我的人生，如同倒叙。磨难似人声喧嚷，沸反盈天。
这是我早上醒来，在床上呆坐了半个小时后，得出的结论。
因为我又梦到了你，在梦中我为你戴上请来的玉佩。你说很好看，你很喜欢。我说，妈妈，我们回家吧。
然后我就醒了。总是无数次地重复着同样的梦境。在梦中，你还在我身边，我们在姥姥家抑或是其他地方，我要带你和贝贝回家。一遍又一遍地，重复着这样的梦境。没有理由的周而复始，仿佛就要陷入轮回里。
我觉得，你还是没有走。如果是，为什么我会在梦里对你说，我快要醒了，你能不能多陪我一会儿。如果是，你为什么在梦里对我说，如果贝贝不在了，让我蹲下来抱着她说句谢谢。如果是，你为什么会在梦里一次次的实现我的愿望。如果是，同样阴阳两隔的姥姥和爸爸为什么不会与我这样谈心。所以我知道你还在，是怪我吧，怪我总想着在梦里与你团聚。
我还是没有让你放心吗？妈妈。
记得大一有次体育课，有个同学无意中说了一句话。她说，为什么扫墓的时候人会哭的那么伤心，为什么过了那么多年了还会有那样的悲伤。是啊，为什么呢？五年了，我从没有一次可以笑着站在墓碑前为你祭扫。纸钱在熊熊烈火中瞬间化为灰烬，缭绕的烟雾就像是我对你丝丝入扣的思念。并不是我不够坚强，而是我，真的很想念你。
最近很爱听《爱江山更爱美人》这首歌。因为这是你喜爱的歌儿。每当我闭上眼睛，脑海中浮现的，都是你坐在床上唱着歌的样子。你唱歌的样子很迷人，声音也很好听。你很喜欢音乐，时常照着歌本将曲子抄在纸上，这些歌篇我都有好好的留着。其实如果可以，我宁愿回到有点晦涩抑郁的年少时期。至少在那个时候，你和爸爸都还在我的身边。在儿时的记忆中，每次过年，我们一家人都会去姥姥家吃团圆饭。唯独爸爸不慎摔伤导致瘫痪的那一年，我们一家三口在自己的家里过年。电视里播放着春晚，我们在屋子里包饺子，贝贝看着桌子上的佳肴摇尾巴。你时不时的对爸爸说，世恩，我们要过新年咯。而后，哼唱起这首歌，脸上洋溢着都是幸福的微笑。那一年是我印象最深的新年，是我觉得最幸福的跨年夜。妈妈，这些话，我从未对你说过。现在告诉你，会不会太晚？或许，没有人能想象得出，一个双腿重残的女人，是怎样照顾她瘫痪在床并患有严重脑血栓的丈夫。在我眼中，这是世间最伟大的爱情与亲情。
只是，人生没有回头路，不是吗。我送走了这世界上最爱我的人们。
今天早上我想起了很多事情。想起为姥姥送行的那段日子。在回老家的路上，舅舅让我一直点着香，不能断。我忘记自己连续点燃了多少根檀香，这一路上撒落下来的灰烬，亦如我们的心情无法死灰复燃。到达老家以后，家里的长辈拥过来用孝服把我裹的严严实实。我一直对自己说，别怕。那时的天气，透骨奇寒，就算穿着羽绒服，披着孝衣，还是冻到手脚冰凉。那天，我偷偷塞给二姨一只银镯，让她在姥姥入殓时，悄悄放进灵柩里，一起入土为安。而另一只镯子在我这里，去年十月去草原的时候就一直戴着。还带着有放着你和爸爸相片的小项链。那是我第一次旅行，想要带着你们，一起看看这个辽阔的世界。
为姥姥守灵的那几天，由于糟糕的天气和悲恸的心情，小姨病倒被送去了医院，二姨身心俱疲浑身发抖，舅舅因长跪脸色苍白。我很少说话，静默时如同沉思，用自己最大的毅力一直坚持。旁人都说这孩子懂事，我也从大人们的对白中知晓自己的责任重大。当时脑子里只有一个念想：这是我为了你，为你的妈妈和我的姥姥，做的最后一件事情，所以定要做到完满。其实也不觉累。只是很难过。不是伤心悲痛的难过，而是觉得无法过活。心里的呜咽也许只有你能听得到。当看着姥姥在你身旁下葬的时候，我不知道要怎么说服自己。“姥姥来陪你了，你不会寂寞了吧。”本以为这句话可以让自己的心里好过一点。可当看着墓穴被一点点填满时，突然有种想要纵身跳下的冲动，只想一直守着你们，寸步不离。你知道我有多么胆小和怕黑，可是每次到了你的墓前就会很安心，就算是待上三天三夜也不惧怕。在你身旁还有很多墓碑，日复一日地矗立在那里，巍然不倒。我在想，他们都是你的邻居啊，你们相处的还好吗？我觉得，他们一定都很善良。我知晓满世浮华终会随生命消亡，但如果可以，真希望你们的灵魂可以永垂不朽。
妈妈，我只是，只是很想念你。甚至想要看看自己的前世，甚至想要尝试观落阴。我们还未曾好好道别啊。我真的，只是想抱抱你，跟你说说话。再次牵起你的手。
记得朋友对我说，想知道自己前世的人，一定是悲观的吧。
嗯。我从来没有否认过，自己是个悲观的人。但是悲观并不是消极。相反，我的生活中，充满了正能量。唯有努力使生活变得幸福，才会让你安心。
其实最近又遇到了一些难题，比如12岁病重的贝贝，比如欠了六千多转到我名下应该缴纳的供暖费。但是这几年，我从没有想过，如果你在就好了。这种懦弱的想法从来没有出现在我的脑海。只身一人活在这世上有点辛苦，又有点看不到阳光。每每遇到困难，仿佛头顶上又悬起了那把黑伞，是在火葬场抱起你的骨灰盒送行时，亲人在身后为我撑起的黑伞。任再强的阳光也穿不透那样的黑暗。可是人啊，总该学会勇敢。于是我试着为自己撑起一把彩虹伞，告诉自己一切都会雨过天晴。既然生活的担子已经落在身上，那么就要用尽全力地扛起来。连同你们的那一份，好好的活下去。你说，在这一点上，我是不是做得很好。
今天上午我又做了大扫除。大概每个月都会扫除一次。咱们的家比以前干净整洁多了。朋友来的时候，都说很温馨呢。那天我翻阅老照片，看到这栋楼刚刚竣工时的照片，你和爸爸坐在空荡的房间里。屋子里只有一张桌子，你们和邻居围坐在一起吃饭，笑得很开心。那时你一定在想，这就是我们的家，未来的我也会出生在这里。我们相亲相爱的共度此生。虽然现实给了我们太多的遗憾，不断地削减着我们相守的时间。但是你看，你、我、爸爸、贝贝。我们这样相爱着，不是么。这是比长生不老的神话还要幸福的人生，这是我们有过的，并且一直存在的，深深的，爱意。
妈妈。我从来不觉得，失去你们是件不光彩的事情。
就像我从不觉得，咱们从来没有装修过的家会显得落魄。
前两年，因为染尘寄了一箱水仙给我。我突然发现，家里连栽种花草的地方都没有。那两年我从来都不敢睡在卧室。那时我才意识到，真的不能再这样下去。于是慢慢的，用了一个月的时间，留下有念想的物件，然后把家里全部清空，让咱们的家焕然一新。说起来，这是很有成就感的事情呢。比如家具码放的位置，是我亲手测量的面积，构画的草图。比如因为线路老久，墙上都是两插的插座，我就买了转换器捋顺线路。比如床头灯的电线有点短，就用砖头垫起来，把砖头用好看的色纸包好。一切从俭，却不潦倒。还有柜子上的小贴画，墙上用卡钉钉起来的电线，书桌前挂起来的相片，都是我的杰作。你看，我很能干是不是。虽然墙壁和地面略显斑驳，可我们的家，整整有序，一尘不染。我还是喜欢“用你”看这种语气对你说话，仿佛你就坐在我的身边，我看着你的慈眉善目，你凝视着我深邃的眼眸，听我对你诉说着生活。那么请你放心，我可以把生活打理得井井有条，也可以慢慢拂去内心的灰尘。
你可能知道，我跟之前的男朋友分手了。真巧，今天刚好一个月。
他待我很好，可是这段感情，并没有使我变得更好。只有精神强大的人，才能成为我前行的力量。也许他还是没有长大，不能体会到生活的切肤之痛。也常把简单的生活和平庸的生活混为一谈。我不能等他成熟了再继续前进，真的不能继续站在原地。
你的女儿多么要强和倔强啊。这点太随你了。我想把人生过得丰盛一些，如果在年轻的时候不倾尽全力的生活，那么是否失去了青春的意义？我也曾看着旧物哭到泣不成声，也曾想起美好的时光难过得乱摔东西。对，我也曾。这代表，从今以后，不会再去做这些事情。在感情中，不可委屈求全，也不可贪图温存。兔子说，真正适合自己的人，不需要太过复杂的指引与沟通。懂得你的人自然就会明白你想要的，便是我能给的。这样两个人的生活就能很好的进行下去。生活应该简单起来。那么现在，就让我对旧日的感情说声谢谢。然后照顾好自己，直到遇到对的人，温澜潮生。你说这样，好不好？
现在的自己也在慢慢地好起来。如果有什么值得骄傲的事情，那就是我一直在努力的生活。还有身边的这些好朋友。
比如姣，我们在今年年初，做起了串珠定制。用心穿做每一串手链，搭上不同配饰，赋予它们新的生命，以及意味深长的寓意。虽然不及别人淘宝店分分钟的收入，但是我们是在用心做事。这是我第一次做小生意，没有赔本。忙活了几个月，赚到的钱虽然不多，但是很开心。我很喜欢与自己对峙并乐在其中，因为战胜自己，比战胜别人要有意思的多了。有的时候我在她家串珠到深夜，她在凌晨还在打包快递，这种用力生活的感觉，好得不得了。姣的父母对我非常好，如同自家人一样温暖。 18年的情谊，很难得不是么。
比如亚赫，你也一定还记得她吧。我最好的朋友。要不是她在初中时第一个对我说话，我可能真的会是个自闭的人。现在她已经结婚了，过得蛮幸福。我去参加了她的婚礼，感动得热泪盈眶。前两天是她的生日，我问她想要什么礼物。她发了长长的短信给我，说只愿我开心，只愿我有任何事情第一个都能想到她。
比如老三，她说第一次看到我，就觉得我身后散发着橙色的光芒。我们在一起聊人生，聊梦想。并付出于行动，用内心的坚持与现实抵抗。我们利用休息的时间阅读书籍，学习知识，抄诵诗经静心。我们一直在用一种精神沟通，能遇到这样懂得彼此的人，实属不易。对于我们来说，生命的终点不是肉体上的消亡，而是精神上的贫瘠。
比如染尘，这几年他待我如亲妹妹一般。生日时想着给我发礼物，端午节想着给我寄粽子，我想买他发表了文章的杂志，他都不会让我花钱，直接买了快递给我。这些，我想你都看得到。他是对我来说很重要的人。他马上就要有小宝宝了。希望你也能为他祈福，希望他的宝贝和妻子一切都好。
还有很多想着我的人儿啊，他们给了我很多提高自身的机会，能够结缘真是福祉。被人惦念的感觉很好，人因为有了存在感，所以觉得幸福。我觉得现在的生活充满干劲，喜欢和他们“厮混”在一起的日子。是质朴简单用力的生活。我很感恩，感谢在这24年中，所有帮助过我的人们。
我知道人心难测，可我信善，从不怕人心。从小时你就告诉我要以善为念。不管这一世遇到怎样的磨难与不公，都无法左右我的善念。
与人为善者，必有善终。
妈妈，说到现在，我终于平静下来不再哭泣。
这五年，我从来都没有像现在这样对你说过什么。
因为我害怕自己不可自控的情感，于是就一直把话的放在心里。
可很显然，这不是一件好事儿。
灵修的时候，哥哥说，要我学会勇敢的面对过去。告诉自己已经过去，敞开心扉。
虽然我现在做的还不够好，但是我会慢慢领悟着其中的道理。让你看着我一天天的好起来。
对你说的话，怎样也说不完。
我坐在书桌前写了整个晚上，我想，说晚安的时间到了。
明天早上，我还要去首师大上课，读汉语言文学的在职升本。
边上班边进修可能有点辛苦，不过非常充实。
我不想为人生留下什么遗憾，这一定也是你想看到的。
妈妈，我的人生像是倒叙。这些终归要承担的伤痛，都在年少时向我袭来。
这注定会比常人痛很多，也要难很多。
但是没关系，倒叙的人生，同样能写出精彩的文章。
我也会做个心灵手巧的人，把坚持喻做针持在手中，努力缝补被现实扯破的衣衫。也同样坚定着心中的信仰，抱以生活最温暖的微笑。
所以，妈妈。请你放心我。请你记得，我如此爱你。
晚安，我亲爱的你。
永远被你深爱着的宝贝
