父亲走了，去了另一个世界，从此我们阴阳两隔。
08年的腊月16日是我结婚的日子，然而09年腊月16日却是父亲安葬的日子。
10年的1月18日我们登记买房了，离我给父亲的愿望越来越近时，1月24日晚12点父亲突然离我而去，此去我们兄妹都在异地，父亲临终前一定有无限遗憾与失落，而我在1月26日早赶回来时却只看见父亲用白布遮盖起来的面颊，抚摸到的只是父亲那双早已冰冷的双手，我跪在那里，用力的抚摸着父亲多渴望他会醒来看我一眼，然而无论我跪多久，无论我多用力抚摸父亲的手，他终归没有回应，有的只是从身体里流露出的冰冷。
腊月15日下午，我独自去了父亲安葬前的墓地，一路的惶惑、自责、伤逝，一路的流泪、呐喊、悲泣，却始终无法唤醒父亲，坐在那片黄土堆前，心里一直在想父亲在这里会不会冷，他以后该找谁说话，他以后该怎么办，我以后该怎么办，他以后该让我去哪里相见？阴阳两隔，把一生的牵挂、思念、悲痛都沉浸其中，但却无法找到阴阳的出口，我们就此隔离了，此生永无法再见，此生永无法留守，此生永留下伤逝。
腊月16日早上是父亲出丧的日子，灵车拉着父亲从哪个我自小长大的家里出来时，我的心一下子变空了起来，父亲没有了，家没有了女儿的支柱，连同父亲病后的牵挂他一同带走了，我悬挂空中，突然害怕而迷惘。父亲的棺木入土时，我的手在空中拉着企图拉着父亲，企图他回到我身边，然而最终却是黄土飞扬而下，一铲铲黄土封闭了棺木的入口，父亲带着我儿时的记忆一点点的沉浸在心底，我不敢轻易去揭示，怕伤害自己、伤害家人。
腊月17日晚我一直梦见父亲，断断续续的梦阐释着父亲留在人生的遗憾，断断续续的梦，让我在阴阳两隔中就此迷离而悲痛，子欲养而亲不待的伤逝终归成为我一生的遗憾，父亲终归成为我一生无法不敢提起的痛苦，25年的养育之恩，25年来的朝夕相处，25年的父爱如山，25年的成长记忆，曾经最美的东西却成为今生最深的伤疤，那道疤直接插入心里，我不敢去看，怕自己泪流满面，我不敢去动，怕自己懦弱不已，我不敢停滞，我如同一个韦疾疾医的病人一样，满身刺猬，不断的寻找吵架的理由，不断的用别的事情终止自己的伤逝，企图平衡、企图缓解，然而在种种之后我却无法改变终归的事实。
父亲走了，让我的心流离而空洞，长久的岁月里那个熟悉的面孔一下子没有了时，我突然不认识了自己，我每见一个人每次流泪，每每诉说父亲的好时，伤逝如同根蔓延我无法克制自己的阴霾。
2006年11月14日至2010年1月24日，父亲生病了三年之久，三年时间将他一个健康的体魄摧残到最终面目憔悴、枯槁时，父亲的心一定无比的沉痛，然而连通呐喊他都无法做出时，承担那么深的病痛时，父亲是怎么面对的？在子女纷纷为生活流浪异地时，父亲20、30年的养育之恩却在此阴阳两隔中，我们永无法报答，我们做为子女实属不孝，父亲临终前，嘴巴底下有一道吃饭吞咽时留下的疤痕，由于他牙齿不好，病后牙龈收缩，假牙无法再带，导致后来只能用上牙吞咽，父亲是多么痛苦，而我们子女却是如此不孝？每每想到此，我心痛苦的无法言喻，并且我知道这种痛苦将我在漫长的人生中永刻。
父亲走了，去了另一个世界，而我还在世界继续着父亲曾经的日子，也许有一天我会找到阴阳两隔的出口，只是现在我还要继续父亲留给我心愿，为那些生命中的人继续前行的步伐。父亲，世界上最疼我的那个人，此生伤逝因你而起，此生伤逝终无法释然，在这样无法释然的伤逝中，我却只能努力向前，父亲，如果人有灵魂您看着女儿，给我一份坚强让我努力坚持下来……
