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远离那个总说为你好的人

作者:炉叔

来源:围炉夜读,ID:weiluyedu_

小柳喜欢旅行,她想去看更大的世界,感受不同的风景。但是她的这一喜好,却得不到家人的支持。父母的唠叨,总是安全之类,但小柳有一个二姨,每次知道小柳又去旅行了,总要发表一通长篇大论。

小柳啊,你这个月工资又败光了吧,那么大人了,怎么也不知道省点钱。

你看看你,老大不小了,还整天到处玩,有这些空闲,还不如谈个男朋友,赶快嫁了,老了还有谁要你?

你最好啊,辞了现在的工作,回老家来考个公务员,安安分分的,省得在外面玩野了。

小柳不接话,二姨就会气冲冲地跑去和小柳的妈妈抱怨:我说了那么多,她全当耳旁风,我这是为她好,换做别人我还懒得说呢。

小柳觉得自己都快被二姨逼疯了,即使有些生气,但碍于长辈,却又不好发作。

真的“为你好”,即使不接受,也默默收下这份善意。

最害怕的是有些人口口声声地“为你好”,却从来不顾对方的想法,只想一味地把自己所谓的“好”强加给别人。

以“为你好”为借口,强迫别人接受的人,更像是满足自己的意愿,为了自己好。

  01  

朋友小王有一位同事,总爱对别人的事发表自己的见解。

小王30多岁了,一直没有结婚。同事常常催她,在这件事上仿佛比小王还着急,甚至要为她介绍对象。一开始小王当同事是比较热情,心里也很感激她,只说这件事不急,慢慢来。

但是好几次小王都发现,同事把自己的联系方式给了一些陌生男人,却从来没有提前和自己说过。小王不太高兴,也委婉地和同事表达过,但同事每次都说:哎呀,我忘了,但我也是为你好嘛。

有一次,同事突然和小王说,要帮小王介绍对象,已经约好了晚上一起吃饭。小王前一天刚加过班,精疲力尽,加上同事总是帮自己决定,从来没有问过自己的意愿,心里不太舒服,就拒绝了,并说以后也不用麻烦同事了。

然后同事也不太高兴,抱怨说:都约好了现在才说不需要,真是费力不讨好,我费尽心力,为你介绍这个、那个,还不是为你好。

但是,说着“费力不讨好”的人,有没有问过别人真正想要的是什么?有没有考虑过自己所谓的付出别人需不需要?

每个人都是一个独立的个体,有自己的想法和意愿。甲之蜜糖,乙之砒霜,适合自己的东西,并不一定适合别人。

那些不管不顾对方的想法,一意孤行的人,最后用一句“为你好”,就想让对方接受自己的“好意”,不懂得“尊重”为何物。

而一个不懂得尊重别人的人,不值得深交。

  02  

在一个节目中,付辛博和颖儿这对夫妻作为嘉宾,小S让他们分别写出对方的坏习惯。付辛博写的是:一件事说一百遍都听不进去。小S好奇地问是什么事,付辛博说“就是为她好的事”,蔡康永立刻说:你这是犯了大忌。还提醒大家不要说“这是为你好”。

无论是友情、亲情或是爱情,总说“我都是为你好”这句话,都不利于一段关系的维系。

亲戚的女儿大学快毕业了,想去外企工作,但亲戚就是不同意,觉得女孩子就应该回家当个老师,或者公务员,但女儿始终坚持自己的想法。

亲戚也一直没有放弃,总是在女儿耳边念叨。一次,当地一个学校在招聘,亲戚看到了,想让女儿去参加,软硬兼施,女儿就是不听,两人就吵了起来,最后闹得很不愉快。

亲戚总说:我这不是为了她好吗?她还年轻,不懂生活的艰辛,还不如回来拿个铁饭碗,或者当个老师,安安稳稳的最好。和别人说起女儿,亲戚都说她不孝顺,自己的一番苦心被当成了驴肝肺。

说“为你好”的人,或许真的想用自己的经验,帮助对方少走弯路,也真的希望对方好,但这句话一说出口,就是把自己摆在一个高于别人的位置,告诉对方“我是关心你”,而作为被“关心”、被给予的那个人,没有理由说拒绝。

不管你愿不愿意,需不需要,只要把“为你好”这个礼物送给你,你就必须得接受,不接受就是不识好歹。这种关心,就变成了一种道德绑架。

以爱的名义把自己的想法强加给他人,这是以自我为中心的爱,自私自利。

  03  

小南和丈夫结婚六年,一直处在丈夫“为你好”的控制之下。

朋友过生日,小南想去参加生日聚会,但是丈夫不同意,因为结束时间太晚。两人发生了争吵,丈夫说:我都是为了你好,为了你的安全着想;

小南打算和朋友一起做生意,丈夫说她头脑简单,不适合做生意,还是专心在家带孩子。丈夫说,我都是为了你好,你别不听,不然到时候有你哭的。

每次丈夫都以“为你好”为由,干涉小南的决定。他们也曾为这争吵过,但每次丈夫都以为了小南好,让小南哑口无言。

但渐渐地,小南也慢慢明白了,他的“为你好”,并不是真的“为你好”,只是以此为借口,来满足自己的控制欲,想要小南按照他给出的方式生活,改变成他想要看到的样子而已。

因为“为你好”的出发点的爱,是一个不容拒绝的理由。抓住这个弱点,很多人想控制对方的言行,把对方塑造成自己想要的样子。

日本著名心理学专家加藤谛三在《情感暴力》一书中说:

情感暴力指的是隐藏自己的敌意和攻击性,在表面上用爱的语言去束缚、虐待、折磨和控制对方,包括善意的操控、情感威胁、虐爱及神经性的爱情渴望等。

当“为你好”的最终目的,变成了“为自己好”,满足自己的意愿,失去了“爱”这个基础,就会变成情感暴力,那些打着“为你好”旗号的人,就是以爱之名的施暴者。

  04  

每一段关系,都不应该被“为你好”所捆绑。

对孩子来说,最好的父母,是不把自己变成父母所希望的人,而是让自己自己决定人生的路;

婚姻中,彼此爱护,共同努力,让家庭变得更好,而不是用自己的标准控制对方;

朋友之间,每个人因各自的差异而显得独特,尊重各自的不同,是维系友谊的基础。

真正为你好的人,明白“己所欲,勿施于人”,会站在一旁为你提建议,而不是在后面推着你走向他自己心仪的那条路。

作者简介:炉叔,坚持原创,写走心文字。来源公众号:围炉夜读,(ID:weiluyedu_),每日分享有深度的精品文章。

作者简介:

周瑞玲

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