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冬天来了

人生如水,转瞬即逝,一年又一季将要走到了尽头,冥冥之中好似有什么在提示着自己需要去做点什么了。

可自从过上朝九晚五的生活之后,每一天活着的的目的好像都是为了生活。

忘记从何时开始忘记去思考,被生活困扰,好似也忘了追寻自己存在的意义到底是什么,甚至曾经那种时常迷茫的感觉也转换了模样。

也许我就是个胸无大志的人,所以懒得去深思、懒得去追寻。尽管如此,心中依旧会偶泛波澜,为了得到想要的某种生活,而心存念想,抑或说欲望。

凡人一个,有着七情六欲本属于正常,可非要赤裸裸地说出来,依旧有些羞愧。羞愧不在于那些欲望本身,而在于自己的懒散。

天性散漫不愿意收什么约束,对自己更是十分仁慈,所以即使到了应该清醒的时节,依旧还是一副懒散的模样。

原本到了冬天,自己都会有很多感悟,或是做些最后的努力,即使是抱佛脚也愿意付出十分努力去做些改变,可现在连抱佛脚都懒得去抱了。

不知为了什么,好似有些破罐子破摔的念头,所以在这个入冬的时候心里想的是——卧床取暖。

想要取暖,是因为身体不再如从前。怕冷,从头到脚都怕,更气人的还不能一直开空调,不然一堆毛病跟着就出来了。

有人说,这是矫情,没事多出去转两圈就好了,可腿也怕迈,所以还是想好好待在被窝里不出来得好。

假若我生活的地方不是在南方,不是像这样冷的地方,而是在那些到了冬天就是河道结、冰满地积雪的地方,是不是就不会这样惧怕冷呢?

当然,冷只是身体上的一个感觉,即使再怎么冷,好像都不是可以拿出来为自己懒开脱的说辞。

冬天,对于大部分人来说,或许只是一个时节的名词,但对于从喜欢到不喜欢再到喜欢的自己来说,这两个字包含了太多无法言说的回忆与情感。

冬天,是靠近某些人的机会;冬天,是与某些人不得不去有所些交涉的时节;冬天,是我命里难逃的一个选择。

忘记从何时开始,生命里多了一些自称是很重要的人会出现在冬季,出现在靠近一年结束之前的某一天。

陌生、尴尬,却是难以忘记的一天,连着整个冬天来的时候就出现一些有关或是无关的想法。

我曾觉得自己可以忽视那些,却不知道某些与生俱来的某些联系好似怎么也无法去忽视。即使不是很喜欢他们,却怎么也讨厌不起来。顶多是有些怨悔,怨悔自己不能从一开始就和他们所有断绝关系,非要这样藕断丝连,以至于现在怎样做好似都是一种罪过。

每一年,每到那一天,我都无法做出决定,即使之前说好了很多遍。甚至,现在我已然不清楚到底自己是渴望什么,还是害怕什么,抑或两种情感都有。

也许面对一些人的时候,自己还是害怕的多吧!

冬天来了,还有两个多月就要回乡了。有些困惑,为什么过年要安排在冬天,为什么冬天会是一年的结束,为什么他们还是要来呢?

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