文、图/ 予静
主播 / 眉如远山
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单位小同事发微问:“姐，可否有清明的文稿？”虽有，但我想各个时期的感情流露应该是各不相同的。如发之前的文稿了事，总觉有些敷衍之意。连夜写稿间，结痂的口子随笔尖的起落一道道裂开，逝去的人，阴阳相间，天人永隔；走远的时光，有些爱其实一直都在。
——题记
❀（一）
物是人非事事休，欲语泪先流。
收拾屋子，翻出一本本影集，慢慢打开，轻轻摩挲着泛黄的照片，眼睛不禁湿润了。当时收集，每张照片的后面我都用笔记下了拍摄的时间。
1985年春节我和妈妈留影于贵阳黔灵公园；1989年7月我、爸爸妈妈、外婆留影于贵阳河滨公园；1993年4月我们一家留影于外婆家门前——
时光就像倒带，眼前浮现出照片中那些年那些人一张张亲切的脸庞，经岁月的冲洗，早已融入时光，便越发清晰，更与日俱深。
八年前的六月，母亲走完她短暂的一生，那时我心底的伤悲才刚刚开始。二个月后，奶奶不慎摔倒，一病不起，导致病情噩化，同年十一月，奶奶相继去世。
母亲走后，一大家子人想方设法瞒着年岁已高的外婆。瞒了将近一年的时间，也许是母子连心的感应，外婆像是预感到了什么，拄着拐杖，一家家上门询问姨姨们。是瞒不住了，只能如实相告，一向依附和疼爱母亲的外婆病倒了，因忧郁成疾，于2015年7月疼我们，亲我们的外婆也去世……就这样，几年的时间，我同我的家人们经历一次又一次的生离死别。
那些年的痛，如今想起，心口会隐隐生疼。
与你的爱，一直在
❀（二）
世间没有感同身受这件事。
几天前，正准备吃晚饭的时间，手机响，是好友在“我们仨”群里发来的信息。
“就刚才突然眼泪下来，很想哭。今年的清明节咋就这么难呢？本来把爸爸送回老家就觉得很远，很想去看看的，谁知道出现新冠肺炎疫情后，我妈妈说她今年不去老家了，然后我就留在家里照顾她老人家也不去了。后来说让他们仨哥弟去。刚刚我二哥说，作为医生的大哥说疫情时起时伏，不去了……我突然好难过，想想隔那么远的爸爸，一个人……”随即回复三个拥抱的表情包。有时候有些情感，就像一句台词——当你真的想要表露感情的时候却发现如此艰难。我想手机那端的好友此时应该是这样的心情。
人常常会有意识地把一些刻骨铭心，令人伤悲的事情慢慢抑制冰封，不愿提及。多年以后，不经意的触碰，引发的疼痛只有自己知道。手机这端连泪带字一条条信息发过去。她诉我应，我诉她听。此刻，“安好”，是我们彼此给对方最真最诚的企盼了。
日常中，一些特殊的日子，生日，清明，端午，中秋，春节，只要时间到，心里某个地方会按时疼痛。
母亲去世那些年，畏惧有灵堂的场合；看着姨妈们，举手投足都像是有母亲的影子；羡慕弟弟妹妹们有一个完整的家，还可以喊声妈妈；羡慕身边父母身体健康且健在的姊妹们；走在街上，害怕遇见母亲生前的朋友和同事，尽量躲远慢行；看着与母亲同龄的老人形影相随，忍不住会回头多望几次，直到老人的背影走远；虽说人到中年，已为人母，但很多时候觉得自己自从没有了母亲，就没有了一个可以疗心散乐的去处，像是个孤儿般可怜；也深深体会了“妈在，家才在”的感觉。
不管是清明上坟，还是十五送灯。走在山间的路上，无心欣赏一路的风景，心情总有些沉重。走着，走着不由想起与母亲在一起的种种温暖场景。思绪间，希望这路越走越长，由我思，任我想。
来到母亲坟前，才数月的时间，看着坟头长满的杂草，心发酸，发疼。用手轻抚墓碑和坟沿，从坟头到坟尾，像是在轻抚母亲的脸，任泪水滴入黄土。
祭奠无声。
与你的爱，一直在
❀（三）
时间是最好的良药。
这些年，我终于有勇气去面对一切。
去看望母亲的路上，迫不及待。
每一次，我就像那出嫁远门的女儿，坐在母亲坟前，或静坐，或约她一起看望远方的风景，或和她低声细语，说着心里想对她说的话——
殇酒悲欢化为流，易水呜咽为母送。
心里明白，母亲走得越远，离开越久，积念就越深。
于母亲，我永远是她深爱的女儿，就算她离世多年，母女间的情分这一世都不可变更。如有来世，我仍然还要做您的女儿。
对你的怀念，永远定格在心里飘雪的六月。
母亲，与你的爱，一直都在。
简介：
予静，喜欢种花，用文字记录花园的慢时光；喜欢文字，字里行间，寻觅一种妥帖；喜欢摄影，用镜头诠释岁月的安暖，成就简静素淡的生活。
眉如远山，简单生活，用心工作，以书为伴，在童真童趣里寻找真我。
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