“恨”这个词好像是离我有点远了，真的恨不起来了，不知道是因为岁数大的缘故，还是因为真的看开了，还真的有点“恨”不起来了。但这些只是恨没有了，并不代表着原谅！
虽然这么多年过去了，可是一点一点回忆起来，也总有说不完的感觉，虽记忆犹新，但是少了当年的那些痛彻心扉，仍会有心酸的泪水。
想起年轻时的梦，真的觉得自己一生真正的失败，真正的不值！真正的不堪！
十八岁时的梦，美好，幸福的梦哪去了？没影没踪，我的眼角里在这刚开始的回忆中竟盈满了泪水。没有了年轻时的梦，也没有了年轻的心，剩下的却还有年轻时的牵挂，只是这当中真的没有了恨，一点也没有！
十八岁的我真的不是一个特别水灵的女孩子！那时的我梳着学生头，性格活泼，天真无邪，感情丰富，学习总是名列前茅！这样就很招风，那时候我的初三班主任很“疼”我，他的老婆是我的英语老师，他们都是高中毕业生，大学落榜生，被学校招聘，由于那时候的高中生虽然是大学落榜但是都是很有实力的，所以教我们这些孩子还是绰绰有余的！我们的班主任教我们语文，私下里我们有点亲戚，我应该管他叫四哥，但只是大我八岁，却已经结婚有了两个孩子。其实说实话，那时候的我真的没想那么多，只是觉得他对我好是因为我们的亲戚关系和我的成绩！那时候我的梦是班里的一个个子不高却长得很精神的一个小伙子，就是我的初恋男友！
每周回家我都会做一点好吃的，带到学校里宁愿自己不吃也要送给我们一个班的侄子，只因为他当时就和我的初恋男友在一起吃饭，心里憧憬着他也能吃上的时候就有了一点点的满足，这就是十六岁的傻傻的我！农村的孩子真的这样酸涩的初恋实在有点可笑！可是我这个70后真的就这样开始我的初恋，更精确地说是单恋！因为那时候我知道他并没有表示出喜欢我！
上高中是我人生遇上的第二件尴尬事，第一件我会在以后回忆中说明，就说这第二件：
由于我是在初三复读了一年，原因是上一年得了阑尾炎，往返于医院打针耽误了学业就做了复读的决定，没成想这给我造成了终身遗憾！被邪恶小人告到教育局，我没有被重点高中录取，最后爸爸做出了让我去读议价高中的决定：只因为我全旗第二的成绩，和第一名的成绩只差0.5分！
来乌丹二中念高中比正常学生多花了750.00元，虽说不多，但是那是在1989年啊！万元户就是很有钱了，所以这些钱也是我家的所有积蓄，是爸爸卖了家里的毛驴的收入！来到学校后我拼命的学习，要给爸爸争一口气，所以我每次考试都是班级里的第一名，成绩一直是我的骄傲！也是爸爸的骄傲！爸爸每逢去学校看我都问一问老师有关我的情况，我的班主任也总是很自信的告诉他：你的女儿最优秀，不用惦记，应届生如果有一个考上大学那一定是你的女儿！
爸爸的自信满满，以我为他的骄傲和自豪，那期间我真的算是很优秀，因为自己的努力参加过全市全校的数理化竞赛，全市的虽然没取上名次，但是全校的却是成绩满满。
那是刚到校的第一天在学校的食堂里碰见了我的初恋男友，那天我的心里很激动，多想那时的他多和我说说话，给我安慰和疼爱，可是我的初恋是单恋，人家根本不喜欢我，喜欢的是他同班的我邻村的一个女孩，我那时并不恨他！只是默默喜欢他。所以并不在意他的敷衍！
高中二年级我们开始分了文理班，我自然是理科生，但是同在此校任教的我的姨表哥确保留了意见，他认为我是个女孩子，而且我又很用功将来要学文能做官，虽然最初时我没听他的意见，可是后来……
高二四班开学的第二天就开始派座了，我的同桌是我高一时的女同学张素君，前桌却坐上了我的初恋男友，那时候他才真正觉得我很喜欢他，所以也开始喜欢我了，他上课时总回头，不认真听课，我很担心我和他的成绩会因此受影响，一个月下来我觉得我不该再犹豫了，于是就去找了我的表哥，没用几天我就转去了文科班高二三班，这样离他我的初恋男友远一点，既保护了我自己，也算是帮助了他！那时候的他就不再积极学习了，时不时的来找我，不是一个人还带上一个他的帮伙，我知道他是怕我受伤，这样我们小心翼翼的初恋就开始了。我的酸甜苦辣也在他的鼓励和欣赏中一点点的积累起来！每每放假时对他的思念就很重，也正是他的存在，我真正忽视了另外两个男人的爱！
到了高三后，他去参了军，那天他要走了，约我去见他，我当时的眼里满是泪水，没能那晚上去送他，我心里很不忍！从那后开始了慢慢的书信传情！他给我写信总关心我的生活和学习，鼓励我并给我希望，让我很是高兴，又很是牵挂他！我学习更加用力，想要考上大学了就能公布我们的恋爱，就能永远和他在一起，就能爱他和他走完我们的一生，这样的想法一直坚持了四五年，直到1997年他说分就分吧！结束了我的初恋，长达8年的初恋长跑，我那年已经二十七岁！那已经是大龄青年的我！分手的原因：我想在赤峰街里买一处一室的房子，需要一万多块钱，他退缩了，我知道他是想如果我的姑姑大也都能帮我他就不用拿钱了，可是我不能那样活！然后他就恼了，最后我说算了吧，分手！他竟然真的把我的照片等东西都给了我，真的答应和我分了，我当时真的是恨他，竟然一点都不争取，不懂我的心！也是自己气盛，最后让自己后悔一生！
1999年5月1日，我结婚了，和一个相处几个月的男人结了婚，这个男人听了我的故事还说好好待我，要比他带我好，我就和他结了婚，结束了自己的年轻的单身的岁月。在结婚前我给他写了一封信，本想他如果念及我们的感情，回来我就和他重新开始，谁知我的心如石沉大海，他也没打个电话，这是让我最伤心的事了！
1999年6月3日，天下着蒙蒙细雨，他给我来了个电话，来到了赤峰，我的心很难受，就想去看看他，于是我去了火车站，接到了他，问他吃饭吗？他说想吃酸菜水饺，我就领他去了一家小餐馆，请他吃了水饺！后来他给他堂弟打电话来接他，就走了，就这样的轻松的告别了我八年的感情！看着他渐渐远去的背影，我想起了大姑的话：他就是想要找个依靠，根本就没有对你付出真心！这样，我的心里开始滴血，我有些恨他！恨他耽误了我的青春，浪费了我给他的爱！
十八岁的岁月已经成了往事，我已经是儿子都是十八岁的人了，所以我的梦碎了，我不想让儿子的梦也碎了！因此我应该教会儿子用心去爱，恨已经无力，剩下的却还有牵挂，那些曾经伤害过的事情不都风轻云淡了吗？我十八岁的梦里留下的只有一个词：恨渐远，爱更浓！
