来的时候也不会觉得有多么的难过。
很多时候你哭了，我不怪你，因为你只是一个人，普通的人，很多时候你难过了，我也不会怪你，因为这是必须的，因为你在学会成长。那么那个时候的悲伤，十八岁的悲伤，是不是就可以遗忘？是不是就不会再想？
