（当我第一声“呱呱”落地的时候，这个世界上多了一份至死不变的牵挂，多了一个一辈子你需要感恩的人。每当离开家的时候，才理解儿行千里母担忧。千里的征途才开始，只在离开家门口的时候，泪水已在母亲眼里不停地滴。）
从小在农村长大的我，多少感觉家庭的观念里难免有些“重男轻女”的色彩吧，不过我知道父母的确没什么这样的观念的，对于我和姐姐他们把我们看得比自己的生命更重要。因为我小时侯比姐姐学习要好的缘故，小学毕业我就被他们送到了外地去读书，因为农村的教育程度和城里是不能比的。那时候我13岁，开始我人生求学的第一次出行。开学是母亲和姐姐送我去的，我至今不敢去回想母亲和我分别抽泣的样子。也许从我远行开始，注定了我成为母亲泪水的感情腺。当我第一周回家的时候，我看到妈妈的时候我就抱上去和妈妈哭在了一起。因为那时候的确小点的，要一个人自理自己的一切，也许从小在农村长大的我不怕吃苦，在外边的我一直还是很让妈妈欣慰的，但是牵挂却也是无时无刻的。
记得在初三那年暑假，我回家的时候，发现母亲走路的时候总是有些弯着脊背。在我的追问下，妈妈终于撂起了衣服让我看到了胸前那个碗口大的疤痕，我哭泣地跪倒在母亲的面前，不知道我除了痛哭还能用什么来表达我的痛。那是母亲在挤牛奶的时候，由于牛受到惊吓，蹦起的前蹄狠狠地落到了母亲的身上，当时母亲晕了过去。她说当时她想自己不能这样就死了，因为自己的孩子还都没长大，哪怕再等两年也好。为了让我好好考期末妈妈没有让人通知我，在病床上躺了一个月。那个夜晚不知道为什么我没有流泪，朋友都说从来没有看过我流泪，我知道在朋友面前流泪是懦弱的，我能控制自己的。在亲人面前，我总是不由自主，那天我不知道打了自己多少个耳光，因为我知道不是为了我们母亲怎么能这样呢！如果这样让我失去母亲的话，我一辈子不会原谅自己的。
高中，我也是在县城里度过的，虽然我是个农村孩子，可是这么多年来我从来没有感觉到自己和那些城里孩子有什么不同，父母用他们的汗水，成就了我们在别人面前的平等。妈妈总是叮嘱我要吃好，不要那么省着总吃“二两饭”，别人能吃的能穿的咱也可以，爸妈不是还可以赚嘛！可是作为体验过农村生活的我又怎么能忍心父母的血汗呢，我总是能把父母给我零花钱都省下来买书，或者留着下个月用。记得我高考的时候，妈妈语重心长地对我说：“儿子，爸妈不能像别的家长一样陪你一起冲刺高考给你营养什么的，你高考那几天妈妈去给你做饭吧，陪你几天？”我毅然地否决了妈妈。“妈，只要你相信你儿子就好了，你去了我会有压力的，影响我考试的情绪，你不去我自己会轻松许多的，这么多年您还不放心吗！”其实，在我心里也是多么希望母亲也能陪我去高考啊！但我不忍心，一夏天被烈日熏烤的母亲，在这几个间歇又来陪我受罪，因为我能体会到他们在35度左右的高温下，从日不出山到日落，不停地在田里劳作的辛劳，所以我绝对不会允许他们陪我的。我知道我在考场的时候，母亲其实比我更紧张，想到这里我就会让自己稳定，因为我要对得起那期许的心，焦急的爱。
我上大学的时候，有机会出国去的，但是母亲真的是太爱我了，她不能接受唯一的儿子远离她，我能理解母亲的。因为她总是比别人的母亲更多的爱，甚至有点溺爱我了。就是现在我毕业工作母亲还是每周不听到我的声音都会惦记要命的，就连自己做梦不好的预兆都会马上给我电话过来。我从来没有为生在一个农村有任何抱怨过，也从来不认为这个是我的宿命。可是母亲却经常这样如是说，没有给我和姐姐像别人一样的出身和家境。可是我和姐姐却从来没有觉察到自己和别人不一样过，因为在他们的呵护下我们从来没有需要得不到满足过。母亲用自己的勤劳，让我一直过着比常人都舒适的生活，这个是我一直感喟的。
大二那年，我暑假回家帮母亲忙庄稼，看到她那腿由于“动脉曲张”在感染情况下化脓了，可是她就是在这样的情况下坚持每天用手巾包扎下就下田。我看着那浓浓的血水，泪水又不听话了，妈妈说没事情也不疼的，那时就像那脓水在我心里流淌一样的痛。我生气地说：“妈妈你要是那样下去大发了，瘫痪怎么办？”妈妈说：“儿子不怕的，只要你们长大了就好，最好在妈妈没瘫痪的时候就死去，因为我不会让自己给儿女添麻烦。”我冲出去了，回到自己的床上呜咽。我不知道母爱为什么要这样的无私，要这样的让我沉重。我知道他们所说的一定是自己想做的，但是一个有良知的孩子又怎么能让这一切发生呢。我除了拼命地多干些活还能做什么，我这些微不足道的汗水，在父母的眼里却是那么的珍贵，妈妈总是不住地叫我休息，看着他们和土地平行的上身，我还能做什么呢……
姐姐结婚得早，在我之前姐姐尽了一个女儿的最大的义务，也付出着一个母亲一样的爱对我这个弟弟。也许一个人一辈子要注定有太多的感恩的人，姐姐也是我一辈子都无法还清感情的债主之一。因为姐姐更多的是孝敬父母，为了让母亲不再为我操劳了，可是我现在毕业了我还不能让父母停止劳作。我毕业的时候开始可以在很好的高中任教的，可是母亲了解我的想法，让我来到了长春。虽然，现在看来处境还不如高中的好，但是我一定没有后悔之意，我想一个人总要有个奋斗的过程的，只要走了就不要后悔。可是母亲一来电话就说是她耽误了我的，我真的好难受，为了母亲的自责，我说没什么我很好，可是她就是放心不下我，说我没有太稳定的工作，就是不放心。我说现在没有什么工作是稳定的，其实什么都一样的。我第一个走向工作岗位的新年，我回家了，又看到母亲那抖动的身体，我明白她此时的想念又多了层含义的，有了更多的生活的艰辛。因为以前一直是他们给予我生活，现在我在自己努力的生活，所以他们更不放心的。
一直到现在我一个人在外漂泊，我知道我无时无刻都逃不脱母亲的思念，也离不开母亲的牵挂的。我过年回家的时候母亲还和我说：“儿子，你没有好福气，没有一个有权势的父母。爸妈虽然现在年纪也大了，但只要能动得一天就会为你成家出自己的一份力。”我没有不哭泣的理由，我的妈妈是这个世界上最好的母亲，我还有什么理由去奢求别的呢？只要有这句话，那颗无时不牵挂的心，你们就放心儿子会努力的。不要再这样的牵挂了，也该为自己享受一点世间美好了，不要把所有的病痛都留给自己，折磨你们那剩余的年纪。我知道想不让你们去劳作真的比什么都难，不为别的你们现在只为了远在外漂泊的儿子，一个无时不牵系你们的孩子。当我抚摸自己良心的时候，您是我一辈子也报答不完的人。
漫步在湖边，古老的石桥下河水奔流，我时常想起母亲。虽然放假经常回家，回家后却不得不匆匆返回，但在梦里时常会梦到妈妈生病，我会快速地打电话回去问安。我想母亲就是那河边的岸，起程前想远离她，她驻立在那里为你祈祷，在路途中却想千方百计的回到河岸，因为岸永远会给你一个温暖的怀抱，家的感觉。
“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在”。每个人都要珍惜自己身边的亲人，儿行千里有一个人为你永远在担忧，无论你多大都走不出母亲的叮咛，不要在失去时悔恨喃喃。
