1、爸爸：“就快是我生日了，你打算送什么给我？”儿子：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！”
爸爸：“兔崽子，我白养你这么大了。”
儿子：“哦。。。老兔子，要不我去厨房拿根胡萝卜给你过生日？”
2、小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。
妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？”
小强马上接着说：“您看错了吧，其实这后面的两个‘0’都是后添上的。”
3、这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。
跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。
今天公司有点事，我回家晚了点。
刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”
哈哈，老婆这智商也没谁了。
4、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。
一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。
这时候旁边的妹子弱弱的说：要不让她给你带个孩子来！
5、老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”
学生：“有，咬开一个苹果时，你发现虫子只剩下半条了。”
6、某村在开会，3个小时过去了，会还没开完。
这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。
“您干什么去，不知道会还没有开完吗？”
“我家里有孩子呀。”过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀？”
“我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。”
7、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就报复的说：”哟，王姐，扫描二维码呢。”
8、我新买了一条裤子
和一帮好友去野营，但裤腿太长了。
晚上临睡前，我自言自语地说：“要是裤腿短10厘米就好了。”
说完，我便将裤子搭在帐篷外。
我的话，被喜欢我的三个女孩听到了。
第二天，我起床时发现，裤子短了30厘米。
