哎，难忘的初恋。。。
看见这个题目，大家表情各一吧，嘿嘿，能理解。
酒廊，是心灵深处的酒廊，走到天涯海角都不会忘。所以，有了快乐，我必来此分享。
初恋，十分美好的情感，不容许玷污，不容许嘲笑，在每个人的心里都无比神圣。
问好
各位新朋老友！
序
每人生命中都会经历一次初恋，据无比可靠考证，初恋基本是夭折的。深刻记忆的是失去，所以，成就了人们所说的一句话：初恋是最最美好的。(*^__^*) 当然，我也是拥护此话的。以至于在以后生命的轨迹中，一首歌，一个场景，一句话儿，都会想起我的初恋。
缘分
曾经，我很狠滴告诉自己，一切自己说了算。比如人生，比如命运。慢慢地，生活久了，不知是岁月磨去了我的棱角，还是壮志在慢慢褪去，我开始相信命运之说。凡事天注定，比如你一生能赚多少钱，比如你这辈子能拥有几个好友，又比如你会遭遇些什么，经历些什么等等。我信了，我认了。所以，我很信俩字“缘分”。一份好的工作需要有缘分，一个好的朋友需要有缘分，一份真心的爱恋，更需要有缘分。当缘分这个词在我生命里出现得多了，我便从领悟中感悟到了安静的力量，从而让自己学会与变得越来越安静，以及淡然。既然一切天注定，我只要努力活着，努力工作，一切自有定数。
回忆
那年，我还在读书，十六七岁，情犊初开的一个年龄。他，是我爸爸同一个单位的男生。适中的身材加上俊秀的脸庞，初见，便深深地刻在了我的脑海里。正赶上那样的一个年龄，我的心便被他占满。那是一个简陋的年代，加上一个简单的年纪，我们的初恋，在云淡风轻的时间里，悄然滋长。因为父亲是他的领导，所以我们彼此都做得很隐秘很低调。初中那会，我每天晚上还要去学校，而每晚的放学后，就是我们相见的一点仅有的甜蜜的时间。因为一直在一个严教的家庭里长大，又是家中排行老大，所以不管是家事还是怎么滴，我的自由一直不多。每个礼拜，我都洗不完的衣服，母亲要赚钱，父亲上班，父母及四个兄弟姐妹的衣服全部我包了，有一年记得间中还要赶回乡下去喂猪，然后再去学校。但不管怎样，都无法阻挡一份心情的盛开。
他住在一幢三层的木板结构的楼房。一楼是店面，二楼和三楼是单位的宿舍，他住在3楼。那时没有任何的联系工具，最奢侈的装备应该是拥有一台收录机。他的房间里就有。我是个很爱唱歌的人，去他房间里听歌，自然成了我每日必不可少的必修课。于是，每次夜校放学后，是我最心跳的时候。我又可以去他的房间，彼此静坐听歌啦，然后，有他陪伴着。真的很美好。:-)是否很傻？别笑我，问问你自己，一定也经历过。那时什么也不懂，更不会有什么亲密的举动，就是这样安静地听听歌，期间偶然交错的目光，彼此会心的微笑，便已经很是满足。
也正因为这样许多的不懂，加上女孩特有的矜持，让我俩的美好在彼此的拥抱后，竟然不了了之。我很难过，很心痛，却眼睁睁地无能为力。因为再怎么样，我是女的，不可以先去说出感情之类的话。这就是生来的个性吧，以前如是，而今如是，今后依然如是。很长的一段时间，我很受伤。我曾经拖着一个姐妹找了个借口，跑去过他新的工作地方，却依然开不了那个口，只是站的很有距离地看着，并且这个看着也尽量地不要被他知道。我也曾因为一个同学后来去了他同单位，借故跑去一次。也是为了看看他，却给了我一个新的讯息，他有对象了。那一天，我都不知自己怎么回的家。我把自己默默关在楼上房间里几天，哭了个稀里哗啦。这个痛只能我自己知道，因为说出去好丢脸。母亲关心我怎么了，不下楼，我给了很正当的理由，我想复习，看书。哎，要命的初恋啊，蛋疼的岁月。
就这样，我用关闭自己与哭泣告别了我那深深的初恋。然后，我把它打包，存进心的一角，再也不想提及的一角。如此，我以为，你，成为了我永远的过去。
后来，结婚生子。后来，街上，广告里，每一种地方，只要看到有跟你名字一样字眼时，我的心，还是会颤动。这，就是初恋效应吗？我不置可否。感谢岁月，让我学会了克制与应该。
又是一个与缘分有关的事吧，我的婚姻在若干年后走向了结束。所不同的是，我没有再哭泣，更没有关闭房间里。而是选择用更多的工作，过度着自己。而无数的经历中，我又成长了自己，越来越多的抗挫能力成就着一个成熟的自己。而今，当我再独坐房间几日，不再是悲伤与哭泣，而是静修一份安详的内心世界。任何时候，我都无比明白，我是一位母亲，我的言行引导着我的孩子，我必须尽责，做一个乐观的，坚强的，努力的榜样。所幸的是，我的儿，与我心灵通畅。如此甚好，守住与孩子的时光，陪伴着父母，一起慢慢变老吧。初恋，我开始模糊了你的模样。
一个人的生活说难不难，说容易也不容易。应该说女人会比男人不易一点吧。总是会有那么一些时候，那么一些地方，不是很方便，或是不是很好做。呵呵，尽管如此，下辈子，我还是愿为一个女子。依然做一个充满温暖充满人情味的女子。
而你来了，仿佛几年前我喜欢的一首歌里的一句歌词“你不在我预料，扰乱我平静的步调，怕爱了找烦恼，怕不爱睡不着。。。”匆匆几年的独自生涯里，身边自然不乏男性出现，但统统燃烧不了我那死去的心情。而你，我的初恋，多年后见到你，依然能如此颤动我的心弦。
那天晚上，你的声音竟然会在我小姐妹的电话里出现。一开始，我真没听出是你，确切地说应该是绝不会想到会是你。然后，你那像决堤的话儿，让我有了感觉。天，你竟然找了我十年？我，还值得有人如此守候吗？我不想去相信，但你那熟悉的声音，认真的，用心的语句，让我开始了心的波澜。。。
有些东西，一旦被唤醒了，那力量会是无比的巨大。我相信，因为我的记忆，在被你逐渐唤醒。我再也不能自欺欺人地觉得我是没心没肺的，于是我决定，与你见一面。或许见了面，就没了这么多的感觉。
收拾下一直比较麻木的心灵，拍拍脑袋，爱，这个字眼，是多久多遥远的事儿了？只有苦笑，因为实在不知道。如此甚好，无情无伤，呵呵，并不是没有一定的道理。抱着一个简单的心情去见一面吧，就像多年前的老朋友那样，一起吃个饭，拉段家长。
等待中，回忆在迅速地划过，次数多了，竟然鲜明了起来。无形间带动起我的心，变得有些许的异样。深呼吸，淡定，要淡定，不就见个人而已嘛，没啥大不了。这世上，除了鬼，应该没啥我不敢见的了。
电话响起，你来了，在街的那一头。我不想告诉你我住几号，这样可以避免一些不可预见的麻烦。于是我告诉你，你就等着吧，我过来。
走到路口，没有看到你，一瞬间我又怀疑，自己是否被忽悠了。幸亏你的喊声及时响起，我不好意思地脸色在夜色的掩护下没有露出一丝痕迹。去哪里吃饭呢？我们边走边等着车子。
到了饭店，点好菜，我们落座在靠窗的桌子。总感觉有点不对劲，哦，是你，那让我不敢相迎的目光。。。我那按捺已久的心，不止一次告诉自己谨慎感情的心，因为你深情的目光而复活。看着你吧，怕被你燃烧，不看你一眼吧，会显得我小气了点，不够礼貌。真是纠结啊，亲。。。自问感情处理专家的我，而今也遭遇了一次艰难。我那28年前的美好啊，竟然在这会儿全部排山倒海般回忆起来。那不是被我封锁在记忆的口袋里了吗？怎么可以，被如此轻易燃烧。。。我的心一阵狂跳，天，淡定，淡定，要淡定。。。突然间，我全部的强大被深情瓦解，原来，原来我的内心也会柔软，也是如此柔软吗？我惊讶于另一个熟悉又不熟悉的自己。直觉告诉我，这会儿坐在我对面的这个男人，是认真的，是可信的。而理智又告诉我，不要轻易相信一个人，也别是男人。我很怕自己会语无伦次，灭了自己一贯那光辉的形象，于是，我压着内心的思想，尽量地让自己表现得自然点，再自然点，倾听你的诉说。
不能否认，你变得很能说了。回想以前，天哪，我们貌似没怎么对话。，就那样，我们也可以度过那么些个夜晚，呵，那个简单得让人感慨的年代啊。
思绪在你的话语里被拉回。平静好自己的心情，我开始重新审视着坐在我对面的这个男人。比年轻的时候胖了点，但依然很帅，岁月的风霜在你的脸上刻画了一些痕迹，但这丝毫影响不了你的个人魅力。撞上你那深情的目光，我知道，我肯定，你是真心与我说话，真心对我，真的一直在寻找着我。你不是那种甜言蜜语的男人，更不是那种虚情假意的伪君子，要让你今晚对着我说出这些，我想你一定也是鼓足了很大的勇气，或许你本来没那么大的勇气，因为寻找的时间久了，便也自然促成了你的勇气。我想说，我信你，我想说，我对你的爱被你唤醒了，我发现，这爱依然。而经过28年沉淀的爱，我不敢让它太张扬，我怕会烧死自己。而我也不能说，因为你不是一个人。
从小到达，我都是做着付出付出不断付出的重复，一直很渴望，有个哥哥或者姐姐疼我，该多好啊。但今天，真有一个说他会疼我真心疼我一辈子的时候，我胆怯了。
后来的某天，我吃了你亲手做的可口的菜，好温馨，好温暖，有种想落泪的感觉。终于，也有人为我付出了么？有人真心诚意为我做着许多了么？我的心中，涌起的是一种别样的幸福感。
好怕，好怕，这种幸福感，会是昙花一现。幸福向来与恐惧同行，不是吗！！！
而你说，我若不离，你便不弃。你的心永远守护着我，地老天荒。
我那无处安放的安全感，我那刻骨铭心的初恋，在被幸福感撩动的心弦里，起伏盘旋。。。
真的难忘你，我亲爱的亮！
还记得这首歌吗?每次的每次，只要听见它，就浮现出你的脸盘。
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