我和爱丽丝在1894年12月13日结婚。
当时美国妇女受到的教育是，性是肮脏的；妇女大都对性持厌恶态度，认为男人的肉欲是幸福婚姻的主要障碍。爱丽丝也不例外，在她看来，只是为了生育，才可以进行性交。我们已经决定不要小孩，因此她无法完全坚持这一点，但她仍然希望我们的性生活尽可能的少。我没有就此事同她争论。
结婚前我俩都没有性生活的经历，开始时我们在这方面有过一些困难。我听说许多人的蜜月因此而很不愉快，我俩的情况倒不是这样，遇到的一点困难不值一提，很快就被克服了。只是记得婚后第三个星期的一天，性生活后身体十分疲乏，我突然对她产生一种敌意，搞不清楚我为什么要同她结婚。这种情绪从阿姆斯特丹到柏林的路上一直持续着，但以后再没有产生。
这次婚姻让我处于一个十分幸福的时期，我的工作也特别有成效。由于精神上没有烦恼，我可以全力以赴地从事智力工作。婚后头几年，我大量阅读了数学和哲学方面的书，还完成了许多富有独创性的工作，为以后的研究打下扎实基础。在国外旅游度假时，我还阅读了大量其它方面的书，主要是历史著作。通常是在晚饭之后，我和爱丽丝轮流朗读，这样阅读了不少多卷本的历史名著。这是我一生中最富有精神成果的时期。没有妻子爱丽丝，我是做不到这一点的。她并不喜欢住在乡下，由于我的要求，她同意跟我一起在乡下过着平静的生活。我从她身上和从工作中都能得到充分满足，因此别无它求。
一天下午我骑着自行车外出，沿着一条乡村小路走着，我突然意识到自己不再爱爱丽丝了。而此前我一点也没有发现自己对她的爱正在减少。这一发现对我是一个前所未有的沉重打击。自从结婚以来，我们一直亲密无间地生活在一起。我们总是睡一张床，共用一个漱洗室。我们互相交流彼此感受到的一切。她比我大五岁，在我眼里，她比我更实际，在应对世事方面比我更有智慧，因此在日常生活中，许多事情我都是听她的。我知道她仍然爱我，我也不希望自己是一个无情的人。但我认为，人们在亲密接触时应该说真话。在任何情况下，我都无法做到不爱她却假装爱她的样子。我已经失去同她做爱的本能冲动，仅凭这一点我就无法隐瞒自己的真实情感。在这次感情危机中，我继承了父亲那种书呆子气，试图通过对爱丽丝的道德批判来为自己的感情变化开脱。我没有立即对她说我已经不爱她了，而她已经有了一些这方面的感觉。她离开我去疗养了数月，回来时我对她说，我希望两人分房而居，最后我向她承认，我已不再爱她。为了替自己的态度辩护，我对她的性格进行了指责，以此来表明自己行为的正当性。
现在想起来，当时我这种做法有欠妥的地方，不过我对她的指责并非都没有根据。她总是想比一般人更为完美和圣洁，这样就造成她的不诚实。她待人比较刻薄，这使得她往往爱说假话。在骑自行车时我一下子想到她的这些毛病，发现她并非我以前一直以为的圣洁之人。然而我的这种情感变化有些过分，我忽略了她身上确实存在的一些美好的东西。
秋季到来时，我们在彻德的一处房子里住了半年，生活比以前稍能让人忍受。我们同许多人打交道，他们当中不乏招人喜欢的。我俩的生活都开始变得比较外向，然而仍然遭受着一些干扰。爱丽丝常常在上床之后又穿着睡衣来到我的房间，要求我同她一起睡。有时我同意了，但过后心里很不满意。这种状况一直维持了九年，这九年间她一直希望我的感情能发生改变，对其他女性不发生兴趣。这九年里我确实没有跟其他女性发生过性关系。一年里我会有一两次试图同她做爱，想以此来减轻她的不幸，但对我来说，她已经完全失去了吸引力，这种努力总是以失败而告终。其实我早就应该离开她，不住在同一所房子里，但她不要我离开，甚至以自杀相威胁。当时还没有其他女士让我满意，所以我也就不坚持这一点了。
1910年3月，我和阿朵林成了情人。我向爱丽丝说了这件事，她极为愤怒，提出要跟我离婚，并要把阿朵林的名字宣扬出去。阿朵林对其丈夫还有感情，还考虑到孩子，不愿意离婚。我必须考虑到她的感受，维护其名誉。我对爱丽丝说，她什么时候离婚都可以，但不许提及阿朵林的名字。而她坚持要这样做。我冷静而坚定地对她说，如果她一定要这样做，我就去自杀，从而让她无法得逞。她看出来，我是说到做到的，因此更为愤怒。后来我骑自行车离开了，我的第一次婚姻就此结束。此后大约四十年，我再没有见到爱丽丝，直到1950年，我们才又见面，就像多年不见的老朋友一样相处。
——自传
（黄忠晶译）
